Sentimendo calado.Sentimendo roubado.

Como posso me sentir viva se um pedaço em mim permanece sangrando com uma dor que eu não consigo comunicar a ninguém.Como eu posso me alegrar se a cada dia eu fico mais fraca por estar longe de você.Como posso sorrir se a cada segundo eu seguro as lágrimas que teimam em cair.Como se a cada passo eu fico mais fraca,Como posso pensar em continuar a viver se não há mais força em mim.Como, é extremamente impossível.Nenhuma palavra pode mudar o que eu sinto,nada,tudo perde seu total sentido.

Eu não me importo se a cada dia eu estou ficando mais fraca.Eu não me importo se eu preciso ir no hospital tomar soro por falta de cálsio ou sei lá oque que está faltando no meu corpo.Eu não me importo com nada.Tudo perdeu o valor,o sentido, e nada disso vai mudar se eu não tiver você aqui comigo.

Não me reconheço mais.Toda vez que olho-me no espelho,não sei quem eu sou,quem eu me tornei de uns tempos pra cá.Aquela figura pálida,sem cor,com os olhos vazios, olheiras invadindo meu rosto,aquela figura cheia de cicatrizes no braço,no corpo, veias saltadas.Não, aquela figura não pode ser eu,não pode ser real.

É, o tempo passa,mesmo parecendo surreal,Mas mesmo com o tempo as feridas ensistem em ficar.

Então, hoje, dois mêses com ela.Você a faz feliz e ela te faz feliz, ótimo. Eu não consigo sentir raiva disso, a ultima coisa nesse mundo que eu não queira é te ver sofrer. Te ver feliz já é razoavelmente bom pra mim.

Raiva,sentimendo que me dominou hoje, e não sei porquê.Estou dando patadas em quem me apareçe pela frente.Isso não é costumeiro de minha personalidade.Não sei o que houve, o que me atingiu.Acho de tanto tentar te esquecer e não conseguir esse sentimento canalizou em minha veias e desceu como raiva.

Não custumo de comunicar assim, mas preste atenção quandoa chuva cair,você vai me ver.( não sei, não paro de pensar nesse trechinho .-.)

Distrações já não servem mais,

não resolvem,não ameniza a dor que eu sinto por dentro. Isso está passando do limite.Meu corpo já não aguenta mais,não tem mais forças,não tem mais vitalidade.Sinto-me o tempo inteiro cansada,exausta, como se não dormisse há semanas,sendo que o que mais tenho feito é dormir.Não consigo comer, até minhas respiração está irregular.Aonde tudo isso vai me levar? ao meu fim?.

Amor irracional

Tempos pra cá,até a esperança que permanecia dentro de mim resolveu me abandonar. Mais dois dias e minha promessa foi feita em vão.

Escrever,escrever, escrever mil textos dizendo o quanto eu sinto a tua falta, o quando eu preciso de você aqui, para quê?, o que vai adiantar?,vai mudar alguma coisa?.

Não correspondido.

Amar alguém e esse alguém não corresponder.Se escorar no sorriso de quem não que te ver sorrir.Amor não correspondido pode ser nomeado o pior sentimento que pode-se sentir.Lutar para não desabar lágrimas a cada segundo de seus olhos.Perder o sono no meio da noite e acabar permanecendo nas lembranças que vagam em sua mente.Sentir seu coração parado e a cada respiração,sentir o vazio subir,sufucando e te machucando;Cada tique do relógio acabando com suas vitalidades.Indícios fortes de uma dor que no fim acabam se tornando em besteiras,virando um hábito que te leva a auto-mutilação.


Cansei de ouvir você me pedindo pra te esquecer.Porque eu quero, quero mais do que uma história triste da garota que odeia alguém que não existe.Mesmo que você tente me convencer que o tempo um dia tudo vai resolver, que não vai dar em nada, só estou machucada,pare com isso, sei que não estou errada.

Mágoas do passado,

Percebi que minha vida utimamente vem sido vivida em função do nada.Sem motivos concreto para acordar de manhã e pensar que as coisas vão mudar, que as feridas vão sarar.Vivo em torno de uma farsa,mentindo sorrisos,abraços e motivações.Mas isso cansa.Por mais que eu já esteja acustumada a mentir meu humor,tem dias como hoje que o que sinto por dentro está estamádo em minha face e não tem como mudar.Tanto tempo se passou,mas o tempo não cura nada. Procuro fujir de mim mesma e me refugiar em livros,mas a cada livro que eu leio,me lembro de você,não hpa como esquecer.Quando tempo mais vou aguentar ficar sem te abraçar?

