Impossível sem você.

Tentei por um momento pensar em começar a viver sem ti, mas é praticamente impossível, saber que já,eu não estou mais protegida.Você era pra mim como um abrigo seguro.Meu abrigo feliz.Queria esquecer que na verdade a única culpada pela minha infelicidade é eu,apenas eu.Agora eu fico aqui,atrelada no passado,nas lembranças dos meus dias felizes e nos meus malditos erros.Pensei que,com o tempo,eu acabasse esquecendo,mas meus esforços são em vão.A vida continua,mesmo eu querendo ou não.Pedi tantas vezes que eu moresse e acabasse com esse sentimento que consome o pequeno pedaço intacto de meu coração,mas eu preciso-me ajudar se não vou ficar presa nesse passado cruciante.

Dia chuvoso.

Tudo que eu precisava,sentir o frio externamente tocando com o frio de dentro, o frio do meu peito.

E hoje,faz 1 mês que você ta com ela.Pensei que a melancolica e o torpor tomariam conta de mim o dia inteiro,mas foi diferente de como eu imaginava, talvez tenha sido pelo fato de ontem você vim falar comigo e hoje de manhã me acordar com o celular tocando e escutar a tua voz de veludo, aquela tua risadinha que quando eu estava triste me animava. Eu já tinha esquecido de como a tua voz fazia meu mundo girar,fazia tanto tempo que eu já não escutava sua voz,tanto que,passei a tarde inteira relembrando suas palavras em minha mente.Eu estou tentando raciocinar, separar as coisas na minha cabeça, mas está tudo tão confuso.Confuso demais para mim conseguir intender.Mas mesmo assim, eu não tenho você aqui comigo,não tenho aquela paz que eu tinha quando estava com você.E a cada minuto está ficando mais frio, está ficando mais frio sem o teu amor.

Drive-In

Tentei esquecer o que restou,apagar o passado ou viver a dor? O que escrevi não irá ler minhas idéias contra você. São imagens com indícios,indícios fortes de uma dor. (indícios fortes de uma dor)Mas o incerto,traz conforto que atrai o medo. Para muitos é o fim,menos pra mim. Voltei a escoltar meu ser perdido, mais um caido aos pés do céu, que desaba em minha cabeça enquanto falo em ti. Mas o fim desse tormento não acaba em mim.Tentei esquecer o que restou.Indícios fortes de uma dor.O que escrevi não irá ler.Indícios fortes de uma dor.Sua imagem com indícios,indícios fortes de uma dor.Indícios fortes de uma dor.

Adolescência vazia.

Ninguém intende.Ninguém compreende que esse sentimento NÃO é uma paixonite de adolescente.Eu só tenho 13 anos.Eu não sei lidar com o amor,muito menos com a minha vida.

Eu cansei de carregar nas costas o peso do mundo.Cansei de ser sempre a boazinha,a certinha da história.Cansei de fingir os meus sentimentos.Colocar um sorriso falso no rosto,fazer que estou de bom humor e de bem com a vida quando a coisa que realmente queria era chorar e gritar.Queria que eu fosse aniquilada do universo.Queria que meu coração parasse de sangrar,queria que essa dor NÃO existisse.Queria você de volta, eu não estou aguentando mais viver sem você,sabendo que está com outra,que outra pessoa está ocupando o meu lugar.

Essa dor está acabando comigo,acabando com o pouco de vitalidade que ainda me resta.SEM você eu não quero mais viver.Eu não suporto mais.Estou exausta de tentar tirar você do meu pensamento, e quando vou dormir sua imagem prevalesse em minha mente.Fico segurando meu celular esperando sua ligação, mas sei que não ligará.

Todo mundo acha que eu sou uma rebelde-mau-humorada, MAS NINGUÉM INTENDE O QUE É PERDER ALGUÉM,PERDER UM PEDAÇO DE VOCÊ.

Tristeza sem fim.

Eu não aguento mais essa dor.Ela tomou conta de mim inteiramente.Eu tento "voltar" a viver,mas só de imaginar na hipótese de viver SEM você ao meu lado,com teu amor, eu já me afogo num mar negro criado pela minha imaginaçao.Eu penso em você com ela,dizendo que a ama,eu já me encho de frustraçao.Eu PRECISO de você aqui.Já faz um mês,UM MÊS INTEIRO que a gente terminou aquilo que nunca começou, e nada simplismente mudou.Não aguento esse sentimento de perda em meu peito que controla cada ato ou ação que eu tomo.Como se em meu coração,a parte que você arrancou ainda estivesse aberta,sangrando e aos poucos contaminando a pequena parte que ainda permanecia inteira.

