Sorrir quando se quer chorar.

Meus pensamentos voam para longe,para onde eu não consigo alcançar.A dor me deixa paranóica.
Sinto o buraco vazio em mim aumentar,sorrio.Idiota.Não sei porque me preucupo tanto com as coisas,
já que elas nunca são como imagino que vão ser.Tudo ocorre como de contrário de minha vontde.
Será que eu tenho tanta falta de sorte assim?. Essas minhas paranóias estão me enloquecendo.Procuro
alguma coisa em que possa me destrair,mas logo desisto.Meus pensamentos não se cessam. O fogo
dentro de mim queima,vai percorrendo minhas veias.Tenho vontade de gritar.Mas de minha garganta
só saem gritos silênciosos.As lágrimas me corroem.Mas elas já secaram.Por mais que eu tenha vontade
de expulsar tudo de mim em forma de choro,não consigo.Estou seca.

Fendas incuráveis.

Minha mente está cheia,mas ao mesmo tempo vazia.Eu penso em tantas coisas juntas que fogem da minha razão.Meus pensamentos se perdem.Estou me afundando em uma água turva.Não sei o que tem lá embaixo.Continuo exausta.Mas agora vem piorando.Não consigo mais passar meus sentimentos para o papel.Eles estão indescritíveis.Estou ainda tentando intedê-los.Sem sucesso algum.
Meu coração lateja.Sinto-me vazia.Vazia por inteiro.Minha respiração está irregular.única coisa que tenho vontade é dormir.Mas nem isso eu consigo.Olheiras constantes comprovam minha insônia.
Essas lembranças pertubadoras estão acabando comigo.Elas me lembram afiadas lâminas.
Que rasgam minha frágil pele tão fácil.E eu fico aqui,olhando.Não consigo fazer nada.
Não consigo expulsar isso de mim.Eu não quero deichar você morrer em mim.
Eu não quero esquecer seus olhos.Sua voz tão doce,mas ao mesmo tempo torturante.
Estou asssutada e machucada.Meu coração está sangrando e eu não consigo fazer parar.
As lágrimas haviam desaparecido e no lugar delas o sorriso invadiu meu rosto.Mas eu criei muita especetativa que tudo iria mudar, que eu iria melhorar.Mas me afundei numa areia movediça novamente.
As lágrimas queimam dentro de mim,não quero deicha-las sair,pois depois não conseguirei me conter.
Elas queimam que nem as fendas incuráveis que acumulei em mim.

Não quero mais uma dor.

Estou atrelada a tudo que me faz mal.A tudo que não me deixa viver.E essa minha falta de coragem vem consumindo a parte que restou do meu coração.Falando em coração, sinto o meu quase parando.
As batidas estão lentas,irregulares.Acho que ele acabou-se congelando em um tempo que eu me esforço para esquecer.Mas quando vou tentar descongelar, essas lembranças se abrigam em minha mente.Eu tento lutar contra elas,mas logo paro.Não quero me machucar ainda mais.

Pra quê manter os pés no chão; se todo mundo quer voar?

Pra quê manter os pés no chão se todo mundo quer voar?pra que continuar a buscar a razão num mundo cheio de desigualdades onde ninguém está nem ai se machucou o outro.Onde o amor está ficando escasso e a falsidade está predominante.Onde quem não anda nos padrões de beleza impostos pela sociedade ( um corpo esbelto e um rostinho perfeito) é totalmente excluido,posto para fora,como se fosse um nada.Beleza não é tudo.Um dia ela acaba.E quando ela acabar,o que restara para ti? nada?.
As almas estão feridas.Ninguém presta atenção nos pequenos detalhes que nos cercam.Ninguém liga mais para as coisas simples.Apenas estão obsecados em seguir a última moda ou o estilo da vez, que acabam esquecendo de sua prória essência.
Só posso lamentar por essas pessoas escrotas.Ninguém mais para pra dizer um " te amo" e um "quanto tu é importante para mim" ou até um simples "bom dia".Ninguém mais deita na grama e olha para as estrelas.Todos estão trancafiados em suas casas olhando uma novelinha tosca.
A moda agora é ficar bêbado ou compeltamente drogado.Mas,para quê? para esquecer que sua vida é uma verdadeira porcaria,vivida em torno do nada, apenas tentando preencher o suposto vazio que você sente?.
Escutam agora rock porque é o som da vez.Vestem roupas completamente coloridas e cabelos desfiados porquê é o estilo da vez.Falam gírias que no fundo acham a maior idiotice.Convivem com pessoas totalmente falsas para serem um pouco mais notados? ah sim. equeci que eu que sou a estranha aqui.Ainda acho que meu mundo foi destruido por uma explosão catastrófica,deixando por maldade apenas eu viva.

