Lágrimas de sangue.

Sozinha e por completo invisível,meus pensamentos navegam,meus atos erram,sinto-me horrível.Olhar baixo, respiração fraca,o vento frio toca minha face soprando nossa bela melodia,lembrando-me do que já esquecia.Minha mente vê um mar negro de solidão,em ficar sem te tocar,eu prefiro morrer.Querendo ou não,a vida é exatamente assim.Agora só me resta o fim,e lágrimas de sangue. ÓTIMO, essas lágrimas que não param de cair, e agora essa febre, tudo por tua causa :/

Ilusão.

E o que mais me irrita em mim mesma, é as ilusões falsas que eu crio na minha cabeça. E quando eu vejo que nada disso vai ser desse jeito, eu me desespero. Ele é como meu ar, não consigo viver sem ele. Pode até ser comparado com um tipo de heroina, feita especialmente pra mim. Eu sei, na verdade acho que fui eu que mais errei, devia ter demosntrado mais, ter dito " te amo" mais vezes, mas agora e tarde demais, ele deve estar nos braços de alguem QUE NAO TE FAZ ELE FELIZ :@

Terça-feira monótona

An, prova de tarde, mas acho que não conseguir prestar muita atenção no que eu fazia t.t, penso em você em todo momento. Me odeio por não conseguir odiar você, ter uma distância razoavél para que eu te esqueca. Mas acho que ainda é melhor ser ainda teu amigo do que não ter nada.

Segunda feira monótona ¬¬

Bom, como eu sou uma aluna que presta muita atenção na aula sabe, acabei pegando recuperação em matemática,nesse momento eu deveria estar estudando para tentar tirar uma nota razoavél, mas me diga, eu tenho tanta coisa BEM mais importante pra pensar do que raizes quadrdadas divididas por frações. Ah, e como eu vou estudar se você não sai da minha cabeça?Juro, já tentei, mas não dá, uma das únicas razões de eu ficar a noite inteira no msn era por ele, e agora agente nem ta mais se falando, que razão eu tenho agora? olhar o nome dele se sentir angustia em meu peito? não. Tá, eu vou tentar parar de pensar nisso, talvez lendo " A menina que roubava livros" eu me esqueça um pouco disso. beijos,beijos.

Pensei que

se eu tomasse um banho com a menor temperatura e descer uns 10 graus em meu corpo eu me sentiria um pouco melhor. Mas não, parece que fiquei pior ainda.
Eu luto com as lágrimas que escorrem sem a minha permissão, mas já desisti, que escorram então, alguma hora, ou algum dia elas tem de secar.
Sinto como se uma parte de mim tivesse sido destuida, aniquilada e pisotiada. Como se a cada segundo que se passasse,abrisse mais um pouco esse buraco em meu peito, como se cada tique do relógio machucasse meu coração.
Não penso em mais viver. Penso em desistir de tudo que eu lutei, que eu consegui, mas não tenho mais forças para continuar. Dói para respirar. Dói para falar. Dói tudo em mim.
Eu pensei que aqueles anos de depressividade tinham passado, mas parece que eles voltaram mais fortes ainda.Pensei que agora eu seria realmente feliz, mas como sempre,eu me enganei. Me iludi demais. Sabia que aquela agonia não poderia ter ido embora assim, tão rápido. Isso,dentro de mim, me machuca, externamente e mais ainda por dentro. Como se as suas palavras fossem como punhais,que foram cravados em minhas costas, e por mais que eu lutasse para tentar me livrar, eu não conseguiria. Então vou deixar o medo tomar conta de mim e me guiar. Eu prometi que não largaria mais uma lágrima por você, mas eu percebo o quanto eu sou fraca, não consigo comprir uma fácil promeça. Também, eu sou apenas uma criança inconsequente como você mesmo me chamou. Bom,não tem como lutar contra isso. Amor,um sentimento que te faz sentir tão bem, não, isso nao é pra mim. o amor não é pra mim.

Parece que agora,

eu já não faço mais parte do universo.
Como se meu mundo tivesse sido destrúido e tivesse apenas sobrado minha alma furiosa, com sede de vingança. Vingar aqueles que foram me destruindo aos poucos, destruir quem me fez sofrer ainda mais, destruir quem fez eu derramar uma lágrima. vingança, nada a mais que isso.
Vingança sentimendo vindo de raiva,ódio. Um dos piores sentimendo que se pode alimentar. Se eu me tornar uma pessoa mais fria, a culpa sera inteiramente tua.

Aquela paz que antes me dominava,

foi embora novamente, abrindo um buraco escuro em meu peito. Estava confiante demais, sabia que aquela dor não tinha ido definitivamente embora, sabia que ela estava ali, junto comigo, esperando o momento para aparecer e tornar minha vida uma sombra, sem cores, uma vida sem vida se é que é possivel de intender.As lágrimas que eu demorei para conseguir controle sobre as mesmas, desmoronaram assim, esforço em vão. Sabia que eu não conseguiria ser feliz assim. Sabia que a dor voltaria e me atormentaria. Acho que vou teque me acustumar novamente com a dor dentro de mim, uma companhia.

