Selinhos,hehe



Regras:

1.Exibir selinho no seu blog..

2.Quem indicou o selinho ?

Blog da Vivi


3.Cinco desejos de consumo que te deixariam mais glamourosa:

Primeiro: que meu cabelo fosse liso/fatoSegundo: que acabasse a semana de provas/ estou realmente exausta
Terceiro:uma viajem ao Polo Norte
Quarto:ganhar na loteria *-*
Quinto:fundar uma ONG que ajude os animais sem lar.

4.Indicar 5 amigos e avisá-las que foram escolhidas

-Garota de all star

-Jhonatan

-A confusa cinderela

-O que é pior

-A vida continua,como uma música

Outro selinho,hm

1. Publicar o selo e indicar o blog que o repassou: Maile
2. 10 palavras que qualifiquem seu blog.
3. Pra falar a verdade meu blog não se enacaixa com a palavra qualificado.
4. Repassar o selo para 10 - 15 blogs show que você conhece e avise-os!

-Think about

-Parafraseando

-Num mundo só meu

-Nicole C.

-Mas eu te entendo e por isso estou aqui

Não vou repassar para mais pessoas porque estou em semanas de provas.

beeijos ;*

Finalmente livre.

Sabe quando você cria uma expectativa muito grande em cima de alguma coisa pequena, mas mesmo que sempre dê errado,você continua tentando, insistindo em algo que você sabe que não vai dar certo?.Não adianta ficar tentando quando os pedaços não se encaixam mais.Tudo que um dia foi destruído nunca voltará a ser como era antes.

Esse fim de semana foi doloroso o bastante pra eu entender coisas que antes eu não entendia.A mostrar que eu preciso parar de enrolar e decidir o que eu quero, e não pensar se eu vou magoar os outros.No amor,sempre alguém vai sair machucado.

O choro inexplicavelmente me fez crescer e aprender a seguir meu coração.
Pelo menos as consequências não foram tão cruéis comigo.

A vida me deu uma terceira chance, e eu vou aproveitar ela,finalmente entendi que viver é viver,e o amor é consequência.Entendi que eu não posso desperdiçar meu tempo chorando coisas passadas.Que eu preciso vivenciar o momento, lamentações depois não valem nada.Entendi o que é um valor de um sorriso.Aprendi que eu estava sendo infantil, repreendendo a mim mesma, me privando da minha felicidade por uma pessoa que simplesmente não vale a pena.Tudo bem, foi doloroso, mas passo.A vida te da punhaladas nas costas.Essa foi a primeira de muitas.E eu sempre vou precisar me erguer sozinha.Aprendi a gostar mais de mim.A me valorizar mais.A demonstrar o que eu quero ou não.Não vou deixar mais ninguém me tratar como uma bonequinha de cera.Comecei a encarar coisas que eu tinha medo.Comecei a aceitar coisas que não aceitava.

Tudo está mudando.E eu preciso aceitar essas mudanças.Mudar é fundamental.

Finalmente estou livre.Livre de todas as cortas que me prendiam a um mundo obscuro cheio de mágoas e palavras não proferidas.Livre da dor que me machucava tanto.Livre da agonia que estava me desfalecendo.Livre de tudo que me fazia mal.Livre das lembranças.Livre.Simplesmente livre.

Sorrir já não é mais problema pra mim.Sorrir.Apenas isso basta.

Sorrisos verdadeiros a partir de agora, eu acho.