Ajude-me ?

Sonhos não passam de sonhos.Sonhos não são reais.Não existe nenhuma magia, e se existe está pra mais uma feitiçaria do mal.Contos de fadas são apenas contos.Não vão se tornar verdade. O caminho que você me colocou é pavimentando.Como uma sala de tortura.Suas palavras me torturam,como se fossem lâminas rasgando-me.Me deixe tentar respirar,por favor.Alguém me ajude.Eu não vou conseguir sair desse buraco imenso.Eu estou exausta.Eu vejo o céu azul,as pessoas sorrindo,mas não consigo interagir,como se estivesse presa num mundo de vidro ao redor de mim.Eu não sinto mais meu coração.Por favor alguém tire essa dor de mim.Por favor.Eu não estou suportando essas vozes em minha cabeça.Esse sangue em meus pulsos.

Desabafo.

Há tempos venho procurando alguma coisa para que eu possa me fortalecer,já que aquela esperança,força e felicidade que havia em mim ,alguém frio e totalmente sem coraçao consegiu destruir de uma maneira que nem em 5.000 anos eu conseguirei recompor.E por mais que eu tente,eu não consigo.Eu sou uma maldita fraca que não consegue dizer não pra ninguém,mesmo sendo a mais prejudicada depois.
Eu sou uma bonequinha que todo mundo usa e machuca. E o que eu faço? ah, sim, nada.Aquela que tu brinca quando ta intediado e quando acha alguma coisa melhor me joga fora.E o pior de tudo é que eu deicho.Não faço nada para impedir.
Que droga! porque ninguém tenta me matar?eu nao aguento mais esse sofrimento ecoando em minha cabeça.Eu não aguento essas lembranças embaçando minha mente.Eu não aguento tentar sair desse imenso buraco.Quanto mais eu tento sair,mais eu me afundo.Quanto mais eu tento sair dessa obscuridão e ir em direção ao sol,mais as sombras me pucham.
Eu só penso em mim,eu sou uma loira fútil sem cérebro.Eu magoo as pessoas á minha volta.Eu não sei mais o que fazer.Eu só queria ter paz.Eu só queria que a minha vida fosse calma a como mêses atrás era.Sem terque optar entre escolhas,sabendo que no fim,aguém eu vou magoar.

Essas feridas tem se sarar. Elas precisam sarar.

Por favor,alguém me ajude a sair desse inferno.Meus pulsos estão sangrando e eu não consigo estancar o sangue.Eu não tenho força.Por favor,não me deixe aqui sangrando.