As vozes nunca estão satisfeitas.

As vozes querem me dominar,elas gritam em minha cabeça.Tento tampar os ouvidos, mas não adianta.Elas zombam de mim quando eu caio,quando deixo-me ser manipulada por você. Deus,você acredita?.Eu já não sei mais.A cada segundo,minhas críticas,crenças mudam e isso me confunde.E o que eu posso fazer? nada.Não há o que fazer.
As vozes nunca estão satisfeitas.

Mudança

Quando você se foi,com os meus erros eu amadureci; e desde então as amizades que eu julgava certa,agora acho que já não são mais.Antes eu me sentia igual a elas,hoje me considero completamente diferente das mesmas.Eu mudei, e muito.Tornei-me um total vazio,a não ser pelo sentimento que mesmo fraco ainda permanece dentro de mim,destruindo-me a cada segundo,a cada batida fraca do meu coração, a cada sorriso falso.Eu me perdi em mim mesma,aquele buraco negro,profundo me engoliu.E agora? como eu vou esquecer se você deixou de se importar?.

Estou cansada de me sentir mal.

Estou cansada de viver em função do nada.Já não aguento mais acordar de manhã sabendo que tudo vai ser igual.Não tenho mais forças pra permanecer de pé e te amar.É tudo tão difícil. Estou cansada de me sentir mal.Estou cansada de não gostar mais de mim.
Já falei mais de mil vezes pra mim que eu vou te esqueçer, que vou interrar tudo que um dia eu pude amar e o que adianta?, são apenas frases que eu não consigo concretizar.

-Foi ai que eu intendi que era raiva,frustração e mágoa que estavam me corroendo por dentro.Sentimentos que uma outra pessoa provocou.Mas eu,em meus complexos,atribui toda a culpa a minha aparência em vez de admitir que havia me apaixonado por alguém que nao me merecia. (parte retirada de um livro,Mensagem pra você)

Vivemos esperando dias melhores.

Se a gente pensar, nós vivemos em busca de dias melhores, sempre. Mas o que esquecemos é que quando estamos em busca de dias melhores, não cuidamos o que esta em nossa volta, o que está acontecendo no momento e com isso perdemos muitas vezes,dias melhores.
Não sei bem o que escrever.Pra falar a verdade,não sei expressar idéias de felicidade.Me acustumei tanto a escrever como eu me sinto que acabei transformando o pouco que restava de felicidade em mim, em pó.
Eu tento falar de alguma coisa feliz , mas sempre acabo na mesma, escrevendo utopias e melancolias. Falando em utopias,essa tarde eu sonhei contigo.