Exausta.

Exausta de andar,andar,andar e não chegar a lugar algum. Cansada de finjir que sou feliz, mas dentro de mim, essa dor,essa agonia não tem fim. É como se o ar estivesse cabanado, e eu pouco a pouco me sufocando. Eu ainda estou esperando a chuva cair e derramar a vida real sobre mim.

Tudo mudou, e agora,

parece que eu me sinto novamente "avontade" com meus amigos, como se agora quando eu sorrisse e risse fosse verdadeiro, não preciso mais mentir,finjir minha felicidade. Me sinto viva,feliz. E aquela tristeza que antes me dominava, foi embora, ou esta em algum lugar no meu peito esperando a hora certa para aparecer e trazer minha infelicidade, mas, procuro não pensar nisso, é bom me ver feliz assim novamente.

De repente ,

tudo mudou,de repente me sinto tão viva,em um piscar de olhos meus sonhos começam a se realizar.De repente o tempo é como o vento,ele muda em qualquer lugar que eu vou,eu apenas estou tentando me adaptar,agora aqui eu estou de pé e continuo sendo só aquela garota,eu estou seguindo meu coração neste maravilhoso, mundo louco.
EU NÃO ACREDITO QUE EU ESTOU POSTANDO UMA MUSICA DA ASHLEY TISDALE. SIM,DEVO ESTAR COM PROBLEMAS MENTAIS.

Amor.

Uma palavra simples, mas ao mesmo tempo uma palavra tão complexa ,uma palavra tão inocente, mas tão difícil de intender. Uma palavra que faz você voar,flutuar, mas ao mesmo tempo chorar,gritar. Amor, tão simples, mas tão complicado. O amor me dá razões que eu nunca pareço entender, ele não faz sentido. Talvez, o amor,não seja suficiente para o meu coração. Amar é o bastante? respirar é suficiente?.Eu fico me perguntando por que eu não consigo entender, acho que o amor é complexo demais pra mim intender.

Por muito tempo...

Eu achava que não valia mais apena viver, não existia motivo concreto para a mesma. Sempre de mal com o mundo, como se o mundo tivesse culpa. Viver armagurado não vai resolver meus problemas, acho que quanto mais você se afunda nos medos infantis e futilidades sem valor é bem ai que você piora. Você se afasta das pessoas que a rodeiam e sente-se desconfortado, pois tá todo mundo lá sorrindo0,rindo e perceber que sua alma é diferente das outras, uma alma exaltada que sente falta se sei lá oque. Mas com o tempo, aquele sofrimento que antes me atormentava,tirava meu sono, minha vontade de viver, acho que foi embora. Ou acho que eu mudei,ou melhor, mudei a forma de ver meus problemas, basta aceitar que a vida é um jogo e vive-lá com garra todos os dias, não importa se você cair, você vai se levantar,e dar a volta por cima, e ainda com um sorriso estampado na face.Porque vale a pena viver, vale a pena ser feliz!.

Meninas más não vão pro céu.

Será que é errado gostar de duas pessoas ao mesmo tempo?. Uma você tem um enoooorme carinho e se sente segura, a outra te faz sorrir,te faz se sentir em outro mundo. o que fazer?

Podemos mentir pra tudo,

e pra todos,podemos fingir pra tudo e pra todos,podemos ser outra pessoa,podemos ser tudo,podemos ser nada,podemos enganar a tudo e a todos,mas a nós mesmos? não.a nós mesmos? não.mentir pra tudo e pra todosMas pra nós mesmos? nãoa nós mesmos não"Estou cansado de tanto entender.Suas mentiras mal contadas terminam junto com você.De todos os pecadosque se arrependeu,achando que algum dia eu poderia esquecer.Chances são perdidasnão adianta se esconder,não mais,você está no lugar,preso entre o sentido e a razão.Aceitar e mudar,aprendendo a dizer não.Não vou julgar,nem condenar,suas respostas falsas nunca dissem nada mas vou perdoar sem acreditarem suas verdades.Chances são perdidas.Não adianta se esconder,não mais você está no lugar,preso entre o sentido e a razão.Aceitar e mudar,aprendendo a dizer não.Você estáno lugar,preso entre o sentido e a razão.Aceitar e mudar,aprendendo a dizer não.

E se mãos,

amigas se tornarem punhais?.Sabe que,depois de um tempo, eu percebi que as amizades já não são mais as mesmas, as pessoas mudam.Tudo muda.E não tem como mudar novamente,não tem como voltar a trás e finjir que nada mudou.Poderia ficar trancada em casa,eu mudar de escola,mas acho que não seria o mais certo a fazer.Acho que continuaria ali,como uma pessoa normal, mas acho eu nao sou uma pessoa normal.Sabe que,já cansei disso, as pessoas finjem ser o que não são ¬¬. Cansei da falsidade,cansei da ilusão,cansei da dor que reside em meu coração.Fofoca,falsidade, ódio.é o fruto da ignorância. Piores sentimentos do ser humano ¬¬.Mas é assim, não adianta.Ah, e também pra que se preucupar? daqui a mais ou menos mêses eu estarei em uma cidade nova, num estado novo ¬¬. Poderia ser logo,bem logo.ah também, droga de mundo ¬¬¬¬¬¬que se dane!.