Ouvindo: Planos e promessas-Fresno

Cuspa seu ódio em mim.Talvez assim você sinta-se melhor

Quisera eu voltar para corrigir tudo de novo,como se tudo apenas fosse jogo,pra não finjir que o mundo é só eu e você de novo. (Hevo 84- quisera eu)


Acordei com várias lembranças,lembranças antigas.Lembranças de um tempo que jamais quis viver.Um tempo que eu carrego lembranças entalhadas no meu coração.Lembranças ruins.Lembrançasque me torturam até os dias de hoje,fazendo eu me remecher,sentindo uma pontada aguda de dor dentro de mim,me sufocando.O que eu ainda não intendo e vivo a perguntar ainda, é porquê você começou a me odiar tanto.Eu apenas queria você,queria teu amor.Eu nunca fiz nada que o magoasse. Fazia qualquer coisa pra tever sorrir.E você,o que fez? me destrui por completo.Destrui o meu eu.Destruiu minha vida.Me pondo no chão sujo,com o coração arrebentado em minhas mãos,sangrando.Cuspa seu ódio em mim.Venha pisar em mim. Talvez você se sentisse bem ao me ver chorando,sem forças mais.Ao caminho da morte.Esperando a morte com um sorriso só para me livrar da dorque se abrigou em mim desde a sua partida.E nem ao menos um adeus você deu.Partiu sem me dizer porquê.Sem saber porquê.Mesmo depois de tanto tempo,essas perguntas ainda me tiram o sono e a paz.Você indo embora da cidade foi bom.Não tinha o medo mais de sair na rua e dar te cara com você.Mas você voltou.Estava desprevinida.Não sabia que você tinha voltado.O buraco ficou mais fundo em ver você com outra.Me cortou em milhares de pedaços.


Eu me esforço para ser,mas você nem vai saber.Meu passado eu sempre preferi guardar a dor só pra mim,por não ser tudo aquilo que você sonhou.Aqui dentro mora o frio,mas o sol vai trazer tudo o que eu preciso pra viver.Onde vai dar essa dor,essa chuva que ensiste em me ferir

Eu precisava escrever,precisava aliviar essa dor dentro de mim,portando não reparem na decadência dos meus textos.

Estou postando idiotices aqui.Permaneço sem foco.Voltarei a postar quando escrever alguma coisa descente.

Felicidade nada duradoura.

Impossível como sempre a minha felicidade não dura nada.Sempre alguém me machuca enquanto eu estou bem, me fazendo retornar a minha dor habitual.Não intendo porque toda vez que há um sorriso em meu rosto,a dor que estava adormecida em mim acorda e expulsa a alegria e no lugar dela trás as lágrimas dormentes que esvaziam meu coração mais ainda. você não imagina como é não sertir nada.Até a dor resolveu me abandar,quanto mais eu me machuco e sangro,menos dor eu sinto.Você não sabe como é se sentir oca.Sem nada dentro de ti.Um coração fraco que pulsa, e nem sei como,já que eu permaneço extremamente cansada,como se estivesse acordada há dias, sem dormir,sendo que o que mais que eu tenho feito é dormir.

Ouvindo: Gloria-anemia

Fundo do buraco escuro.

Estou me sentindo como se estivesse sentada no fundo daquele buraco de novo.De verdade.Como se eu estivesse lá embaixo,olhando para o céu azul lá do alto,totalmente sem saber como é que eu tinha me metido naquela situação.Só que,desta vez não tinha nenhuma raiz para me ajudar a me firmar e sair do buraco.Eu estava empacada lá no fundo.Enxergava a vida normal passando lá em cima, gente rindo,se divertindo,o sol brilhando,os passarinhos e as nuvens no céu,mas não conseguia voltar para me juntar aquilo.A única coisa que eu podia fazer era observar,do fundo daquele enorme buraco escuro. (Princesa Mia, página 81/82.)

Mais um dia se passou,e a incerteza continua a se abrigar em mim.Os minutos vem passando vagarosamente, como de durassem milênios.Uma tarde vazia,monotona.As lembranças invadiram minha mente,como de custume.Já não me desespero e tento lutar,como se adiantasse alguma coisa.E no fim,a exaustão toma conta de mim.A parte que estava sendo recomposta do meu coração vem se destruindo novamente, o vazio vem se acumulando em mim.E o grande buraco vem aumentando de novo,composto por lágrimas e dor.