A dor que me habita não foi completamente expulsa de mim.Mas ela já não me machuca tanto como tempo atrás machucava.Eu posso aguentar essa dor.Eu descobri que se eu querer, eu posso me desatar das cordas que estão presas em mim e ser feliz.Parei de me sentir tão triste,vazia e deprimida.Claro,ainda as vezes o vazio vem tomar espaço em mim,mas não é tão constante como antes.Mas é tão difícil.É tão difícil fazer com que a agonia fique adormecida dentro de mim.Ela sempre acorda.Ela sempre traz junto a ela ,lágrimas.E eu não consigo ser forte e repimir elas.
Eu preciso ser forte.Eu preciso aprender a ser mais forte que a minha dor.
Talvez o tempo traga de volta a esperança pra mim.Eu já tentei pensar em razões para eu partir para uma vida bem melhor,mas são tantas coisas que eu preciso fazer,mas a exautão toma conta de mim,sugando minhas forças e então não vou ter forças para conseguir.Ou melhor. eu vou começar a tentar .Cansei se ficar de mãos atadas vendo minha felicidade ser despedaçada por cretinos que querem me ver caida no chão.Mas não desta vez.Desta vez eu vou conseguir.Sei que as marcas incuráveis permanecerão acumuladas em meu coração,Mas vou torna-las invisíveis e seguir em frente.Talvez eu tropeçarei,mas não vou desistir.

Quebrar das correntes.

Aulas chatas como sempre,revisão de geografia.
Tentei fazer o resumo pra mim começar a estudar para os provões,mas não consegui.Minha mente voa para bem longe.
Tempo nublado,cinzento,como eu gosto.

Eu me sentia presa, mas hoje eu senti o vento bater em meu rosto,senti a liberdade a um passo de mim.Senti que eu estava me libertando.Senti que as correntes não estavam mais tão fortes em meu pulso machucado.
Eu via uma saida para mim.Uma luz.Um novo caminho a minha frente.Eu via tudo mais claro.E finalmente um sorriso verdadeiro brotou em mim. Estou me sentindo um pouco mais leve, como se 1% de tudo que me restringe tivesse se aniquilado, ou adormecido em algum canto da minha alma.
Me sinto melhor,sim,não adianta a gente ficar trancada em casa vendo a vida passar na tua frente, eu tenho que fazer alguma coisa,preciso me ajudar, só o tempo sozinho não dá né,e o destino? não, o destino é para manés.É só uma desculpa para deixar a vida passar e no fim, se algo der errado dizer que era o destino.
Preciso recuperar tudo que um dia você roubou de mim.Preciso parar de olhar suas fotos.Preciso re-aprender a sorrir.Preciso ser livre, acabar com as cordas que estão atadas em mim.Quebrar o gelo que está em volta de mim.Preciso desmanchar o medo de amar.Preciso aproveitar mais a vida.Preciso aprender a dar valor as pessoas que eu tenho a minha volta.Preciso dizer que as amo mais.Preciso enfim,esquecer de tudo que se perdeu no tempo, e começar minha vida do zero.
Eu sei que eu escrevo essas coisas em um dia e no outro estou afundada de pensamentos sombrios.Com o tempo talvez eu começe a escrever sobre coisas felizes.Mas vou indo por parte.Isso é uma grande mudança.Vou dar passos pequenos para que eu não caia.

Preciso definitivamente estudar. Estou em semana de provas.Tenho retiro e tudo mais.Vou ficar um tempinho sem postar, não vão precisar ler as minhas tolices, hehehe.

beeeijos :*

Sorria.Apenas isso basta.

Sorria mesmo que seu coração esteja ferido.
Sorria mesmo que a dor rasgue sua alma.
Sorria mesmo quando tudo a sua volta esteje desmoronando.
Sorria mesmo quando as lágrimas teimam em cair.
Sorria mesmo quando a vida parece uma guerra.
Sorria quando tudo parecer sem solução.
Sorria.Apenas sorria.
Isso basta.Isso vai ter que ser o bastante daqui para a frente.

Dor insuportável.

