Não suportar mais a dor.

Meu corpo está exausto.Essa dor que habita dentro de mim está tomando conta.Está acabando com as forças que ainda restavam em mim.Está acabando com a vitalidade que eu tinha.Está acabando comigo.E eu não tenho escolha a não ser suportar a dor.Eu preciso suportar a dor,não possso deichar que ela me destrua por completo.


Vou postar aqui um pedaço do Amanhecer que é totalmente perfeito.Consegue explicar o que realmente eu sinto.

Ainda assim,continuei lutando contra a escuridão,quase por reflexos.Eu não tentava erguê-la.Só resistia.Não permitia que me esmagasse completamente.Eu não era o atlas, e a escuridão tinha o peso de um planeta,eu não podia sustentá-la nos ombros.Tudo que podia fazer era não ser inteiramente aniquilada.Esse era mais ou menos o padrão da minha vida- eu nunca fora forte o bastante para lidar com as coisas que estavam fora de meu controle,atacas os inimigos ou superá-los.Evitar a dor.Sempre humana e fraca,a única coisa de que eu era capaz era continuar.Suportar.Sobreviver.Até ali tinha sido suficiente.Teria de ser suficiente de novo.Eu suportaria aquilo até que a ajuda chegasse.

Voce insistia em me machucar enquanto eu, apenas queria o ser amor.

Todos aqueles textos que escrevi em noites frias ,sentada,esperando você voltar.Todas aquelas poesias que fiz e se borraram com as lágrimas que insistiam em cair.Todas aquelas letras escritas e no fim sendo rabiscadas só por saber que você não ligaria para meros sentimentos passados para o branco de um papel.Todo amor que eu sentia sendo despedaçado dia por dia ao ver que nem ao menos meu nome lembraria.Todas as críticas que ganhava só por amar você demais.Todos os sorrisos falsos só por saber que ao meu lado você já não estava mais.Todos os machucados por ter perdido seu amor.Todo o sofrimento ecoando em meus ouvidos,levando-me a delirio.Todas as conversas que decorei com exatidão.Todas as fotos com seu novo amor, que arrancava o pouco de paz que ainda existia em mim. Voce insistia em me machucar enquanto eu, apenas queria o ser amor.

E tudo isso servio para quê?.A dor não me fortaleceu.A dor não me ensinou nenhuma lição.Mostrou que o vazio pode ser o pior sentimento que pode-se cultivar.

Suturas.

As suturas que estão em mim são quase insignificantes.Não vou dizer que elas não doem,porque estaria mentindo.Mas a dor que a abrange meu coração dói mais que esses pequenos pontos.Aconteceu o que vem acontecendo com meu coração.Ele fora arrancado e ficou sangrando.Depois veio você e suturou a parte que estava aberta.Mas mesmo agora,meu coração estando fechado novamente,aparece as suturas e quando retira-las,talez ficará a marca,talvez não.Só porque meu coração foi suturado não quer dizer que ele esteja curado.Ele ainda dói,ele ainda me machuca,impossibilitando-me de sorrir e dormir,já que a dor mesmo fraca,ainda está presente.

Medo.

Medo de não ter mais coragem para enfrentar o mundo.Medo de cair e machucar-me novamente.Medo de sorrir.Medo de ser feliz.Medo do futuro.Medo das pessoas que me rodeiam.Medo de perder você.Medo de chorar e alguém ver.Medo de não conseguir me controlar.Medo de magoar-me.Medo de viver.Medo do sol.Medo que a barreira que eu fiz com as lágrimas desmanche.Medo que os meus sonhos se destruam.Medo do que me tornei.

Todos meus medos voltaram e me reprimem a minha vida normal.Medos idiotas.Medos infantis.

Nada vai voltar a ser como era antes.

é,mais um domingo ensolarado.A dor não me domina como antes, mas ainda sim,sinto um vazio dentro de mim, que de vez em quando desperta e lateja em meu peito,no lugar onde tempos atrás jazia um coração que amava e por ti sorria, mas fora destruido, e mesmo com o tempo,ele não consegue se recompor e voltar a ser como era antes.

Arrependimento.

Pior coisa é saber que você errou e não pode voltar atrás e fazer da maneira certa.Sentir-se uma idiota incapaz de pensar nos outros e sim, só em si mesma.

Um monstro.