E o que me resta é tentar preencher e lutar contra o suposto buraco vazio que voltou para exterminar com a esperança que estava começando a surgir em mim.

Ouvindo:Fresno-passado

Atada aos meus medos.

Suas palavras parecem lâminas afiadas rasgando a minha pele.Elas me torturam de uma maneira que eu tento gritar,gritar mas ninguém escuta meus gritos silenciosos.Suas palavras me prendem a obscuridade.Eu tento intende-las, mas é como a noite.Apenas vejo escuridão na minha frente.Suas palavras são como grandes punhais velozes.Abrindo fendas em mim.Deixando-me sangrando.Meus pulsos estão sangrando e por mais que eu tente fazer pressão sob eles, eu falho.Sinto-me atada.Incapaz de esquecer coisas que há tempo eu venho tentando excluir de minha mente.Coisas que insistem em permanecer aqui. que me atingem Como adagas que atravessam meu peito toda vez que te vejo, te sinto aqui comigo,mesmo estando sozinha.São como cordas que me prendem a tudo que eu necessito esquecer. Quando você está perto minha respiração permanece irregular.Minha voz custa a sair.Fico trêmula e eu não sei porquê.E isso se torna involuntário, uma sensação que tudo esta errado.Que tudo esta acontecendo novamente. E que tudo acabara mal, como da última vez.Que você me deixara sangrando no escuro.E eu tenho medo de cair de novo.Não quero voltar ao fundo do buraco negro que estou tentando sair.Deja vu.Você me deixou assim.Você que me tornou assim.E por mais que você tente me libertar de tudo que me aflinge,é em vão.Apenas eu tenho a chave.Mas a chave está perdida.Estou presa a mim mesma.Presa a minha fraqueza.Presa a minha falta de coragem.E só conseguirei ser livre dessas cordas que estão atadas em mim quando eu aprender a lição que a vida vem tentando me mostrar.Quando eu deichar o meu medo de lado e enfrentar a vida de pé,de cabeça erguida, sem se esconder e se abrigar em meras palavras que anestesiam a dor dentro de mim.

Lágirmas perturbadoras.

As lágrimas eram pertubadoras.Elas escorriam sem eu querer.Elas não secavam.Pareciam intermináveis.Uma dor súbita abrangeu meu coração (se é que da para chamar um buraco vazio feito de gelo de coração)me deixando sem ar.Me deixando impaciente.Apenas com a vontade de abrir fendas.Para ver se essa dor parava de latejar dentro do meu peito.

Futuro.

Eu só queria ter uma chance de ir ao futuro e ver qual a opção é a certa. Ver como tudo vai acabar.Ver se eu irei sofrer ou voltarei a ser a garotinha sorridente.

Sem motivo exato.

Sabe quando você acorda no meio da noite com uma vontade intensa de chorar,chorar e chorar até que as lágrimas sequem?.Além do mais chorar sem motivo.Com um aperto dentro do teu peito,impossibilitando de até pensar com clareza.Mais isso logo passa. O sorriso hoje de manhã volto ao meu rosto.A alegria aos poucos vem se abrigando em mim.

E tudo voltará a ser como era antes.

Uma manhã de sol.Me senti livre da dor que há mêses custuma me habitar.Me senti mais leve.Conseguir sorrir sem sentir culpa.

'Com o tempo a dor que existe dentro de mim vai se curar.As feridas vão fechar.E tudo vai voltar ao normal.O sorriso vai voltar a ser constante em minha face.O sol vai voltar a brilhar pra mim.Me sentirei mais leve,sem o peso que a dor e o vazio trazem a meu peito.E tudo voltará a ser como era antes.

Help-me

Não consigo mais suportar. A cada segundo sinto o vazio subir em meu pescoço,sufocando-me.