Sabe aquela pontada aguda de dor que abrange teu coração como um soco, sem ter tempo de desviar,ou respirar fundo?
Estou sozinha e desprotegida e não encontro nenhuma razão para continuar tentando sobreviver a esse mundo cruel no qual eu estou exposta.
Quanto mais eu procuro achar a resposta para tudo isso,mais eu me perco. Estou presa em um lugar frio e cruciante que me restringe a tudo que eu preciso para ser feliz.
Meus passos se prendem a insegurança.O medo de não conseguir acertar já é constante em mim.Quando uma pontada de felicidade começa aparecer em mim, alguém a destrói sem dó.E o que me sobra, tentar juntar os pedaços do meu coração e seguir sozinha uma estrada que mais parece uma sala de torturas?.
Não,eu não aguento mais tentar me livrar dessa dor que consiste em penetrar em minha alma, me levando ao desespero.Eu grito, mas ninguém me ouve.Eu choro, e as lágrimas custam a secar.Eu sangro e nada muda.
Por favor, eu estou tão cansada.Alguém arranque essa agonia que vive a brotar diariamente em meu peito.Alguém apague as memórias infelizes de mim.
Eu só queria começar tudo de novo.Talvez eu precise de um tempo.Talvez eu precise de me distanciar de tudo.Talvez eu não aguente.

Lágrimas amargas.

Meus pensamentos estão se prendendo em outras coisas.Não consigo pensar claramente.Não consigo esquecer a imagem repugnante que atormenta minha cabeça.Não consigo pensar em outra coisa a não ser isso.Não consigo arrancar essas vozes que berram teu nome.Luto contra meus pensamentos.Eu perco.Meus olhos permanecem há dias inchados,de reprimir as lágrimas amargas e vazias que sentem a necessidade de cair em meu semblante triste.Não há escapatória.Pensei que ainda eu teria uma chance de ser feliz.Mas a vida me arrancou isso também de mim.


Não estou postando muito.As palavras fluem, mas elas de perdem.Meus textos estão muito repetitivos.

Minha alma grita por ajuda.

Me sinto desorientada.Estou tão cansada de tentar sair desse buraco que eu mesma projetei.Os resíduos do teu amor não me deixam eu em paz.Eles me machucam.Eles me torturam.Eles consomem minhas energias.Eles estão matando-me pouco a pouco.E não há nada que eu possa fazer.Estou fraca e não tenho como lutar com algo maior que eu.

Teu silêncio é como o rasgar da minha frági pele.Como punhais velozes, jorrando sangue por todos os lados.
Posso suportar milhares de punhais sobre mim que não vão chegar perto da dor que o meu coração despedaçado sente.

Minha alma grita por ajuda.Até quando minha alma continuará ferida?.Até quando ela aguentará esses joguinhos de tortura?.


As palavras fluem, mas preciso estudar.Amanha tenho teste.

As palavras foram fluindo, e eu tinha que expulsa-las.

Cansada como sempre.Não acho mais motivos para continuar a viver aqui.Tenho vontade de gritar e dizer que eu já estou pronta para partir.Não acho mais motivos para estampar em minha face um belo sorriso falso.Pra quê?.Eu não aguento mais falar,me vestir e agir de uma forma que não é o meu eu de verdade.Mas não posso simplesmente querer transparecer tudo que há dentro de mim em minha aparência.Preciso ir aos poucos,mostrando quem realmente eu sou.

Nós costumávamos ser tão ligados e agora estamos tão distantes.Será que o que afetou foi o tempo que ficamos separados?.Será que esse tempo não foi uma ironia do destino para talvez mostrar se o amor que eu julgava ser o meu ar era mesmo tudo isso ou simplesmente era uma paixãozinha boba de uma menina mimada que precisava de alguém para viver.Talvez eu trate as pessoas como objeto sem eu perceber.Embora o pouco que o meu coração fraco pulse,ele pulsa por você, mas minha mente demonstra incertezas.

Meu caminho está pavimentado,ainda com fragmentos de um amor antigo que se recusa a sair do meu peito.Me enforcando.Me deixando com medo de amar.Medo de sorrir.Medo de ser feliz.Você me destruiu.Embora eu tente juntar os meus pedaços e encaixar ao lugar certo,elas descolam e caem ao chão. As lâminas me ferem.Mas a dor não existe mais.Eu suporto essa dor.Ela não me machuca tanto quando suas palavras nunca ditas.