Sabe quando tudo está bem e estranhamente essa sorte muda de lado? muda pra cem vezes pior do que estava?.Eu tava começando a pensar que tudo iria dar certo,que tudo iria melhorar, que eu iria ser feliz novamente,de verdade.Mas não,acho que a sorte percebeu que estava no lugar errado e resolveu me abandonar.Meu dia estava indo bem, ficar com você me da paz, faz com que eu esqueça um pouco os problemas que vivem a me rondar.Mas em questão de minutos, tudo muda, em questão de minutos a paz que habitava em mim fora destruida da pior maneira.Eu sou um mostro.Magoo todos os que estão perto de mim.

Morte súbita.

Frustração.Sentimento tão idiota,sem sentido,que não serve pra nada, e que por fim, só corroe o coração.E o que menos tem sentindo é esse sentimento ter surgido,do nada e invadir meu corpo como uma facada, pouco a pouco me deixando sem ar,sendo muito dificil manter uma respiração continua,uma dor súbita que vai te rasgando por dentro, te proporcionando uma morte vagarosa, que a cada célula que vai morrendo, você sinta a dor e a vontade de gritar te domine, e que por mais que tu tente, não há força para gritar,restando apenas gritos silenciosos e que a única coisa que resta é esperar a ajuda chegar ou então implorar para que alguem te mate, salvando você desse sofrimento que fez você pensar em tudo que de errado você fez em sua maldita vida.

Estranha do espelho

Não sei quem eu sou,nem o que me tornei.Aquela figura pálida,sem cor,com os olhos vazios,olheiras bem visíveis.Aquela figura cheia de fendas, veias saltadas.Não.Aquela figura não pode ser eu ,não pode ser real.

Tranformar a dor em algo maior é complicado.

Saber tranformar a dor em força pra continuar é difícil,complicado,além do mais quando você precisa estar sorrindo o tempo inteiro, tendo que lutar contra as lágrimas que queimam por dentro.Mas, é o melhor a fazer.O mundo não tem culpa da dor que eu carrego junto a mim.

O mundo ao redor de mim

O mundo ao redor de mim parece tão tenebroso, tão aspero.As pessoas não se importam mais com os sentimentos dos outros.Não se importam com o amor que esta ficando escasso aqui.Todos estão ficando ríspidos e isso me da medo.Medo de que quando eu sair desse meu mundinho de gelo eu me torne fria que nem todos.Os meus sonhos se tornaram pó e com a chuva se desfizeram e cairam no chão.

Sem sentido.

E mais um dia novamente eu acordo-me com gritos silenciosos,palavras me sufocando,como se houvesse uma armadilha em meu pescoço.Todas essas palavras que me sufocam não fazem sentido algum,eu só queria que você ouvisse meus gritos silenciosos e soubesse que essa dor que permanece dentro de mim,é real.Desde que perdi meu sorriso,o mundo não me intereça de fato.Esse mundo completamente maldito não tem lugar para mim.Desde que acabei retornando a meu mundinho de gelo, eu permaneço intacta,fria.Eu sinto os pedaços de mim ao chão,congelados.

Lágrimas desnecessárias.

Em minha cabeça passa um turbulhão de frase não ditas e sentimentos adormecidos.Meus pensamentos vazam.Não consigo pensar inteiramente em uma só coisa,por mais que eu tente,em minha mente só há confusão,nada mais.No fim, eu acabo transformando tudo o que eu sinto em medo.Um medo não-necessário.E como sempre,com o medo vem as lágrimas.Lágrimas não-necessárias.Talvez o medo seje maior que eu.Talvez eu seje fraca demais.Talvez eu só esteja tentando me protejer desse mundo doentio que absorve minha paz.

Invisível por compelto,

Sozinha.Invisível ao mundo.É como eu sou capaz de descrever-me agora.Mesmo estando na maioria das vezes rodeada de pessoas que dizem ser meus amigos, é como se eu estivesse sozinha,invisivel por completo.Está tudo tão falso a meu redor.Como se eu estivesse vivendo uma farsa.Pessoa que eu convivia direto, que chamava de amigos,agora estão parecendo tão falsos,não intendo porque eu cheguei a essa percepção logo agora.Talvez porque tudo esteja mudando,ou talvez porque eu esteja mudando e acho que, essas tais mudanças não estão fazendo nada bem para mim nem para os que me cercam. Eu sempre reclamava das pessoas falsas,sem coração, e agora.me tornei uma delas?.Não sei mais onde me refugiar desse maldito mundo que vive a me dar punhaladas em minhas costas.Talvez agora,seje o momento de eu retornar a meu mundinho de gelo.

