Dia estranho

Há um clima de estrago no ar, carregado de incertezas e medos. Um silêncio que é vazio, mas ao mesmo tempo tão cheio de recordações. Uma sensação de que é hora de tomar grandes e importantes decisiões. Uma sensação repleta de sentimentos misturados que se formam um só, uma imensa bagunça cheia de perguntas, respostas, críticas,dúvidas,amor,ódio,mágoa, medos, que juntos, se transformam em mais bagunça, a qual estou tentando entender.Estou longe de encontrar o final, talvez o pior já passou, ou ainda está por vir. Difícil saber. O passado sempre vem bagunçar o presente, e há palavras, promessas, que devem permancer lá,para o bem de todos. Muita coisa mudou, e isso anda me perturbando muito, dias atrás resolvi olhar minhas fotos de três, dois anos atrás, e não da para acreditar que tanta coisa tenha mudado assim, e quando eu vi, várias coisas e pessoas não permaneciam mais em meu mundo.Estava lendo um texto, de três anos atrás, falando que eu poderia me decpecionar com todos, e todos me darem as costas, mas uma única pessoa estaria sempre comigo: minha melhor amiga. E quem diria que bem quem eu não esperava iria me trair, nas minhas costas. Não tenho raiva. Tenho mágoa, são feridas que machucam toda vez que eu penso. Espero que um dia quando eu olhe essas fotos, eu lembre das coisas boas, sem lembrar dessas cicatrizes.Não foi só isso, há muita coisa para se falar de amizade dentro desses anos, mas são coisas banais, algumas pessoas te decepcionam e outras irão te surpreender, isso é normal. Mas em relação á tudo, a mim mesma talvez.Sempre fora a menina tímida, que não acreditava em si mesma. Eu estava perdida, quando eu estava sem forças, machucada e cansada, apareceu alguém, hoje o considero como um anjo, e me salvou de toda a escuridão. Me mostrou que eu importo e que eu devo acreditar em mim, e se eu quero alguma coisa, devo fazer acontecer.E aos poucos a timidez foi indo embora, as músicas tristes, o vazio, o medo de ser notada, e passei a gostar disso, de ser notada, de dançar, de viver, de aproveitar, de ser feliz. Não digo que aquela garota está morta, porque sim, ela ainda vive em mim, mas eu sou mais forte que isso. Mas as vezes cansa de se mostrar forte e com um lindo sorriso estampando, quando se quer chorar e necessita de um abraço apertado e a certeza de que tudo irá ficar bem. De um tempo pra cá, eu não quero precisar dos outros, mas as vezes eu me sinto tão sozinha e vulnerável..Eu sempre fui assim, vulnerável, sensível, acabo esperando sempre coisas demais dos outros, e acabo sempre me decepcionando.E continuo sendo, apenas hoje, tenho uma barreira de gelo, que eu criei para me protejer da acidez das palavras..., utimamente ando fechada. Não demonstro o que eu sinto, ou deixo de sentir. Perder sua melhor amiga e o amor da sua vida juntos não é uma coisa fácil, e acho que ainda tenho medo, de que isso possa acontecer novamente. Mas hoje, tenho  amigos que sei que não fariam isso. Posso estar errada,mas defendo eles, porque confio neles. Muita coisa continua mudando.. as mudanças me causavam pavor, mas hoje, vejo que é uma questão de aprendizado, é questão de tirar adagas do seu coração e continuar em frente.Com a dor, veio as mudanças, e as mudanças me trouxeram um pouco mais de maturidade que eu precisava. Não sou mais aquela velha garotinha que acreditava em tudo.E isso foi bom para mim. Me sinto mais capaz de enfrentar o mundo, sem medo de cair. Não vou cair por qualquer coisa, como sempre caia, querendo ou não me tornei mais forte do que antes.E mesmo eu não querendo, logo logo essa barreira que eu fiz irá cair, porque? porque de fato sou assim.

Lucidez

Palvras vazuas que se perdem no silêncio torturador dessa longa noite.Era frio, e meu coração de gelo era tão frio que nem hoje. Lembranças sempre voltam e atormentam minha mente, que depois de tanto tempo inconsciente está mais lúcida do que nunca.
O resto do texto, que continua por longas páginas acho melhor não postar aqui, acabei escrevendo em folhas... e acho que deve ficar lá.