Toda a vez que eu te vejo sinto uma vontade súbita de acabar com a minha vida.Para que viver se eu nunca vou te ter ao meu lado.Nem ao menos um sorriso,um simples oi.Nada.Nunca terei nada seu.Talvez algum insulto ou um riso e um comentário irônico.Ou talvez nem isso.Sou completamente invisível para você.

É tudo tão doloroso.Não aguento mais acordar e ver a sua imagem repugnante vagando pela minha cabeça.No silêncio do meu quarto eu ainda ouço as nossas últimas palavras.Eu as repito em voz alta.Espero a sua voz responder.Mas só o silêncio abrange o espaço.

É torturante ouvir várias pessoas repetindo seu nome e o que você anda fazendo.Eu tento parecer indiferente,mas a vontade de chorar me corroe por dentro.É torturante ver você com outra e não pode fazer nada.Eu tento ser forte,mas é só olhar para o lado que eu deixo uma lágrima escorrer.

Idiota.Eu prometi que nunca mais deixaria uma lágrima escorrer por ti.Eu prometi que as fendas em mim nunca mais seriam abertas por você.Jurei nunca mais escrever nada relacionado a você.Jurei esquecer a sua existência.Mas que porra.Como eu vou esquecer se você acabou de voltar para a cidade?.

Estou alimentando esse sentimento que não me leva a nada além da minha própria destruição a 4 anos.Há 4 anos você vêm tomando espaço em minha mente.Há 4 anos eu perdi o meu sorriso e o brilho dos meus olhos.Há 4 anos eu venho suportando a vida invés de vivê-la. Eu não aguento mais.Cheguei ao meu ponto máximo.Não consigo.E já desisti de tentar.

Nao vejo porque te escutar.

Outro dia chuvoso.A chuva cai em mim,limpando as feridas em meu corpo.Quando finalmente elas estão começando a se cicatrizar, eu caio e novamente elas abrem.
Meu corpo dói.Minha mente está cheia.Estou me sentindo uma bomba relógio.Que a qualquer momento eu posso explodir.Não quero mais escutar suas falsas promessas de amor.Não quero mais fingir que tudo vai bem.Não quero dizer que estou curada.Que esses ferimentos não doem.Que o meu coração voltou a pulsar normalmente quando ele não para de latejar.Não quero me iludir de novo.

Achei um texto antiigo dentro de um caderno de matemática, haha. Vou postar aqui :

Talvez com o tempo eu consiga esquecer o que quase destruiu-me
Talvez com o tempo eu cosiga apagar as lembranças que vivem a me tirar o sono e a paz.
Talvez com o tempo eu consiga preencher o vazio que me abrange.
Talvez com o tempo meu coração se recomponha e volte a pulsar normalmente.
Talvez com o tempo eu volte a sorrir.
Talvez com o tempo a felicidade resolva voltar a habitar meu corpo.
Talvez com o tempo eu esqueça tudo o que um dia me fez mal.
Talvez com o tempo eu consiga esqueçer do passado frio e cruciente no qual eu ainda estou presa.
Talvez o tempo cure a dor que existe em mim.
Talvez o tempo apenas continue passando e nada mude.
Talvez o tempo piore tudo.
Talvez o tempo seje incontrolável e talvez eu não possa fazer nada.

Sem pressa e do meu jeito.