Era uma tarde rigorosa de inverno.Tinha acabado de chover e estava tudo molhado, mas o sol começava a brilhar,mesmo fraco,mas brilhava lá no alto. Olhei na janela e vi que o sol estava saindo. Disse a mim mesma com um desanimo estampado em minha face," ótimo" e voltei para a cama. Quando estava quase totalmente submersa em meus pensamentos tristes e vazios,me acordo com meu celular tocando, com a múscia do Pull down, " promete que nos veremos logo,promete que isso não vai ficar assim (...)". Já acordo do meu "quase sono" com um mau humor e logo penso "sim, hoje vai ser mais um maldito dia,denovo" e clico na tecla "atender" ignorando o nome ,sem vontade nenhuma de ouvir ninguém falar. Levo um susto,não esperava você me ligando, não estava preparada.Meu mundo girou quando ouço sua voz dizendo"oi amor".Fiquei uns 10 segundos sem reação até voltar em mim e conseguir responder com a voz trêmula um oi,bem baixinho. Você logo de cara viu o meu espanto e disse, “ aconteceu alguma coisa?”, claro, como sempre menti,disse que apenas estava dormindo e me assustei com meu celular.Você, como sempre com aquelas suas risadinhas que fazem eu perder o chão, mas estava tentando não pensar nisso e apenas concentrar-me no que você falava e no que eu precisava responder.Quando perguntou o que eu iria fazer nessa tarde, eu já fiquei nervosa. Será que eram novamente aquelas suas brincadeirinhas de mau gosto? Ou desta vez falava a verdade?.Sim.Combinei que nos encontraríamos daqui a uma hora ali no parque e desliguei.Meu celular caiu no meio das cobertas, minha mão estava tremendo.Cheguei lá com um jeans normal, meu all star branco de sempre e com um casaco vermelho.Logo te vi,sentado num banco,batendo seus dedos na mesa.Sorri e me aproximei.Nossa conversa estava normal,assuntos normais,nada de extravagante.Logo veio as perguntas, “ e ai,namorando?” ou, “ como anda teu coraçãozinho?, risos”.Disse que meu coração tava bem,ótimo,mentindo novamente, olhando pro lado para não ter que encarar seus olhos esverdeados nos meus.Quando você disse que nessa manhã tinha rompido o namoro me deu vontade de sorrir,estava esperando isso fazia quase três meses.Claro, olhei pra ele e perguntei se ele estava bem, como tinha sido, estava fazendo-me parecer interessada.Quando ele disse: “ pra falar a verdade,o motivo real do meu término com ela foi que nessas semanas eu vim percebendo que eu preciso de ti,do meu lado, e sei que você precisa de mim.”.Fiquei pasma,olhei pra baixo,não sabia o que responder.Ele voltou a falar, “ei,eu sei que eu te fiz sofrer muito nesses últimos meses, mas quero recompensar esse tempo agora.Me perdoa?”.Eu susurrei um sim, quando ele se aproximou, quando vi,seus lábios quentes, carnudos e macios estavam nos meus.Ficamos um tempo ali,depois fomos para o centro, encontrar-nos com nossos amigos.Quando cheguei lá, ficaram se olhando.Nesses últimos três meses eu apenas ia pra escola,não saia mais. E com um sorriso no rosto e com minha mão entrelaçada na tua, se juntei aos meus amigos.

Utopia.Utopia.Utopia.Não vai me levar a nada.Não, vai me levar a mais decepções.Quando acordei desse sonho e percebi que isso não passou de uma farsa, meus olhos se encheram de lágrimas e jorravam para fora.Levei um tempo até me reconstituir e fui lá tomar um banho,sentindo o mundo inteiro em minhas costas,sentindo-me a pior pessoa da face da terra.

Sou uma boneca em suas mãos.

Pra você tudo é tão fácil,sou como uma boneca em suas mãos.Uma boneca que você brinca quando está entediado.Você tem idéia do que é ser seu brinquedinho? pior é que eu permiti ser usada. Suas palavras me dominam de uma forma, que me deixam tonta e confusa, sem ter noção de nada, e você faz isso de uma forma tão dolorida que faz parecer fácil me manipular.
Essa vontade de gritar esta matando por dento.
O que me machuca agora pode ter certeza que me fortalecera, um dia.
Mais um domingo sem cor.Mas um dia vivido em vão.Não sei mais o que fazer. Mas, mesmo eu acreditando que o tempo não cura nada,não resolve nada, vou deixar que o tempo passe. E quando isso passar, será que ainda vou ter esse carinho? ou no fim vou ter desprezo por ti?.
Você era como meu sol, me fornecia aconchego,calor.Acho que por isso que agora eu detesto o sol.
O que antes era meu abrigo, agora é o motivo da minha fuga.


Um punhal veloz,o sangue espesso se recusa a jorrar,nem vi chegar,as marcas ficam pra poder me lembrar. (Meu lugar-Envydust)

Planos e promessas.

Você não sabe o quanto eu planejei.
Muito menos o quanto que eu chorei ao perceber que você se foi
Você nem em sonhos consegue ver tudo o que eu escrevi pra você ler,ou para eu recitar pra você dormir...

(Planos e promessas-Fresno)

Brincar com sentimentos é foda.

Meu coração já estava machucado,muito machucado, e agora, o que sobrou? nada. Não, ainda restou uma pequena parte,a parte que ainda permanecia intacta.Mas agora,ela fora destruida sem dó,sem piedade.A última parte que ainda restava do meu coração está sangrando,acabando com as minhas forças que ainda restavam em mim.
E agora,o que me tornei, um total vazio?.Minha vontade de viver já foi arrancada e o que permanece nesse mundo é a dor. Mas até quando tempo eu irei aguentar carregar isso comigo?.
Não consigo.não dá mais para finjir que tudo esta bem. Não dá mais para colocar um sorriso no rosto quando estou reprimindo as lágrimas em meus olhos. Chega. não vou mais finjir, não vou mais mostar o lado feliz que eu aparento ser.