Palavras não ditas formam uma armadilha em torno do meu pescoço apertando mais ainda.Sendo mais difícil conseguir respirar normalmente.Talvez o destino me ajude a joga-las fora, talvez elas morreram comigo.Palavras não ditas, atitudes não praticadas, até quando isso vai me machucar? Até quando isso vai fazer eu perder o sono em meio a madrugada, sendo torturada por sentimentos dormentes ?

Medo do mundo.

Me sinto tão pequena e desprotejida.Como se até uma formiga fosse mais forte que eu.
Estou com medo do tempo.Medo que ele passe rápido demais e eu não consiga reparar na cor exata do seus olhos.De que passe lentamente.Com as lembranças me sufocando e as marcas lembrando-me de tudo que preciso esquecer.Medo do que o mundo tem a dizer de mim.Então eu uso os fones para me protejer.Forjo em minha mente que tudo esta bem para mim não entrar em pane.Para não lembrar que tudo a minha volta vem se destruindo como castelos de areia que são destruidos pelas ondas quando a maré sobe.
E o pior de tudo isso é que isso vem acontecendo lentamente,passo a passo.Para que eu sinta o gosto amargo da dor em minha boca.Para ver se eu sou forte o bastante e aguente isso de cabeça erguida,com um sorriso no rosto até.
Me sinto tão sozinha,pequena,invisível.O mundo agora me da medo.As pessoas estão frias.Apenas precupam-se com elas mesmas e o resto que se dane.
Será que um dia eu irei tornar-me igual ou continuarei aqui,sentindo os pequenos detalhes que passam despercebidos,insiginificantes demais para serem notados pelo mundo?.
Continuarei me afastando das pessoas ou me tornarei uma farsa,usando os outros para minha auto-realização?.
Não sei.Simplismente não sei.O tempo é incontrolável.Eu não mando no meu destino.Eu sou incrivilmente pequena em relação a tudo que me cerca.

*De um tempo pra cá meus textos não vêm sendo os mesmos.Ainda continuo sem foco.

Você ganha, mas você também perde.

A nossa vida é e sempre vai ser um eterno perde e ganha.Não adianta. A gente ganha, e no outro, apanha.
A vida não é fácil.Sempre há pessoas que vão querer te ver chorar,te ver caidas no chão.Mas haverá outras,que são simplismente anjos em nossas vidas, que nos ajudam a levantar e tornar nossos dias um pouquinho melhores.Nossos sonhos muitas vezes são despedaçados,pisotedaos e chutados para um canto.A esperança fica escassa. A alegria acaba e a agonia abre espaço em seu peito. A vontade de viver fora chutada pra bem longe, e apenas o que resta é o vazio tomando espaço em ti.A agonia querendo te habitar,pegando carinho por você.E já não resta mais forças para expulsa-la de seu corpo.O único pensamento que há dentro de você é a vontade de morrer,assim então exterminando o sentimento ruim que se abrigou em você.E assim, aos poucos,você vai automaticamente matando-se por dentro.Matando a vitalidade.Matando as lembranças boas.Matando o amor.Matando enfim você mesmo.
E o que se espera da vida a partir de então?Contar os minutos para que você morra logo?. Não é a melhor escolhe a se fazer.Se existe o caos e a dor, existe também o carinho e o amor.Se alguém te feriu, não é o fim do mundo.Mais pessoas irão te ferir novamente e você terá que superar de novo.Mais pessoas vão te pisar,fazer você retornar ao chão mais uma vez.Mas você vai se levantar. A vida é assim.Não tem como tudo estar perfeito.Se não,não existiria nenhuma droga de lição pra você aprender a cada erro cometido.

Provável pra você.

É tudo tão certo pra você, enquanto a incerteza não sai de mim.
Sua conviccção me assusta.
Enquanto você está tao cheio de certezas eu estou aqui,buscando alguma respostapra resolver essa equação que não está nem perto de chegar a uma conclusão.
As horas voam.Os dias passam rapidamente.
Uma voz dentro de mim ensiste em dizer que devo partir.
Mas a outra só de pensar em te perder já não quer mais viver.