Estaca zero novamente.

As vezes eu não intendo.Meu corpo quer uma coisa,e meu coração outra. E na maioria das vezes eu não sei o que seguir, já que as vozes gritam em minha cabeça,gritam farsas,mentiras entonadas mais altas ,sendo eu,incapaz de ouvir o meu pensamento.Minha cabeça gira,sem direção,procurando algo que passe sustentabilidade para meu corpo e como sempre,volta a estaca zero. Eu preciso ou precisava desse amor para permanecer nesse mundo doentio, mas agora minha mente não consegue pensar, parece que meus pensamentos estão vazando de mim.Antes eu buscava apenas em você a minha paz, mas eu descobri que tem outra pessoa que me passa essa paz.E agora, o que fazer?que decidir? não sei,apenas perguntas que eu não consigo encontrar a resposta.É tudo tão confuso.Em menos de 24 horas tudo muda.E eu não sou capaz de decidir o que eu quero.Uma atitude óbvia,de uma fraca como eu.

Presa num passado frio e cruciante

As vezes aquelas lembranças de um passado distante que morrera antes de ter um começo voltam,voltam e enchem minha mente.Ela vaga,vaga,sem destino apenas fica ali,me fazendo retornar ao sofrimento de anos atrás.Anos escuros,anos de depressão profunda.Eu não intendo porque tenha voltado isso.Pensava que você não me abalaria assim,novamente.Não que esse amor tenham voltado,não,isso não.Mas a lembrança daquele sofrimento imenso que você me causou,destruindo a garotinha feliz que eu era.E agora, quem eu me tornei? um total vazio? cicatrizes,marcas,fendas de um passado frio e cruciante que de tempos em tempos se acordam e voltam a habitar o interior do meu coração?.

Sexta feira,meu dia preferido.
Depois de dias chuvosos,finalmente aparaceu o sol.Parece que quando a chuva está caindo nosso medos parecem reais.A chuva me faz pensar.Não sei bem no quê,mas me faz pensar.


Acordei pensando nessa música,postei aqui um trechinho dela.

Depois da chuva eu ainda vejo o céu chorando.
Depois da chuva eu ainda não sinto alívio.
Porque tudo que costumavamos ser e costumavamos sentir,
Tudo isso se torna tão assustadoramente real depois da chuva.
O céu de arco-iris se torna cinza.
Desde quando perdemos nossos sorrisos
E a inocencia foi pro lado errado.
Desde o dia que dissemos adeus.
O que aconteceu com nossos sonhos
Abortados nesse exterior seco ?.
Há apenas um milagre.
Que restou desse amor.

After the rain - Cinema Bizarre.

Chuva novamente.

Mais um outro dia chovoso.Mais um outro típico dia de inverno.Eu gosto do inverno.Eu gosto da névoa.Eu gosto do frio.Eu até gosto da chuva. O frio exterior entrando em contato com o frio interior,congelando e quebrando a barreira de vidro que eu contrui para me protejer do mundo nos últimos mêses.Parace tão estranho.Eu fora do meu mundinho de gelo,sem nenhuma proteção.E se eu cair? eu vou me machucar novamente?Eu vou ficar jogada no chão novamente,sangrando? Minha força,que eu consegui criar vai desmorar e desmanchar? ou ficara intacta,pronta para ser usada quando eu precisar? Não sei,simplismente não sei.

Hoje foi o último dia de aula,mas eu não fui.Então,tecnicamente estou de férias.Duas semanas para poder dormir,dormir,dormir.Duas semanas sem terque pensar em outras coisas.Um bom tempo para me sintonizar novamente nesse mundo,reaprender a viver.

Eu não encontrei totalmente a paz que eu buscava, mas meu coração está se recuperando,aos poucos.As fendas estão se feichando e algumas já cicatrizando.Eu tento não pensar mais no que ficou pra trás,aquele passado vago e escuro,eu procuro apagar de minha memória.Ainda estou me acustumando com a felicidade,é tão estranho,ser feliz.

Tarde chuvosa,hm.