Queria voltar a sorrir

Queria voltar a ser como eu era antes, sem que essa dor me dominasse. Mas eu preciso tanto de ti. Hoje, eu sonhei contigo. Sonhei que você tinha ligado pra dizer que me amava e que sentia minha falta. Quando acordei e percebi que não era real eu chorei,lágrimas rolaram em meu rosto sem parar.Eu tento esconder isso, ficar bem, mas tem vezes que eu não suporto e descarrego isso em forma de raiva nos outros.Sei que esse comportamento não é o ideal,mas eu to cansada de terque aguentar esse sentimento em meu peito,me reprimindo a minha vida normal.Amanha eu vou me fuder nos testes porque não consegui estudar,porque acabei dormindo,meu refúgio feliz, onde tudo fica bem entre agente.Eu não consigo aceitar, é como se eu ainda tivesse num pesadelo e não conseguisse acordar e quando eu acordar tudo vai voltar ao normal.Eu tento esquecer isso,mas as múscias,as pessoas,meu mundo então lembra ele. E eu sei que não vai ser fácil de eu tirar você de meus pensamentos,meus "amores" são complexos,eu me envolvo demais, traço minha vida em torno dessa pessoa e quando a perco eu sofro mais que o normal. Eu já esperei que o tempo curasse essas marcas, mas tá demorando, já não sei o que fazer.

Frustração.

Frustração acho que é a palavra exata para poder descrever o que eu sinto em relação ao amor idiota que eu cismo em cultivar dentro de mim.Porque eu não posso simplismente seguir adiante e esquecer esse maldito amor?.Eu nunca fui uma pessoa forte,qualquer "tempestade" me derrubava,mas agora está pior.Qualquer gesto,palavra ou ação já me deixa um quanto tanto sensível,mais do que eu custumo ser.Queria que a dor e a angustia paracem de gostar da minha companhia.Não aguento mais viver,dia após dia,como se fosse um forma de passar o tempo.Não aguento finjir que há um sorriso em meu rosto quando estou tentando não derramar lágrimas.E até num certo modo,eu amadureci, deixei meus medos,minhas besteiras,minhas futilidades de lado, minhas músicas.Amadureci então.Queria mostrar ao mundo quando não precisava mostrar nada a ninguém.Acho que com isso eu mudei.Agora sim, me sinto completamente uma estrnha entre meus amigos. Eu já não sou como era antes.

Pior sentimento? talvez.

Ciúmes, palavra que consegue ter um significado tão tolo e tão fútil...Mas também, consegue ao mesmo tempo ser uma palavra concreta. Sentir ciúmes é tão “bobo” e amar alguém tão difícil. Não apenas o ciúme de amor, mas o ciúme de amigo, um sentimento sufocante e totalmente ridículo!Alem de ser um sentimento inexplicável, sente-se mal, com imaginações, pode mudar varias coisa e trazer vários acontecimentos, brigas, rivalidades, sentimentos acabados, e no final? Não muda absolutamente nada.Todos dizem que ciúmes é “saudável” que todos possuem uma pontinha de inseguranças e possessividade, de certo modo, até pode ser... Mas então, por que faria tanto mal?É um ato de querer algo apenas pra si, amar demais, talvez?Amar é tão bom, tão saudável e ainda mais, quando o amor é correspondido.E o ciúme, definitivamente levando tudo em conta, e generalizando um pouco, ele é um sentimento ruim, que leva as brigas, leva a traição, leva a dor e a dor, leva a perda.Muitas vezes, um grande amor, pode ser destruído apenas por um ato ou essa inútil palavra, que pessoas insistem em sentir...As vezes quando perdemos uma pessoa que agente ama, para uma pessoa que não o ama com a mesma intensidade, sentimos o tão temido ciúme que consegue assustar muitos.


Amanda,Cáh e Marie, (sim, fizemos isso na aula de português invés de sermos boas alunas e prestar atenção na aula -q)

1 mês depois...

Continuo igual,omitindo a verdade para distrair o coração.Esse vazio em meu peito,me machucando a cada tique do relógio.Como se você fosse uma estaca que tivesse cravada em minhas costas,eu tento tira-la,mas já não tenho forças,como se meu ar tivesse acabando e eu me sufocando com minhas lembranças,minhas frases,meu malditos erros, e aos poucos morrendo.Eu não aguento mais,não suporto mais saber que eu preciso de você aqui, e que você não ta aqui, e ta com outra que te faz feliz.Eu devia te esquecer,mas quando eu penso em ti para te esquecer,já estou pensando em você.Mesmo eu fazendo meus dias infelizes,eu continuo a te esperar,não tem sentido viver sem voce.A questão é que eu NÃO quero viver sem teu amor.Quantas vezes eu disse que iria seguir adiante,te esquecer,mas isso são apenas frases que eu não consigo concretizar.

Esperar o tempo passar..