Tempo

Finalmente, depois de um imenso período fujindo de tudo e de todos, me protejendo dentro de uma barreira de vidro,resolvi parar de fujir das coisas e as enfrenta-las. Ta doendo? sim, está, e muito, mas continuar enclausurada dentro de mim mesma, me remoendo pelas coisas terem acabado desse jeito, e fechar meu coração à todos, não é a maneira mais certa de resolver tudo isso.Sempre fora aberta em relação ao que eu sentia, e o tempo me tornou mais fechada. Talvez não tenha sido o tempo, talvez eu mesma acabei me fechando, cansada de me machucar.Quando você se perde, você tem duas alternativas: bucar a pessoa que era antes, ou se perder para sempre. Não sei bem ainda o que o tempo me tornou. Pensei que havia me transformado em uma pedra, fria. Mas vi que estou muito longe disso.Sempre fora aos extremos, e acho que sempre serei.Sinto demais, e com isso me sinto viva. Talvez amadureci um pouco mais, e isso foi bom. A dor sempre nos ensina algo. Se não houvesse erros, contiuariámos a viver o ''perfeito'' sem saber que era um erro fatal.

Barreira de gelo

Eu sempre fora muito aberta em relação aos meus sentimentos. Há um tempo atrás quando meu coraçao fora destroçado pela primeira vez, o único modo que eu conseguia fazer aliviar a dor era escrevendo. Porém hoje, eu estou fechada. Não consigo escrever de maneira clara tudo que estou sentindo, e nem sei se quero que outras pessoas leiam sobre a minha dor. Quando eu escrevo, escrevo de maneira que qualquer um saberá dos meus medos, angústias, sonhos, dores, e use-as contra mim, novamente.Não estou preparada para colocar meu coração assim, tão expostamente, como antes. Eu entreguei meu coração como nunca havia entregado, e você jogava comigo no escuro.Todo mundo me alertava, mas uma garota apaixonada é incapaz de enxergar um palmo a sua frente. E eu tive que ser forte, quando vi tudo ao meu redor caindo, tudo que eu achara certo e tudo que eu confiava. Eu fiquei no chão por semanas, ao lado do meu coração destroçado, e quando eu achara que não havia mais forças, não havia mais esperança, uma minúscula porcentagem de coragem surgiu dentro de mim, me dando forças para levantar. E eu levantei. Eu estava machucada sim, meu corpo doía e havia milhares de fendas abertas sangrando, e eu me  pus a contruir uma barreira de gelo, a qual ainda permance aqui, me ''protejendo'' do mundo real. Ainda dói sim, mas gradualmente o tempo vem se encarregando de fechar essas feridas que ficaram abertas. Há madrugadas que o sono se vai, e eu fico ali em claro com as lembranças e o vazio, preenchendo o que antes alguém preenchia de amor. Tenho o mesmo pesadelo todos os dias, e acordo em pranto, e antes, quando eu dormia em seus braços e me sentia protejida, hoje abraço o travesseiro com milhares de lágrimas caindo sem parar. O sillêncio que há um tempo atrás trazia-me paz, hoje me traz mais perguntas, das quais eu não tenho as respostas, e a única pessoa que saberia respondê-las é você, porém você me deixa com mais incertezas ainda por não saber responder. As vezes me pergunto como tudo teria acontecido, se outras escolhas tivesse sido tomadas. O que teria mudado e como meu coração estaria agora. Ainda é muito dificil, minha cabeça se tornou uma bagunça e quanto mais tento botar as coisas no lugar, mas as coisas se embaralham.E pra variar, você habita meus pensamentos. Não consigo escrever o que realmente queria ter escrito, não me sinto confortável.Talvez ninguém leia, talvez todos leeiam, e eu não gosto de me sentir vulnerável.

Porque

porque diabo as pessoas prometem que vão mudar, que não vão mentir, que não vão trair e que vão dar valor, se elas não sabem nem a porra do significado dessas palavras?



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No escuro

Eu pedi ajuda, gritei por socorro aos quatro ventos e nada. Eu chorei por noites inacabáveis, sofri em silêncio por dias inteiros e dizia pra qualquer um que eu estava bem. Busquei ser forte, não sofrer, não me render, busquei em vão. Fui até você diversas vezes, me joguei de joelhos e tentei  arrumar tudo.E nada adiantou, você dizia que a culpa era minha, e eu acreditava, mesmo sendo mentira,hoje eu vejo que era sua, era sua culpa, mas eu era uma boba apaixonada para enxegar qualquer coisa. Eu te esperava, e você me deixava sozinha, diante de um temporal, e eu gritava teu nome, e você nunca veio ver se eu estava bem.Eu enfrentei tudo isso sozinha, eu amei por nós dois.Eu queria ser a sua garota, a sua única garota, e nunca fui a única. Pelo menos achava que era, até a verdade ser esfregada em meus olhos. E mesmo assim, eu continei, te amando, te venduo no escuro, porque você mentia, só mentia, suas palavras eram falsas, mas eu nunca as percebia.