Eternamente eu vou ser aquela que te amou.

Idiotice múltipla.

Ah, como eu consigo deixar a emoção falar mais alto que a razão?. Enquanto eu fujo de uma pessoa que me ama e quer meu bem só porque meu coração idiota não consegue desprender-se de você.Enquanto eu perco tempo ,você se come, no sentido literal com a sua namoradinha querida.Ah, como eu sou burra.Arrependo-me tanto. Acho que estou criando um laço de afetividade com ele. Não queria.Não quero sofrer novamente.

Eu não me sentia assustada há muito tempo.

Sempre sinto alguém junto comigo,a mão fria em meus ombros, mas quando me viro,não tem ninguém, a não ser o vazio e a escuridão de um corredor.No inicio achava que era o vento, ou imaginação minha, ou até mesmo um simples arrepio vindo de mim, mas já vem se repentindo isso há tempo.Não sei o que talvez possa ser, mas a questão é porquê?.Eu não fico assustada como mêses atrás eu estaria, acho que porque mentalizo que essa presença é você e me sinto bem,feliz,protejida,mesmo o frio já percorrendo meu corpo inteiro.
Eu não me sentia assustada há muito tempo.Já nem lembrava-me qual era o significado da palavra "assustada", mas aquelas lembranças que minha mente ensistiu em guardar,voltaram para me atormentar.

Estranho.

É tudo tão estranho. Será que sempre fois assim ou só agora que eu acordei e percebi que forjei tudo ao meu redor?. A casa está tão vazia.Tudo ao meu redor está vazio,sem cor, sem calor. Sinto-me vivendo num mundo de gelo,isolada do calor,do sol e por mais que eu tente sair ,algo me impede.Sinto- me presa por algemas.

Palavras deixaram de fazer sentido.

Outra terça feira meio que chuvosa.
Sinto- me distraida, completamente perdida na minha própria vida.Minha vida agora parece que nao faz sentido algum.É tudo tão estranho.Será que sempre fois assim e eu não percebia?.Tudo é tão confuso, acordar sem saber o que realmente quer.Não sei onde meus sonhos foram parar.Desde então não tenho sonhos, desejo de querer outras coisas.Não, meus sonhos são apenas com você. Acho que porquê, os meus sonhos foi você que fez ,e eu estou numa busca de tentar tirar você de dentro do meu coração,então não resta-me nada. Já tentei achar a saída dessa prisão, mas meus esforços são quase sempre em vão.

-

Palavras ditas por você, que antes eram tudo o que eu tinha, morreram. Não sei como, ainda estou tentando entender isso. O que antes era meu refúgio, agora é o motivo da minha fuga. Me perdi completamente no seus olhos, naquele primeiro olhar, e ainda estou lá. Porque você não me liberta? Você não sabe o que é se sentir presa por cadeados sabendo que você tem a chave? É como se minha liberdade dependesse de você, e ela depende, porque eu me tornei sua total dependente depois daquelas palavras que agora sumiram. (Minha conselheira, a Ana que fez esse texto pra mim, então créditos a ela :D)

Bom saber que ainda lembra meu nome.

Segunda feira pacata. A partir de umas seis semanas pra cá, meus dias vem sendo tão iguais,tão sem cor,tão sem vida.
Eu já tinha desistido de tudo. Da vida, de lutar, de levantar e de me reerguer.Estou sendo tão fraca.Mas se eu não me ajudar, quem vai me ajudar?.
Bom, pelo menos tua amizade eu tenho novamente. Claro, não tenho você como eu queria, mas já podendo falar contigo eu já me animo. "mas quero ser sua amiga mesmo que o perigo agora seja não te esquecer".
Eu vejo que você se preucupa comigo,é bom saber que ainda lembra meu nome.Eu não sei se vou conseguir aguentar por muito tempo assim, fingindo que eu tenho um vida nova, que você é uma vaga lembrança de um passado distante.
A ainda eu posso tentar te reconquistar pra mim, mesmo parecendo impossível é a única opção que ainda me resta.