Estou completamente exausta de esperar por você.Mesmo eu sabendo que, já aquilo, que você sentia por mim e julgava ser amor,agora sente por outra pessoa e que está feliz com ela,mas eu ensisto em te esperar,mesmo que isso,a cada dia me machuque,vá me destruindo por dentro,eu tenho quase certeza que minha felicidade só vai ser completa com você ao meu lado.Não importa os outros "garotos" é como se eles fossem superficiais.Eles não me importam.Se você não pode ficar com que você ama,você ficará com quem ama você?.Já estou cansada de me olhar no espelho e já não ver mais brilho em meus olhos e sim,olhos inchados,vermelhor,reprimindo as lágrimas que sempre querem cair, um olhar triste,vazio, um olhar que,acho que continuará assim até eu tomar vergonha na cara e ser forte e seguir em frente,ou esperar o tempo passar e te esperar voltar ao meu lado, coisa que talvez possa acontecer ou não, é ai que fica a incerteza do amanhã.

Tempos antigos,tempos felizes...

Difcil olhar pra trás e descobrir que só agora tudo faz sentido.Muito tarde para se arrepender,por que já agora,meu arrependimento não importa,não tem valor,De que vale se arrepender agora? nada.Absolutamente nada.Nada mudará,o tempo não retornará aos tempos em que você vivia em mim.

Duvidas,Incertezas.

Já não sei mais por onde caminhar.Pensei que com o tempo eu aprenderia a seguir meu caminho sem você.Mas,estava completamente errada.Eu passo as horas,os dias tentando descobrir um modo de te tirar dos meus pensamentos.Eu me esforço,mas tudo isso é em vão.Já não tem mais sentido viver assim,não tem graça,meus dias são iguais sempre.O tempo passa e eu fico aqui e nada muda.Todo esse meu esforço pra te esquecer,pra quê?se vais aparecer em mim onde quer que eu for.Tenho medo de pensar no futuro,toda vez que eu penso,passa em mim um raio de tristeza,pois sei que você não estará lá.Queria que o tempo congelasse em minhas mãos e que eu pudesse voltar ao tempo e fizesse tudo diferente.É até estranho,antigamente eu pensava em tudo,menos em você,agora meu pensamento não consegue te esquecer.Não tenho mais forçar para lutar,nem forças para te amar.A vida sem você é mais dificil,complicada,não tenho você para me dizer se estou certa ou não,se estou no caminho certo ou não.Ah, como eu preciso de você.Sem você aqui comigo,minha felicidade não é completa.Por fora estou aparentemente bem, e por dentro..ah, quem se importa? única pessoa que eu precisava que se importasse,nem liga.Tenho muitas dúvidas e incertezas e sem ninguém para respondê-las.

Trilhar meus passos SEM você

A felicidade não precisa ser completa,não é?,sendo feliz por fora, por dentro não importa.Aprendi a ser forte, a não demonstrar essa angustia que vive em mim,e, na maioria das vezes é melhor assim.Eu só queria intender.Você é confuso demais para mim.Em um momento você ignora-me,outro me humilha,outro confunde mais ainda.Já não sei mais o que pensar. Meus argumentos perdem a força frente a sua razão.Eu deveria me ajudar,dia 30/05 vai fazer um mês desde a tua partida, e eu continuo aqui,igual, completamente destruida.Esse vazio absorve minha paz.Como queria que você voltasse.Minha vida sem você é tão pacata,monótona,melancólica.Sem você tudo perde a cor,desde que você se foi,nada mais faz sentido.Eu tento trilhar meus passos sozinha, mas no fim,o meu caminho é enerente ao seu.

Concerteza, isso não presta (6),

Duas amigas sozinhas em casa numa noite de quarta-feira, definitivamente não. Duas pessoas normais estariam fazendo temas e conversando no quarto, mas como a ultima coisa que nós somos neste mundo é normais, estamos aqui, escutando BONDE DA STRONDA no ultimo volume, comendo porcarias e ainda estes vizinhos filhos da puta não param de reclamar. E agora só porque estamos 'supostamente' fazendo sexo, todo mundo vem perguntar no msn se nós somos lesbicas, NÃO, NÓS NÃO SOMOS. Duas amigas não podem mais ficar sozinhas em casa, fazendo a maior confusão, tecnicamente?.

Noossa amor, um ano e meio de amizade. Não sei como te aguento nas aulas, tu falando das tuas visôes e teus quase tombos na frente da biblioteca pública. Ou quando tu pula em mim e quase me derruba. Sinceramente não tenho palavras pra dizer o quanto eu te amo sua doente com problemas pscicóticos em alta escala -q. Nossos possões são os melhores. Inventamos nossas historinhas com nossos BOFFS (H). JOAJOAJAOJAOJA. enfim, não vou escrever um texto de quanto tu é importante porque tu já sabe e porque tu ta do meu lado u.u. JOAJOAJ, te amo amo (L).