Sentimentos adormecidos sempre voltam a tona em dias de chuva.Eles sempre voltam nas horas impróprias.Desejos impossíveis e paixões proibidas se tornam assustadoramente real depois da chuva.
A chuva trouxe uma imensa paz para dentro de mim.Me libertou um pouco da agonia que vive a me assombrar.Ela não me deixou,mas está adormecida.
Estou cansada.Talvez hoje eu consiga dormir sem ter as lembranças vagando sem rumo em minha mente.Sem acordar no meio da madrugada com lágrimas jorrando de meus olhos por saber que o que eu sonhava apenas era um sonho.Eu queria tanto que esses sonhos fossem reais!.Eu queria tanto que o tempo voltasse e congelasse no tempo em que eu era feliz.No tempo em que eu era ingênua.No tempo em que eu não entendia que o significado da palavra amor era dor.
Estou passando por uma constante mudança.Tudo em minha volta está mudando,ou talvez tudo esteje como sempre teve.Talvez a mudança seje eu.Tem sempre um momento em que precisamos deixar tudo pra trás e começar de novo.E eu estou quase pronta para apagar tudo e começar do zero.Mas falta a coragem.Preciso para de guardar minhas mágoas.Preciso para de roer unhas quando tudo começa a cair a minha volta.Preciso ser menos arrogante com pessoas desconhecidas.Preciso sorrir mais.Preciso me desatar as velhas lembranças.Preciso aproveitar cada momento sem ter aquela voz dentro de mim a me culpar e dizer que eu não sou digna da felicidade.Preciso reavaliar o que é mais importante pra mim.Preciso decidir para qual rumo meu coração vai andar a partir de agora.Preciso demonstrar mais o meu amor.Preciso parar de magoar os outros.Preciso deitar na grama e deixar que o sol volte a transparecer em mim,retirando as trevas do meu corpo.Preciso me controlar e parar de vez de me cortar a cada coisa que dá errada.São tantas coisas a fazer.Mas tenho tempo.E sem pressa eu vou vencendo cada barreira que eu mesma criei.

Abismo.

Será que nem ao menos eu posso sofrer calada?.Será que nem mais as minhas lágrimas silenciosas não podem mais cair em minha face?.Será que eu preciso estar o tempo inteiro colocando um maldito sorriso falso no meu rosto?.
Eu só quero arrancar essa agonia que vive a me habitar.Eu só quero gritar e expulsar tudo que está entalado em minha garganta há tempos.Mas eu não consigo.Eu continuo apenas vendo a minha vida inteira desabar sob os meus pés e continuo não fazendo nada.Sou uma fraca estúpida.Tenho repulsa de mim mesma.
O abismo escuro que estava a quilômetros de distância está agora a pés de mim, pronto para me engolir.

Não consigo mais....

Parece que quanto mais eu tento me libertar de tudo que me aprisiona no passado,mais eu me afundo em suas falsas palavras.A dor com o tempo invés de amenizar,ela aumenta.A minha cabeça gira,os meus pensamentos perdem o foco.As lembranças passam em minha mente como um filme de terror.Eu tapo os olhos e os ouvidos,mas essas imagens não se apagam.Tenho vontade de gritar,mas estou exausta demais para isso.Sorrio.Finjo que meu riso me acalma,para não desesperar-me.As minhas lágrima com pressa,caem com facilidade, inundando meu semblante triste.A agonia toma conta de mim.Estou machucada e assustada.E eu não consigo fazer essa dor parar,não consigo fazer essas feridas se cicatrizarem.

Mas eu sinto que eu to viva a cada banho de chuva.

A dor no meu peito vem aumentando.As lágrimas caem.A minha cabeça gira.Os meus pensamentos perdem o foco.O meu corpo mutilado não consegue mais caminhar.Tenho vontade de gritar.As lembranças passam em minha mente como um filme de terror.Eu tapo os olhos e os ouvidos,mas essas imagens não se apagam.Sorrio.Finjo que meu sorriso me acalma para não me desesperar.Caminho na escuridão com a chuva a cair em mim.Sinto o vento tocar cada parte do meu corpo como punhaladas contra minha pele.O peso que a agonia proporciona pra mim é devastador.Ela suga minhas energias,me deixando completamente sem vida.Meu coração parece que vai esmagar o resto dos meus órgãos vitais.Deitada na chuva em meio as trevas, sinto uma passageira calma.Uma calma que só o torpor pode me dar.

Está quase impossível suportar esse peso nas costas.

Minha cabeça gira.Lembranças vem e vão.A dor me deixa paranóica.O tumor dentro de mim me deixa sorrir.O desespero se abriga em mim.Tenho vontade de berrar teu nome.A escuridão paira sobre mim.O vento gelado e a chuva que voltou a cair me proporcionam arrepios.Ouço vozes me chamando,mas as ignoro.Tento mentalizar sei rosto,mas a escuridão me puxa.Fico inconsciente e deixo o torpor abrigar meu corpo.Lágrimas não escorrem.Estou vazia e seca.Por inteiro.
Acordo gritando teu nome.As lágrimas caem com facilidade.O choro abafado por um travesseiro dura até a manhã.O despertador toca.Limpo todos os rastros de tristeza e ponho um sorriso falso em meu rosto.