Lá fora a chuva cai agora.

E ninguém se importa com o que te machuca.Com o que te corroe pouco a pouco por dentro.Pelo vazio constante que ensiste em abrigar-se em você.Com a agonia que rouba a sua paz.Com o frio dentro do seu peito.Com o passado frio e obscuro que você ensiste em lembar.Ninguém se impora com seu sofrimento.Ninguém se importa com a dor.Ninguém se importa com os seus pulsos arrebentados por um momento de fraqueza e desespero.Só você mesma.O mundo não é rosa.Fadas não existem.Não existem duendes que vão realizar seu desejo,nem um sapo que vai virar príncipe e vai vim num cavalo branco te salvar da bruxa cruel.Contos mágicos com finais felizes só existem em livros e em filmes infantis.Você cresce e acaba quebrando o mundinho de sonhos.Você se machuca.Seus sonhos caem no chão e se destroem,acabando com a esperança que havia em você.O mundo não é fácil, mas se você desistir,ai que tudo piora.Por mais que haja dor e sofrimento, e uma vontade constante de chorar,você tenque lutar.tenque continuar tentando.Não pode-se deichar que o vazio tome conta.A felicidade não é coisa de outro mundo.Ela pode estar ali,na tua frente,mas você anda muito precupado em preencher o suposto buraco vazio que nem liga.E agora, apenas o que me importa é você.Tanto tempo a gente ficou separados,ta vendo, ninguém te ama tanto quanto eu *-*.

DANIE,IRMÃÃÃ *-*

Sabe aquela pessoa que ta sempre contigo te apoiando sempre não importanto se você ta errada ou não.Aquela que te apoia nos teus piores planos.Aquela que te defende, que briga por você.Aquela que te diverte quando você ta triste.Que te aconselha quando voce precisa de ajuda.Que ouve voce chorar,gritar em silêncio.Que te abraça forte quando você se sente uma alface e tem vontade de morrer.Que pula contigo quando você ta feliz.Que se intope de chocolate quando você ta de tpm.Que diz que voce não ta gorda,mesmo estando um balão.Que tira com a tua cara quando tu pega um menino feio.Que te aguenta você falando horas sobre o menino que tá apaixonada.Que passa os piores micos.Que passa as melhores tardes.Que vem na tua casa e não faz nada.Que te ajuda a escolher roupa.Que ri de ti quando você está tendo um ataque com o cabelo.Que por mais que idiotas tentem destruir a amizade, a amizade é mais forte e supera tudo.Que uma hora ta brigando e em fração de minutos voces estão se abraçando de novo.Aquela que tem os melhores jeitos de mandar algum guri tomar no cu.Que te ajuda a dar os piores foras.Que fica rindo da cara das pessoas.Que vai comer trufas no shopping.Que vai em umas 5 farmácias se pesar pra ver qual é o peso certo.Que ouve 50 cent no meio da praça.Que canta as piores músicas contigo.AQUELA QUE TU VAI SEMPRE SE LEMBRAR, E QUE VAI SER SEMPRE A TUA MELHOR AMIGA.

14 aninhoooos hoje, hehe, e eu fui a primeira a te dar parabéns,pulando em cima de ti no meio da cozinha quase deixando queimar o negrinho, :D.Meu, agente brigo na véspera do teu niver,por besteiras, e ainda no fim possamos juntas e ficamos falando besteras até as 8 da manhã, e acordando as 10 horas,reclamando das caras inxadas e os cabelos volumosos.Por mais que agente brigue muito utimamente e em menos de 4 horas já estamos se falando de novo, eu me sinto horrivel quando brigo contigo '-'.Nossos piores micos, nossas melhoras tardes,as conversas mais produtivas,os melhores abraços, a MELHOR AMIGA :D.te amo demais sua loira ignorante (L)

bom,hoje definitivamente estou sem idéias,como eu disse fui dormir as 8 da manha, e tenho festa de noite,então, duvide que eu consiga escrever algum digno de se postar aqui '-'.