Ta, agora Amanda aqui. Eu é que não entendo como te suporto, ok? Você me faz quase dormir em plena aula de matematica, quando le aqueles teu poemas ridiculos, mas eu aguento. Aguento também quando você canta as piores musicas na minha cara, cadela u.u. Posso até admitir que eu acho engraçado quando tu pega aqueles livros super grossos na biblioteca publica, é só a gente que pode amassar os livros de lá (H) Sabe, nem todas as vezes que eu disse que te odiava era verdade, nem todas. Mas tu sabe, eu não viveria aqui sem tu, portanto, sinta-se importante (tua frase, né, rs). É só a gente que vai sete horas da manhã pra praça, só a gente inventa as melhoes historias, sem falar nas nossasa listas maravilhosas de gafes do msn, rs. Eu te amo, sua filha da mãe <33333333

Nossa melhor foto não poderia faltar né -q

A amanda esta emocionda com a música que está tocando, tipo a do Robert sabe, tenque ver ela quase chorando aqui, JOAJOAJOA.

Ah, sem contar que nossos trabalhos SEMPRE são os melhores. Nesse último, colocamos uma foto do Robert quase nú no meio do trabalho, uma foto nossa no fim. Um véio sem dente rindo no fim, claro, os gestos vão ser os melhores, decoremos até o número de um hotel da Irlanda e fizemos musiquinhas para mostrar, a turma inteiraaaaaaaa vai rir -q. Mas tudo é superavel, eu espero.

Fotos lindas, créditos da Rebe :D

(odiei esta maldita foto :@ by: amanda )

A Amanda se chamava Carlisle, que magico *O* -qqq

E a Marie era o pig, a porquinha rosinha e fofinha da sala, ASUGDUASYGDYASUG.

PIIIIIIG :D

Beijos, Beijos. Vamos strondar pelu bairro muleke :B JOAJAOJAOJAOJAOJA.

Sorrir

é melhor sorrir, deichar aquele sofrimento todo pra trás, não vale a pena perder o presente relembrando uma coisa antiga, que já está tecnicamete morta , mas pode ser dificil, pode doer, mas eu sou mais forte que a minha dor. Cansei de chorar,de sofrer, de viver como uma morta,sem vida,sem cor, sem brilho. Cansei de chegar no espelho e ver que já não havia mais brilho e meus olhos, e sim olhos inchados,reprimindo as lágrimas a cada segundo. Decorei com exatidão todas as lembranças,e as guardei no coração, quero esquece-las,ou pelo menos parar de lembra-las a cada instante. A partir de hoje,não deixarei que essas lágrimas caiam, vou guarda-las, não permetirei a imagem tua em minha mente. Sei que eu falo isso, mas não cumpro, sou fraca e nao tenho forças.

MALDITO MUNDO, MALDITA VIDA.

Semanas tentando não pensar em você,controlando essas malditas lágrimas que agoram se expulsam de meu ser sem dó.Tudo que eu consegui controlar em semanas, hoje desmoronou. E o buraco em meu peito abriu-se novamente, mais fundo,mais negro. O vazio tomou conta de mim.Sinto-me exausta,fraca, sem coragem,vontade e força pra seguir em frente.Como seu eu não conseguisse mais, já atingi meu limite maximo. Meu corpo inteiro dói,treme, como se eu tivesse a ponto de ter um ataque ou alguma coisa parecida. E ver você tão feliz com ela, sendo que não sou eu que estou lá contigo, me dá uma frustração maior que eu, aquele sentimento de culpa torna-se maior, é como se tivessem enfiando estacas em meu peito. Comer eu já não consigo mais, caminhar, até respirar custa muito pra mim. Mas o pior de tudo isso é o fingimento que eu tenho que fazer, finjir que estou bem,feliz.Como eu queria mostrar que eu não estou bem nesse mundo completamente maldito. Sorrisos falsos,alegrias e empolgações pra quê? pra mostrar pros outros que eu tenho uma vida bonitinha e que o mundo é cor de rosa? para. Desisto. Chega de finjir que esta tudo bem, porque completamente NÃO está.

Está tudo fora do lugar.

E isso nunca vai mudar,eu penso muito em você. Outro domingo pacato, sem vida, sem nada pra fazer.Como eu queria retornar os dias que você vivia em mim. Tudo era tão diferente,tão mais feliz, com mais cores, quando me olhava no espelho, tinha brilho nos meus olhos, hoje só vejo olhos inchados de tanto repreender o choro.E se eu te dissesse que ainda sinto a tua ausência, e não consigo-me acustumar com o fato da sua inexistência ?, voce ligaria, se comeveria, ou me bloquiaria?.Já sei que devo tentar não lembrar do que fiz,não deveria nem escrever histórias entre nós aqui,mas é impossível esconder esse meu sentimento,pois eu sei que aconteceu entre nós foi muito mais que um simples momento.Queria esquecer daquela voz dentro de mim que vive a me cobrar daquele meu erro que não gosto de recordar.Só me resta esperar pra ficarmos juntos,mesmo isso sendo tolice da minha cabeça. Meus passos que antes trilhavam normais,agora estão incontroláveis, pois eles vão até você,meu pensamento que antes pensava em tudo menos em você,agora não penso em mais nada a não ser em você.Chegou a hora de recomeçar.Ter cada coisa em seu lugar,tentar viver sem recordar jamais;e se a saudade me deixar falhar,deixar o tempo tentar te apagar.É difícil de aceitar, recomeçar do zero,levantar e caminhar.Perceber que quem se ama,Já não se importa com você.