Inicio de uma tarde pacata,monótona,como sempre.A agonia que habita dentro de mim está adormecida,ainda. não me acordou com seus gritos silenciosos.Não sei até quando,logo mais ela tem de acordar,ela vai acordar,eu sei.

Minutos intermináveis.

A cada minuto que se passa eu me afundo mais em minhas ilusões para não terque encarar esse mundo completamente maldito.Esse silêncio me confunde,me entrelaça nas sombras,fazendo que o sol não consiga chegar até mim me deixando fria, igual a dor que existe dentro do buraco que antigamente batia um coração.

Eu que já sofri demais, finalmente estou em paz

Eu sabia que com o passar dos minutos,das horas e dos dias, mesmo parecendo intermináveis,o tempo começaria a curar as fendas que você fez em meu coração,deixando ele sangrando,sozinho. Eu sabia que a partir de um momento,meu corpo não aguentaria mais carregar esse sofrimento que jazia em meu corpo,deixando o totalmente cansado e incapaz de levantar e dar a volta por cima, eu sabia que automaticamente meu coração começaria a te esquecer aos poucos,mesmo eu não aceitando esse fato.Mas quando eu estava me recuperando, depois de tanto tempo me sentindo invisível ao mundo,numa escuridão eterna, juntando os pedaços que ensistiam em ficar no chão,jogados,apareceu você novamente em meio aquela escuridão,resgatando-me de um mundo completamente sombrio no qual eu vivia desde então.Mas acho que, de tanto eu sofrer e desejar o seu amor de volta e não ter nada em troca alem de desprezo, eu acabei formando um escudo,um escudo que por muito tempo me deixou abrigada ali, fazendo-me de qualquer forma te esquecer, eu acabei destruindo um pouco do amor que eu sentia.Eu estava confusa,minha mente não deixa-ve me pensar com clareza e certeza,e assim me deixava com mais incertezas sobre o que se tornava certo e errado a partir de então.Mas,cheguei a uma resposta óbvia, mesmo o amor tendo diminuido,ele continuava ali, era o teu amor que fazia meu coração pulsar em meu peito,era você que me dava a força que eu precisava para levantar,era você que fazia meu mundo girar.Sempre foi assim, e porque agora não seria?. Contigo eu encontrei a paz que eu buscava.O sol voltou a brilhar,as cores se aproximaram de mim.Eu ainda não sai de meu mundinho sombrio totalmente, e não vai ser de uma hora pra outra que eu vou conseguir fazer isso, mas um pedaço do meu coração já está recuperado, e com o tempo, o buraco que se formou em meu peito vai dar lugar a um coração totalmente intacto,mais forte e que ,ninguém mais vai o destruir dessa forma novamente.Eu ainda sinto dependente do teu sorriso,das tuas palavras.Eu ainda sou dependendente do teu amor.Seu amor me faz continuar.E agora finalmente, econtrei a paz que eu anciava tanto.


Nesses últimos dias eu não postei.Estava confusa e não escrevia nada com nada, então resolvi nem postar,hehe. Beijos.

Viver a vida é muito mais do que só lembranças.

Não é vida a vida que a gente vive sem futuro, que apenas na memória resta um passado vago e escuro,viver a vida é muito mais do que só lembranças.

Despertar

Depois de tanto tempo entorpecida na minha dor,dentro do meu mundinho de vidro, que eu usava como proteção da vida real,resolvi ter coragem, levantar e enfrentar o mundo real do qual eu fugia desde então.Nos primeiros dias eu me perdia nos meus próprios passos,mas com o tempo eu aprendi a caminhar sem tropeçar.

Praticamente Inverno.

Uma semana chuvosa,nebulosa, um tanto quanto melancólica.Os dias passaram muito lentamente.Os segundos pareciam intermináveis.Mas no meio dessa névoa que permanecia em volta de mim,brotou uma esperança e com isso meu coração,lentamente,começou a se reconstitui.Claro,ele não está totalmente curado, e vai demorar para estar.Parece que alguém está pegando as partes de mim que estão caidas no chão,sangrando ainda, e juntando-as, secando-as e curando-as e pouco a pouco recompondo o buraco vazio, que estava ali,ocupando o lugar do meu coração.A esperança é pequena,mas já tras sorrisos a meu rosto, que antes ficava sem expressão.Essa esperança me deu forças.Forças para levantar e perceber que eu preciso reconstituir meus sonhos e correr atrás deles.Correr atrás do que me faz sorrir.Correr atrás do que me faz bem.Não é fácil pensar dessa maneira,colocar essas idéias em uma cabeça que tem idéias contrárias.Eu me acustumei com a saudade,o vazio,a solidão,as fendas.Não sei se consigo mudar meu modo assim, de uma hora pra outra, mas acho que preciso ter hábitos vivencionais melhores.Ou eu posso simplismente continuar assim,só não mostrar meu lado melancólico para as pessoas que me cercam.