- se algum dia encontrar você e eu não chamar teu nome, é porque eu não sei viver sem você
(bons dias,abril)

O que restara em mim

apenas foi angustia,mágoas e medo.Nunca fui uma pessoa completamente forte, mas desta vez está cada vez ficando pior.
Não tenho mais vontade de sair com meus amigos. A única coisa que realmente me deixa "a vontade" são as paredes do meu quarto, são as únicas que me ouvem chorar.
Minha vontade de viver, completamente foi embora. Eu não aguento mais,a cada segundo uma pequenina parte em mim morre, e com o tempo eu vou morrer aos poucos e só vai ficar viva a angustia.

Só você pode me salvar agora.

"porque tudo é distante, e sem você não há mais vida"

Tédio.

Quem nunca ouviu falar naquela frase " o tempo cura tudo"?.Não, realmente,o tempo não cura nada. Eu já cansei de esperar,cansei de pensar que algo vai mudar.
Estranho, é estranho, pensava que quanto mais o tempo passasse, as marcas curassem, mas quanto mais o tempo passa elas abrem e machucam aquelas partes que ainda estão intactas.

Cada dia eu vou dormir com a sensação de vazio, de dor. Eu sempre penso que "amanhã" eu vou melhorar,as coisas vão mudar, mas parece que cada dia vêm piorando.Os pedaços que já estavam se recompondo no meu coração, estranhamente foram destruidos de novo.
Eu não consigo mais,estou tão cansada de tentar me ajudar, e esse esforço sempre sendo em vão. Os dias vão passando monotamente. Aquela minha alegria que eu tinha de viver, de sair, de me divertir com meus amigos,acabou.Me sinto tão distruida, como se eu tivesse sido aniquilada do universo,e apenas o que residiu aqui foi a dor.
Ninguém deve intender como é a dor de perder alguém,acho que só quem passar por isso sabe.
Eu uso todas as minhas energias que ainda restam dentro de mim para não deixar que as lágrimas caiam, mas,por mais que eu tente,eu já não tenho mais controle sobre elas. É tudo tão complicado sem você aqui. Eu tento não demonstrar, mas não consigo mais.

Meus dias vêm sendo tão tristes, são rara as vezes que meu sorriso nao é falso.O meu olhar não é como era, falta aquele brilho que antes existia em mim.Agora o que resta em meus olhos são olhos tristes,vazios,vermelhos.

Eu nao tenho mais vontade de viver.Não aguento mais carregar comigo essa dor.

Preciso tanto,tanto,tanto,tanto de você aqui."Sem você aqui,essa tristeza não tera fim".

volta.ela não te faz feliz.

i miss you.

Dia dos namorados.

Pra quê essa data?. Apenas mais uma data comercial para gerar lucros ás lojas. Acho que eu só digo isso porque não estou contigo. Mas é só 24 horas, passa logo.



-Sim, sabia que mais tempo ou menos tempo eu iria acabar fazendo uma besteira por sua culpa, e adivinha só quando foi? sim, em pleno dia dos namorados.Uma das maiores besteiras da minha vida, mas uma também das melhores. O problema é que quando você tem conhecimento disso, você quer ter sempre.

Futuro incerto.

Mesmo a casa estando cheia de parentes,amigos, eu não consigo me desprender da vontade de chorar. Eu já estava forte,não chorava mais, mas essa barreira que eu contrui com as lágrimas, desmoronou. A saudade não quer calar. Eu me pego sozinha, tentando te esquecer, mas eu sinto tanta a sua falta, é dificil de preencher esse vazio em meu coração.
Amanha é dia dos namorados.Claro, apenas mais uma data comercial para se gastar dinheiro.Mas eu me sinto tão,tão vazia,sem você.
Eu não gosto de pensar no futuro, no meu futuro incerto. Num futuro onde você não está fazendo parte.
Por favor,volta pra mim, eu não consigo mais viver sem ti.Ela não te ama como eu te amo, ela não te faz feliz como eu poderia estar fazendo.

"Mas quero ser sua amiga mesmo que o perigo agora seje não te esquecer"

Mas a vida continua e se entregar é uma bobagem.

Uma frase sincera, queria conseguir segui-la.

Se esse amor não falasse tão alto assim,se voce não estivesse tão presente em mim,eu te deixava, te deixava.Se eu pudesse te odiar,como eu te quero, se eu pudesse te esquecer,como eu te espero,eu te deixava,te deixava,não consigo desviar meu olhar pra outro olhar,enchergar um novo amor,pode ate acontecer,mais de tanto te querer coração só vê voce.Fácil é dizer, dificil é conviver sem você ,tudo é saudade, solidão.Fácil é dizer, que é facil te esquecer,o dificil é convencer meu coração. (- Coração só ve você). :/

Toda vez que eu fico sozinha em casa,submersa em meus pensamentos, me vêm aquela vontade de chorar,chorar e dormir num sono profundo e só acordar quanto tudo voltar ao normal.Eu sinto tanta,tanta falta tua. Eu não aguento mais, meu corpo já não tem mais forças para continuar.Já tentei de tantas formas te esquecer, mas nada consegue tirar você de meu pensamento.