Sinto falta das coisas fáceis de sonhar,e quando tudo ficar confuso demais pra se entender,preciso acreditar que ainda existe uma maneira pra viver.Se existe o caos e a dor, também existe a fé e a esperança em algo maior, algo melhor.Não é felicidade, amor, carinho e sim viver e aceitar que pra cada dia ou pensamento que ferir seu coração, vai existir a recompensa,por tudo o que você passou e pra cada sonho que perdeu, encontrará um novo sonho inteiro ao seu dispor. ( algum trecho de uma musica do Hateen.)

Presa.

Sim, depois de algum tempo, pensei que não chegaria ao ponto zero de novo. Permitindo a tua imagem na minha cabeça.Estou ainda presa nas lembranças,que voltaram a me atormentar. Não sei porque isso tenha voltado. Talvez por terem pronunciado o sobrenome dele hoje. Eu já estava me sentindo forte, forte ao ponto de viver sorrindo, mesmo que por dentro minha vontade era de querer cavar um buraco e me interrar nele.Aquela dor,dentro do coração, tipo uma facada voltou, as lágrimas também. Eu já estava bem,feliz,não bem completamente, mas bem para seguir minha vida normalmente. Talvez seje alguma coisa passageira, de um tempinho e deu. Eu devia estar feliz, estou de bem com família,tenho vários amigos verdadeiros, que posso contar sempre, vários garotos correndo atrás de mim. Mas não é a mesma coisa, eles não são ele. Mas,eu continuo te esperando. Sei que se você pedisse eu largaria tudo e ia correndo pra você, mesmo sendo muito idiota e egoísta da minha parte, porque ele me fez e ainda esta fazendo eu sofrer. Mas eu sei que no fundo, pensaria com o coração e não com o cérebro. Mas é sempre assim. Vou tentar apaixonar-me sabe, vamos ver o que vai dá.

Amizade pra sempre.

Danie, nossa não tenho palavras que eu possa descrever o quanto eu te amo e o quanto você és importanate na minha vida. Sim, tu faz eu cometer coisas horríveis e depois diz que nem foi tão ruim assim. Quem cantaria late,late,late que eu to passando na faixa de segurança?, quem ficaria gritando gafa no meio da praça em um domingo com um monte de gente lá?, quem me aopiaria nas minha idéias mais malucas e retardadas? quem tirarias idéias idiotas da minha cabeça?quem me escutaria a falar horas da mesma pessoa?quem me daria um ombro amigo e me deixaria chorar o tempo que eu precisasse? quem me animaria nos meus dias infelizes? quem tiraria as melhores fotos as 3 da manhã? e quem ligaria para as pessoas as 5 da manha desejando boa noite? quem iria caminhar com cachorros,sendo uma disculpa pra agente conversar? quem me daria os melhores conselhos? nada seria divertido se não fosse com você. Apesar de todas as nossas brigas por besteiras completamentes insignificantes, mesmo agente parando de se falar por semanas por causa de um filho da puta e tal, apesar dos choros, e tudo mais, agente sempre volta a se falar. Acho que quando agente sai juntas,damos repulsa nas pessoas, por causa das nossas briguinhas, em um minuto agente está se arrancando os cabelos,no outro estamos nos abraçando. Eu te odeio tanto quando tu não acredita em mim e em quando tu sabe que eu me arrependi de uma coisa e ainda sim continua rindo de mim ¬¬. Nossa amor, eu não sei como posso explicar o quanto tu significa pra mim. Eu te amo tanto. E tu sabe que tu é a minha melhor pra sempre. A gente sonhou o que podia, fez o que não devia, amou sem garantias , virou noitadas , experimentou, chorou , acreditou , aconteceu. SEMPRE juntas, SEMPRE perto.lágrimas e recomeços,confusões, confissões. Sabe aquela pessoa em quem você confia sem restrições, que só ela sabe como lhe fazer rir quando ta triste, que ta do seu lado em qualquer decisão sua, mesmo que discorde, mas apenas quer o seu bem, aquela que compreende certas situações, que te da a mão quando você ta com medo, que te da um sorriso e vc se sente mais confiante, de quem você ri dos foras dos carinhas , que te ajuda a dispensar um idiota, que sabe todos os seus segredos, que só de olhar pra você ja sabe o que vc quer dizer ou o que ta sentindo, que ama tanto suas qualidades como seus defeitos, que por tanto tempo de convivencia faz as mesmas coisas que você sem nem perceber, fala do mesmo jeeito, escreve do mesmo jeito, que te ouve com a maior atenção do muundo, que quando te abraça parece que toda tristeza some , de quem você tem ciúmes, que te da conselhos , às vezes errados, mas com a melhor das intenções , que você olha e diz : é você , a minha melhor amiiga, que nem distancia nem nada nesse mundo vai fazer com que o que eu sinto por você mude . Te amo muito Daniela Treim.