Pensamento vago

Estou sem sono.Por mais que meu corpo esteje exauto eu não consigo dormir.Meu pensamento fica vagando,tentando apagar essas lembranças que vivem a me sufocar.Queria suportar o buraco vazio que se criou em meu peito a um tempo atrás.Tenho medo de lutar contra ele,pois sei que vou perder.E nao quero mais nada que faça essa dor aumentar.As bordas do buraco,onde um dia batia um coração latejam,fazendo eu permanecer acordada.Minha mente cada vez fica mais embaçada.Quando acho que estou conseguindo achar uma resposta,outras lembranças voltam e embaralham-me,fazendo voltar a estaca zero,mais uma vez.Quando tudo isso ira passar?.Quando a angustia vai parar de pegar carinho por mim e parar de me habitar?

Frases silênciosas enchem minha mente

E mais uma vez fui acordada no meio da noite sendo atormentada por frases silenciosas que se dissolveram no silêncio geral, mas ficaram ecoando em minha mente. Com isso a paz que eu tento cultivar em mim é exterminada.Meus pensamentos não me levam a nada, pra falar a verdade só piora.Com essas lembranças tumultuando minha mente, não há espaço para conseguir pensar em coisas importantes pra mim nesse momento.


Ainda permaneço sem foco.

Ouvindo: schizohrenia- Brokencyde

Eu so queria conseguir respirar.

Sinto que estou sendo torturada por lâminas.Estou sangrando novamente.Eu tento estancar o sangue,mas estou falhando,como sempre.Eu só queria ter paz.Eu só queria a voltar a ser aquela garotinha feliz que há tempos atrás eu era.Eu só queria conseguir respirar.Meu coração está machucando-me, a cada pulsação eu perco o ar,como se houvesse armadilhas em meu pescoço.Sinto-me esgotada, incapaz de conseguir pensar com clareza em tudo que vem acontecendo em minha volta.
Olhando a noite escura,chovosa e fria,sinto-me extremamente pequena,invisível a tudo.Como se eu já não pertencesse a essa dimensão.Como se só o que restara aqui foi a dor.Eu tento gritar,pedir ajuda,mas de mim,apenas saem gritos silenciosos.

Não sei bem o que escrever,o que sinto não estou conseguindo retratar.As idéias vagam em minha mente,mas logo perco o foco.Voltarei a postar quando conseguir o foco novamente.

Ouvindo: with arms wide open - Creed

Dois caminhos diferentes a se seguir.

Dois caminhos diferentes a se seguir.Duas pessoas diferentes a se escolher.Um caminho consequentemente será certo e o o outro errado.Mas,como saber qual será o certo agora?

Ouvindo: bree bree- brokencyde

Não são apenas memórias.

A tempo venho procurando alguma coisa em que eu possa me sustentar.Já que esse vazio que eu carrego junto a mim vem consumindo minhas forças,deichando meu corpo completamente exausto.Esse vazio vem implantando-se em minhas veias,acabando com a paz que ainda não tinha sido destruida.Estou imersa em meus pensamentos.Pensamentos vagos,que junto a si trazem lembranças.Lembranças que eu luto para esquecer.Frases não ditas,sentimentos adormecidos,palavras que destruiram um coração enchem minha mente,mas não me levam a lugar algum,a nenhuma resposta.Ficam ali, e quanto mais eu tento,mais eu me perco nesse vazio que preenche a parte que antigamente batia um coração que sorria.Se ficasse em silêncio até sentia o pulsar dele.Agora,quando coloco a mão em meu peito,sinto meu coração parado.Congelado em um tempo de dor.Luto para esquecer esse tempo, mas essas memórias,minha mente ensiste em guardar para de tempos em tempos acordar-se e dominar-me novamente.

Ouvindo : wake up- story of the year