"Mas quero ser ser sua amiga mesmo que o perigo agora seja não te esquecer".

Sim, novamente outro dia chuvoso e frio. Chorar é muito raro, acho que, com todo esse tempo,minhas lágrimas secaram, mas as feridas continuam abertas,elas doem, mas não é como dias atrás. Não que a dor que eu sinto aqui dentro tenha diminuido, mas sim pelo tempo que está passando, esssas "feridas" estão cicatrizando por si só,sem esforço nenhum meu. Eu queria não sofrer, mas também queria permanecer com esse sentimento aqui em mim, não queria que ele acabasse. Acho que esse sentimento, vamos dize que um amor verdadeiro, eu não senti por ninguém além de você. É tão forte, "eu vou daqui até a lua e você nem vai perceber". Mas também por um lado, queria que esse amor pasasse, pois ele não é correspondido e com isso tranforma meus dias vazios, por mais que, possa ter sol, para mim os dias são nevoentos e escuros. Antes eu não sabia o que era sentir ciúmes, desejar algo ao ponto de esquecer do seu orgulho, de tudo. Com isso eu também aprendi, mêses atras eu era um tanto quanto imatura, pensava que eu podia te deixar num canto, jogado,esperando.Tinha medo também, pra ser sincera,não sei qual era meu medo, mas eu tinha um medo dentro de mim.E, até num certo ponto eu era infantil. Mas com a dor, eu amadureci. Não queria ter amadurecido tanto. Antigamente ,qualquer besteiras e coisas sem cabimento já era motivo de risos,divertiam minhas tardes. As amizades que eu tinha, eu considerava certas, pois eram iguais a mim. Hoje poucas me divertem. Não sei, tudo está mudando tão rápido e eu nem tenho tempo para pensar se estou agindo certo ou não.

Desprender do passado.

Interrar tudo que um dia eu pude amar. Acho que essa é a única solução.Ficar aqui,sofrendo em vão pra quê? se nada vai mudar,tudo vai continuar como está. Eu preciso me ajudar.
Chega, muito tempo perdido. Eu tenho uma vida, e eu sabia que em um momento eu ia terque me desprender e fazer meu caminho longe de você.Vai ser melhor pra mim, eu tenho certeza.Tenho medo de apaixonar-me e tudo isso se repetir, mas com o tempo eu vou re-aprender a amar.Com o tempo tudo vai sarar, afinal um amor não é pra sempre, não é?.

Vazio inabalável.

Já não sei mais por onde caminhar, qualquer caminho que eu resolvo ir, tem uma marca,uma lembrança que me faz ver você.

Ontem foi um noite agradável, ter alguém no teu lado, te abraçando, faz com que liberte um sentimento de estar protejida; como se seus problemas naquele momento fossem insignificantes,pequenos demais para dar algum valor. Mas mesmo com outra pessoa, meu pensamento se prendia em você, na minha mente, não era apenas " aquele" que tava me abraçando, fiz uma ilusão que para mim parecia real,real ter você ao meu lado. Mas esse "real" era uma farsa concreta.

É tão ruim se prender em uma só pessoa, em um só pensamento, em um só desejo.Isso consume muito de mim, só de pensar em você eu já fico sem ar,de imaginar você com ela sinto um apunhalada em minhas costas.

O que eu precisava era parar de pensar em você,escrever sobre você, chorar por você- eu estava forte, mas chegou um ponto que eu cedi,deixei as lágrimas cairem sobre minha face e não aguentei mais.

Me sinto fraca,fraca ao ponto de fazer várias besteiras por você.Minha mente parece que está sendo dominada por uma força maior,uma força que antes reinava em mim, há muito tempo atrás, e essa força está voltando e eu não consigo controlar.Afinal, quem vai se importar se eu derramar sangue por você? ninguém, estou invisível ao mundo.

Vou deixar o medo assumir o volante e me guiar.