Ae feriado

Feriado. tudo que eu precisava. Ficar em casa, dormindo a tarde inteira. Dormir o tempo inteiro não digo, mas terei tempo de colocar meus pensamentos nos lugares certos e mudar minhas prioridades. Eu sei que eu devia pensar em outros garotos e tal, mas não importa com quantos eu fique, nao é a mesma coisa. Desde que você se foi nada é a mesma coisa. Mas, contando com tudo que aconteceu hoje, estou feliz,até pelas coisas que ocorreram. Foi bom, distrair minha cabeça por algumas horas com uma pessoa extremamente carinhosa sabe. Sozinha em casa, pensei que desmoronaria e essas coisas, mas eu estou me tornando uma pessoa mais forte, e co um cérebro que funciona. Não deixo-me mais ser atingida, penso com a cabeça e não com o coração.

Tarde chuvosa.

E mais um dia faltei a escola de novo. Eu sei que é errado mentir que ainda está doente em pró a meu benefício próprio. Mas quem aguenta aquela ditadura? preciso de férias. O tempo tá bem como eu pedi que fosse. Chuvoso,frio, só falta a névoa e a neve para se tornar perfeito, mas neve não cai no Brasil, o brasil é um pais tropical, acho que nasci no pais errado então. Desde ontem de noite,seguindo o conselho de uma amiga,retornei a falar com ele. Pensei que dentro de mim se dispertaria uma fúria,raiva,ódio,rancor, mas não, o único sentimento que transpareceu em mim foi a saudade. Saudades daquele tempo, onde era só eu e você e o resto do mundo não importava mais. Mas nao demonstrei a saudade que estava em mim. Aparentei-me muito bem, bem disposta,feliz,com um humor ótimo. E com essa finjição do meu humor acabou0 realmente melhorando o meu humor. Agora, já aquele sentimento de frustração não domina minha mente nem minhas atividades normais,de uma pessoa normal, comer,dormir,ir pra escola e tal. Eu ainda sinto aquela falta e tudo mais, mas acabei intendendo que eu vou terque ser paciente de um certo modo, não adianta eu querer me matar, nada vai funcionar,nada vai voltar como era. Então calma,paciência.Eu sinto a falta dele, mas é como se o meu cérebro tivesse definitivamente intendido que ele esta com outra e que eu não posso fazer nada pra mudar isso e bibibi. Eu não me sinto totalmente viva ainda, mas finjo estar bem disposta, me engano, é melhor para mim e para todos que me rodeiam (eu garanto). A vida é cheia de escolhas contraditórias e acho que,não tem como saber o que virá junto com essa escolha, podendo ser bom ou podendo ser terrivelmente ruim :~. Mas isso é vida. chorar,sofrer,se arrepender e quando tu aceita é um passo a mais para a tua maturidade física.

Ainda chove lá fora

e eu fico sem saber, se ainda lembra meu nome.

Outro dia que eu falto aula, poderia muito bem ter ido, mas eu não estava nem um pouco afim, só de pensar em entrar naquela escola me dá repulsa. Outra tarde monótona, sem nada pra fazer, mas nem o tédio me supreende mais, tudo é tão pacado, tão sem vida, além do mais com chuva. Hoje já não sei explicar o que realmente estou sentindo.Lágrimas ja não escorrem mais, acho que elas acabaram nessas últimas semanas. Não que eu não sentisse mais falta nem que eu não o amasse mais, mas parece que eu aceitei o fato que ele está com outra e que não dá a mínima pra mim.

-Mais do que nunca,meu desejo é de te ver sofrer até o último dos teus dias, e ouvir teu sofimento ecoar em todos os cantos,seria música pra mim. ( isso parece até um ritual vuduísto meio banal t.t)

Eu sempre soube que

um dia eu ia terque continuar sem você. Mesmo essa dor sendo mais forte que eu, mesmo o mundo perdendo as cores pra mim.Eu tenho que seguir em frente, porque se eu não seguir, vou ficar atrelada em meus próprios medos infantis, coisa que, seria uma tolice da minha parte. Você pode até parecer meu ar, mas NÃO é. Bom, e acho que, tu não valia a pena pra mim, pois se valesse você nao me faria sofrer da forma que eu sofri. Não tenho como dizer que te esqueci completamente, sim,ainda permaneçe o mesmo sentimento aqui dentro, do meu peito, mas eu distraio a verdade pra enganar o coração. Os dias vão passar e as feridas vão cicatrizar e aos poucos sarar. Não adianta eu ficar aqui,sofrendo,chorando e me retorçendo de remorsos enquanto você ta lá, tecnicamente "se comendo" com ela. Bom, mas eu não tenho NADA a ver mais com isso. Passado é passado, não vou perder meu presente sofrendo por uma coisa que ja passou.Eu mereço ser feliz, meu coração merece a chance de ser feliz, não digo que vou conseguir me entregar assim, de cara, mas com o tempo eu vou me acustumando.