Porque vale a pena ser FELIZ!

Acho que fujir de um problema não é a melhor forma de resolve-lo. De que adianta ficar trancanda dias em casa se quando voltar para o mundo, o problema vai ta lá?.A gente não busca a felicidade, a felicidade já ta em nós, é so achar e cultivar, (nossa, que poético *O*).Sabe, eu fiquei dias procurando saber onde que tava a minha felicidade, mas eu percebi que, ela tava aqui, na minha frente e eu não via. Os problemas vão continuar a existir, não adianta.Basta perder o medo e enfrenta-los.Acho que eu já perdi muito tempo deprimida por meus medos, minhas ilusões, meu passado. Mas o passado não volta, certo?, então acho que o mais certo a fazer é viver o presente *-*tchau problemas ¬¬ JOAJOAJOAJAJ,

Falsidade,

Creio que seja o pior sentimendo de um ser humano.Quanto mais tu ama, mais tu acredita em alguma coisa, mais tu sofre com isso.É sempre assim. nada muda, acho que você é que muda e perecebe as coisas que,antes você nao percebia.

As vezes é melhor,

se perder do que se encontrar.Sabe que um tempo pra cá venho pensando que se eu morrese, meus problemas acabariam, não?A morte é pacífica,fácil.A vida que é mais difícil.Definitivamente não sei o que ta acontecendo, mas é como se meu mundo estivesse sendo destruido, pouco a pouco.Como se a vida,fosse um jogo e eu não tivesse escolha, tivesse que jogar e estivesse perdendo, e a cada partida perdida um pedaço da minha alma fosse levada embora, e aos poucos fosse morrendo por dentro e o que me restará será uma alma exaltada que busca a vingança a todo custo.

Em algum lugar,longe daqui,

alguém pensa como eu.Acho que,definitivamente eu não pertenço ao mundo que eu vivo.Sério mesmo.Pode ser que agora,eu esteje passando por um disturbio de personalidade,ou talvez não. Parece que tudo que eu acreditava e julgava certo mudou,mudou sem eu perceber. E como que agora eu já não saiba mais viver, ou talvez não tenha coragem para viver.Como se os amigos sabe, aqueles que antes considerava muito e agora parece que já não é mais assim,como se enquanto eu estava reprimida por todos os meus medos infantis eles estivessem mudado e muito.Parece que,nada mais me deixa completamente "a vontade" ou talvez tudoisso apenas seje tpm mesmo.

Parece que tudo está mudando...

Mudando sem parar, e como se eu nao conseguisse mais acompanhar.Como se tudo que eu acreditasse, hoje, não há mais sentindo algum.Como se meus sonhos, tivessem sido pisoteados,chutados e destruidos por algo que me repreende aos meus medos infantis. Como se, só agora fizesse sentido que o mundo não é como eu queria, não é eu que faço meu destino e que se eu errar,errei,nao tem como sempre voltar atrás e fazer tudo voltar como era antes. O mundo não sorri para você, se eu cair e nao tiver forças para me levantar, eu vou ficar ali, não tem como eu ficar rodeada de pessoas o tempo todo dizendo como eu devo fazer,agir e sentir. Eu preciso aprender sozinha, mesmo que doa,eu me machuque e carregue cicatrizes de ódio e rancor.Mas tudo acontece, se você não é forte o bastante você sofre mais ainda,você se ilude,depois percebe que tudo era apenas um fruto da sua imaginação fértil e se dissolve em lágrimas. Ficar presa mêses em casa,não falar com ninguém e fazer que o mundo nao existe mais não é a escolha mais sábia a fazer, você perde tempo, perde amigos e não consegue nada, apenas entalha em seu coração cicatrizes. E quando você voltar ao mundo o probelma continuará lá. Mesmo eu lutando para nao pensar nele, eu não lutava para esquece-lo e isso me fez sofrer ainda mais. Quase dois anos perdidos,chorando por você. Besteiras, marcas que eu carregarei para a vida inteira por culpa de um erro meu,o tempo passa, mas a dor não ameniza, você se acustuma com ela e o pior disso é que você vai ter medo de enfrentar o mundo depois.Ontem eu tinha a certeza que tudo mudaria, e que por você eu nao mais sofreria. Hoje já não tenho essa mesma certeza... cansei de tudo. cansei de sofrer. cansei das amizades que eu julgava verdadeira e que no fim, eram mais falsas do que meus proprios inimigos. Mas tudo isso você supera,sim, um dia voce supera.