Sinto tanta sua falta.Eu era tão feliz contigo ao meu lado, agora sem você tudo perdeu a razão. Não tenho razão concreta pra viver,exceto te reconsquistar pra mim, ter você de volta é o que eu mais quero. Minhas noites desde então são tão vazias, a única coisa que me motivava a ficar até tarde no computador era você, e agora fico aqui, clicando milhões de vezes no teu nome e olhando a tela sabendo que não vou ter um " oi minha linda" para me animar, pra me fazer sorrir.

Falar com voê,asism,tão abertamente, me machuca profundamente.

Sem Você

Nem tudo que ocorreu foi do jeito que eu quis,mas acredite por favor, só você me faz feliz.Você é minha paixão.Mas o amor perfeito foi em você que eu encontrei,na verdade namorar com você é minha vontade,tenho toda certeza, você é minha cara metade,você está guardado no lado esquerdo do meu peito,se fosse ao contrário eu estaria satisfeita.Me sinto leve, legal, contente, só de ficar ao seu lado tudo fica diferente.Não sei descrever se é azar ou se é sorte, quanto mais longe estás meu coração bate mais forte.Achei que a gente ia namorar, mas tive uma decepção, você namorando com outra, partindo meu coração.E se um dia você ver tudo o que eu escrevo aqui,ira saber que tudo que eu disse nunca foi mentira. Tento dar a volta por cima,aconteça o que acontecer,quanto mais eu tento,mais eu penso em você,e cada vez percebo, que te perdi e desanimo.Quanto mais tento me afastar, mais me aproximo.

Estou triste,mas estou de pé.

Mesmo que as vezes a saudade bata e o vazio tome conta de mim,mesmo que por dentro eu esteja com vontade de chorar,gritar,expulsar essa dor dque vive em mim,eu vou ser forte,permanecer de pé e não deixar a trizteza consumir-me.
Me desculpa.Por quebrar todas as promessas ,que eu não estava por perto para cumprir.Se apenas você me escutasse.Esta vez é a última vez que eu irei te pedir para ficar.Mas você já está em seu caminho :/ (Sorry .-.)

Dias frios,nublados, e a cada segundo, tudo vai ficando mais frio sem teu amor.

Porque?

Porque eu sempre tenho que aprender as coisas da maneira mais difícil?, mesmo já tendo passado mais de um mês eu ainda sofro,meu coração grita seu nome a cada segundo.Eu penso tanto eu você,fico relembrando nossas conversas.... e isso me dói tanto,pois agora você deve falar as mesmas coisas pra ela.A única certeza que eu tenho é que ela nunca te amará como eu te amo.Sem ti eu me sinto incompleta.Nada importa agora,nada tem valor,tudo perdeu a cor.Minha vida sem você vem sendo tão superficial.Meu coração,com muito esforço,ainda bate,mas a cada batida uma pequenina parte se quebra.Sinto meu coração parado,congelado,aos pedaços,pequenos pedaços de mim,pequenos demais para terem importância para alguém, mas grandes o suficiente para me cortarem em outros pequenos pedaços se eu tentar tocá-los.Não consigo suportar mais esses das frios,chuvosos,nevoado e sombrios,sabendo que se eu cair e tiver medo,você vai estar aqui para me protejer e me levartar-me.Faria qualquer coisa para te ter de volta,brigaria com o mundo inteiro, só por você.A cada dia que se passa,essa angustia toma mais espaço em meu coração,juro,eu tento me divertir,mas como eu digo sempre,sem ti tudo perde a cor.Eu perdi minha vitalidade.Queria tanto gritar o quanto eu te amo para o mundo, queria que você percebesse que está fazendo sofrer um coração que só te quer bem.Preciso tanto de você aqui.Meu pensamento só fica em você.

S de saudade

Tudo que agora eu tenho em meu peito é apenas a saudade tua.Aquele tempo eu não intendia o que era amar alguém,querer alguém.desejar alguém a ponto de esquecer que tem vida própria.Aquele tempo eu era tão imatura,fiz você sofrer tanto e apenas agora eu intendo como você se sentia.Eu fui tão boba.Queria poder fazer alguma coisa para te ter de volta pra mim.Depois que te perdi eu descobri o quanto eu te amava e o quanto tu fazia meu mundo girar e meus olhos brilhar,mas agora o que me restou foi a saudade, a solidão.Eu preciso tanto de ti,então volta pra mim WRB.