Destruida.

Como eu disse ontem, os fim de semana são os piores. Eu me odeio completamente, já faz três semanas que eu estou assim,e de duas semanas pra cá, essa decadência vem piorando, começei com febre baixa, agora passo dias inteiros com febre. Minha vontade de viver? pf, morreu já faz tempo. Como se nada mais fizesse sentido. Minha cabeça dói demais quando eu penso em você. Eu tento pensar em outras coisas,coisas alegres, mas não adianta. Eu tenho medo de continuar a viver, sem você, sem te ter. Não importa quantos garotos eu conheça, nenhum chama a minha atenção. Nunca pensei que chegaria nesse estado, de adoecer por causa de nenhum maldito guri. Eu perco a noção do tempo,o mundo gira e eu não vejo, as horas passam pra mim e pra você, e nada muda, me olho no espelho e não consigo intender,um dia,um erro,um final pra nós dois, seu olhar me diz adeus, o que passou, passou e não vai mais voltar, e ja não há nada que voce possa falar. As vezes fico em silêncio, e meus dias são iguais, o tempo passa e eu fico aqui, e nada muda.Do que me adianta voce me dizer que se importa, se o que tivemos ficou apenas na memoria?.

Quem pode me escutar ?

Estou desorientada e tão cansada, quem pode me ajudar, se não for você, me responda por favor.

Os fim de semana são os piores. Começando com sexta a noite,depois da juventude, que certamente eu não tenho nada pra fazer e não posso sair e (nem ânimo eu teria se pudesse t.t). A única coisa que me resta é olhar filmes pra ver se eu afasto os pensamentos da minha mente. Mas em qualquer filme que eu olhe, ou tem o nome da maldita pessoa ou parece com ele,enfim, sempre tem alguma coisa que me faz lembrar dele. E ainda por cima estou desde sexta a noite com febre. Sem a minima vontade de fazer nada, queria cavar um buraco e me enterrar dentro até essa minha dor passar.

Um pouco menos de melancolia

Sim, a tarde foi extremamente horrível. Aquela tristeza se expulsou do meu ser,e lágrimas jorraram sem parar. Mas,logo me animei sabe. Porque quando você me abraçou, o mundo girou devagar, eu esqueci o vazio,a dor, e eu me senti protegida, feliz. Mas acho que isso não é amor,ou talvez possa ser daqui uns dias. Você é o contrário dele, tu me faz sentir viva,feliz, enquando ele me faz chorar,sofrer.Agora me deu uma vontade de te ver, de te abraçar, me sentir protejida sabe. Acho que meu coração está tentando me enganar. Mas eu tenho medo de começar a amar outra pessoa, tenho medo de sofrer de novo. Mas não vou deichar um filho da puta estragar toda a minha relação amorosa na minha vida. Acho que agora, é muito cedo pra decidir quem eu vou amar porque eu sei que meu coração vai fazer bem o contrário do que eu quero. Não estou com paciência nem inspiração de escrever.

Até quando isso vai durar ?