Seca

Meus pensamentos voam para longe,para onde eu não consigo alcançar.A dor me deixa paranóica.
Sinto o buraco vazio em mim aumentar,sorrio.Idiota.Não sei porque me preucupo tanto com as coisas,
já que elas nunca são como imagino que vão ser.Tudo ocorre como de contrário de minha vontde.
Será que eu tenho tanta falta de sorte assim?. Essas minhas paranóias estão me enloquecendo.Procuro
alguma coisa em que possa me destrair,mas logo desisto.Meus pensamentos não se cessam. O fogo
dentro de mim queima,vai percorrendo minhas veias.Tenho vontade de gritar.Mas de minha garganta
só saem gritos silênciosos.As lágrimas me corroem.Mas elas já secaram.Por mais que eu tenha vontade
de expulsar tudo de mim em forma de choro,não consigo.Estou seca.

Quanto tempo mais?

A respiração fraca já não é novidade.A falta de força também não.Estou cansada de carregar feridas que não se fecham,não se curam.De carregar lembranças que apenas entalham sentimentos ruins dentro de mim.Só que eu não tenho como lutar contra elas,estou tão exausta.Meu pulsar incerto e meus olhos totalmente sem expressão,vazios por completo e imensas olheiras demostram a minha perda na interminável batalha de expulsar da minha mente tudo que me causou algum mal no passado.Por quanto tempo mais eu vou conseguir aguentar?.

Saidas erradas.

Diante do vidro da janela eu vejo a chuva cair.A incerteza vem aos poucos tomando espaço em mim.As lágrimas escorrem espontaniamente.O silêncio se torna assustador.Apenas o que quebra esse silêncio profundo é a pulsação fraca do meu coração machucado que ainda permanece aqui e o tique-taque infernal do relógio.Me sinto invisível.As pessoas passam por mim,e tudo continua igual,como sempre foi exceto por uma pequena diferença: como se eu não existisse.Mas na verdade, eu que me tornei invisível.Eu que formei um escudo em volta de mim.E agora ele esta me abrangendo inteiramente.Antigamente ele me protegia do mundo real,agora ele apenas mostra de uma forma dolorosa a irrealidade de tudo que eu acreditava e julgava certo.Estou perdida.As saídas daqui estão bloqueadas.Estou cansada de procurar a saída, de abrir cadeados de lugares errados, já que cada vez que eu me movo eu me afundo um pouco mais.

Você me faz sentir completa.

Muito tempo passou.Eu mudei.Você mudou.Tudo mudou, exceto o meu amor por você,Por mais que agente esteje junto,ou minutos longe de você custam a passar.
Sempre sinto meu ar acabar quando você me toca.Não acho as palavras certas para me expressar e por fim,só saem idiotices de mim.Teu abraço faz sentir-me protegida.Meu sorriso é tão verdadeiro ao teu lado.Toda vez que sinto tua boca na minha,sinto um friozinho,como da primeira vez.Quando você sussurra " eu te amo",eu perco o chão.Toda vez que você me liga no meio da noite,quando desliga eu perco o sono e a lembrança da tua voz entona na minha mente.Já tentei tantas vezes me separar de você,mas meu coração está entrelaçado ao seu.Você me faz sentir completa.Como se nunca tivesse havido um buraco dentro de mim.
Eu vivo tão distraída,procurando respostas para um passado que morreu faz tempo que me esqueço de mostrar o meu amor.Em dizer mais vezes eu te amo e o quanto você é essencial para mim.Por fim te dar mais atenção.As vezes eu sou tão insensível.Mas,eu te amo tanto e não consigo ver outro alguém ocupado o teu espaço em mim.