Sem rumo.

As lembranças vagam em minha mente.Sem rumo.Ficam lá,acho que só para me atormentar.Tento clarear minha mente,mas no momento parece ser impossível para mim.Eu sei muito bem o que eu quero e o que eu preciso,mas minha mente está embaçada.

Indecisão e confusão em minha mente.

Não consigo intender.Não consigo pensar.O que há de errado comigo agora?.Você é tudo que eu queria,mas,está tudo embaralhado em mim.Como se isso que está acontecendo não fosse real,ou mais uma brincadeirinha.Falta um pedaço em mim, o pedaço que você arrancou quando você se foi.Mas mesmo o mundo estando girando sem parar e eu não conseguisse acomapanhar,ainda tenho uma certeza em mim,a certeza que mesmo meu coração machucado,ele bate e bate por você.

Não sei por onde caminhar.

Me sinto tão confusa,completamente perdida em meus passos.Não sei o que fazer, o que pensar,não sei até quem sou.
Paixonites meio que voltaram,não com tanta intensidade, mas voltaram.Amigos que considerava muito,viraram alvo das minhas paixonites idiotas.Estou sendo tão injusta com as pessoas em minha volta.Estou sendo injusta por você.Você me chama e a bonequinha vai correndo pra ti.É tão doloroso,faz parecer fácil me manipular.E o que mais me enoja é o fato de você fazer isso porque sabe que eu vou voltar até ti correndo.Eu não sei o que fazer, acabei machucando uma das pessoas mais importantes pra mim,a que me ajudou quando você me deixou sangrando.
E agora,acabei machucando todos em minha volta sem motivo.Deixei de fazer coisas que planejei por mêses só por você.Eu posso pensar em mudar tudo,mas meu caminho é enerente ao seu,não adianta.Você me deixa sem ar,como se minha cabeça estivesse envolvida em algum pano,impossibilitando-me de respirar.E eu acabo caindo no seu jogo,nas suas armadilhas.Sei que vou sofrer mais ainda depois,mas eu já sofro agora, que diferença faz?.
Minha cabeça gira,eu não intendo mais nada.Está tudo embaçado em minha mente.Como uma neblina em um rigoroso dia de inverno.As palavras que agora são ditas por você são quase iguais aos meus sonhos diários,mas eu estava sorrindo e não chorando.Parece que é um sonho, e se eu acordar e pereceber que isso foi irreal?, não eu nao posso estar sonhando.Eu não consigo manter-me de pé, o mundo gira,estou tonta.

Manipulador sem coração.

Mais uma vez você conseguiu me manipular.Manipulou-me de uma forma que não tinha como dizer não. Se disesse não me sentiria culpada,fazendo meus dias mais infelizes ainda.Não aguento mais isso.Quando consigo me desprender um pouco de ti,começo a ter vida própria, vem você e pisoteia o poquinho de seguraça que eu criei a mim mesma.

Suas armadilhas de amor.

Estou a um passo de ficar completamente louca.Não sei o que você quer de mim,francamente.Você me confunde e eu fico em suas mãos,como sempre. O que esperar? ter esperança? não sei.Eu quero respostas e o tempo me trás cada vez mais perguntas que não estão sendo fáceis de se conviver. Suas armadilhas de amor me prendem.Mas não me prendem mais como antes,não estou atada completamente,acho que com o tempo eu aprendi a conviver com isso, e isso não me fere mais como antigamente feria.Claro,deixa suas marcas,mas sinto que posso simplismente viver,não,viver,viver não,mas consigo fazer com que o tempo passe,tentando não contar os segundos,tentando não lembrar o vazio que abrange minha vida.

Insignificante

Insignificante é o meu esforço de tentar te esqueçer e saber que sempre será em vão.Não sei mais o que fazer, isso está me deixando completamente louca.Eu espero o tempo que for,para ter o seu amor.