Bom, na maioria das vezes o torpor me atinge á noite, por volta das 19 horas,mas acho, eu não queria que essa angustia,esse vazio tomasse conta de mim novamente, então foi pro banho, pra ver se me distraia e não pensava nesse assunto. Mas, invés do torpor, uma dor atingiu meu coração, como se um punhal tivesse sido cravado em meu peito e tivesse rasgando meus órgãos vitais,um por um,uma dor angustiante,desejeria tudo pra estar morta do que sofrer de tal maneira. Eu fico aqui,imaginando, você e ela, juntos, outra estaca crava em meu peito. Acho que agora, ele não voltará mais atrás,ele seguiu sua vida, me deixando pra trás. Queria ser assim também, seguir em frente e deixar as lembranças no passado, sem revivê-las em minha mente. Mas eu não consigo me ver no futuro,sem você, como se tudo ficasse embaçado, como uma névoa que toma conta do espaço, te impossibilitando de ver o caminho a frente. Eu sinto tanta a sua ausêncialevado , como se você tivesse meu coração e tivesse amassado, pisotiado,mutilado e devolveste assim então pra mim.É tudo tão difícil sem você, sem você pra me dizer se estou certa ou não. Eu me sinto uma estranha,num mundo completamente desconhecido. Eu sei que isso parece masoquismo, mas mesmo eu sabendo que vou sofrer muito mais, eu ainda tento falar com ele, como se eu precisasse. Até quando eu vou viver nesse inferno, e até quando esse amor vai durar e continuar a me machucar?. Eu vejo que tu ta feliz com ela, acho que está mais feliz do que seria comigo, o que importa é eu te ver bem, mas mesmo assim, me dói tanto. Eu te vejo nos meus sonhos,nos meus pensamentos,em tudo, teu nome aparece sem tudo, quando abraço alguém é de você que eu lembro, quando dizem para mim " eu te amo" eu me lembro de ti,sinto aquele vazio chegando e ocupando meu ser, minha alma, mas tento não dar bola,não quero mostrar na verdade como eu realmente eu me sinto, aparento ser forte, mas por dentro, aquela vontade de chorar me domina, eu sinto as lágrimas cairem,encharcando minha blusa, mas eu não ligo,já não faz mais sentido lutar contra elas, se no final são sempre elas que "ganham" o joguinho idiota de ver se eu sou forte ou não. Eu espero que o tempo passe e leve esse sentimento,essas lembranças, mas custa a passar, os dias, principalmentes as noites são quase intermináveis. A parte mais feliz do meu dia é quando eu consigo dormir, ou melhor,dormir num sono profundo, porque são raras as vezes que quando eu consigo mesmo me desligar desse mundo, você aparece para atormentar meus sonhos. Vejo que a solidão gosta de mim, sempre ta comigo, me acompanhando em cada passo que eu dou, acho que, no final, ela é a melhor coisa que eu preciso. Posso ficar no escuro,posso chorar,posso sentir você em mim. Sinto um vazio, uma vontade imensa de chorar, gritar, mostrar para o mundo como eu naõ estou feliz aqui nessa maldita terra, mas acho que eu sou daquelas que sofrem em silêncio.Não quero que os outros sintam pena de mim, não quero ser a coitadinha da história, pois eu sei que eu sou a maior culpada de tudo. Sinto vontade de morrer, me diga, como eu vou viver, se não existe vida sem você?. Mesmo com todos em minha voltam sorrindo, eu me sinto uma estranha, uma desconhecida. Eu nem sei mesmo quem eu sou, acho que sou os restos que a dor deixou aqui, acho que sou uma fraca que não sabe enfrentar o mundo. Gosto dessa parte do dia, posso ficar sozinha, imersa em meus pensamentos,posso me sentir em paz,posso chorar,posso despejar toda essa angustia que me cerca o dia inteiro. Eu não sinto mais forças pra viver, mas mesmo sem forças eu preciso continuar,continuar que o mundo é belo e que eu sou feliz, que droga de vida!.Nem me vestir eu ja não tenho mais vontade. Não tenho vontade de ir pra escola, naõ tenho vontade pra nada.Estou completamente destruida, queria que o tempo voltasse, queria fazer tudo diferente,queria ter te amado mais,queria ter feito tudo diferente. Mas o tempo não volta então eu tenho que conviver com a dor e o sentimento de culpa que faz meus dias bem mais infelizes e sem vida,sem cor. Isso agora pode até parecer um sentimento idiota, aquelas paixonitezinhas da adolescência,ou também um amor doentio,possessivo, como quiser dizer, mas acho que se fosse só isso, em uma semana isso teria seu termino, mas porra, já faz mais de três semanas,bom, vou tentar ser responsável e fazer meu tema de português e tentar parar de chorar e de pensar em você. Lágrimas de sangue.

Eu tento tanto

te afastar dos meus pensamentos, mas cada vez mais você está neles. Olhar tuas fotos, sabendo que sente o mesmo mas não é por mim. Eu tento reprimir você da minha mente, mas chega sempre a mesma hora no dia que você domina meus pensamentos, enche minha cabeça das lembranças, das connversas, das noites que eu ficava sem sono e te ligava pra conversar, e pensar que acabou assim, tão de repente, sem eu me preparar e dizer adeus, você se foi, mas deixou uma parte tua dentro de mim, que por mais que eu tente,não consigo esquecer. Eu me sinto tão idiota e infantil, sentada na frente do computador, olhando tuas fotos, cliclando milhares de vezes no nick do teu msn e chamando a outra de puta. E ainda mais com a música "here without you" do 3 doors down, me lembra o quando eu sinto tua falta, o quando eu precisava de você aqui, perto de mim. Me sinto tão desprotegida, tão sozinha, tão vazia. Como se uma parte de mim, tivesse sangrando. Dói cada parte do meu corpo pensar em você, dói os segundos, que mais parecem horas, que custam a passar. Dói quando ouço teu nome, ou quando pego meu celular e não encontro nenhuma chamada tua. Eu tento seu forte, aparento sorrir, me divertir o máximo que eu consigo, mas eu não to feliz, quer dizer,tento me enganar, dizendo que sou forte, que não preciso dele e que ele é só um passado e que não faz nenhuma falta, porque não é verdade, posso me enganar, mas dentro de mim, eu não consigo,bem que eu queria. É dificil colocar um sorriso no rosto quando na verdade tu quer chorar, difícil ficar rodeada de pessoa quando se quer ficar só. Como eu sempre digo, " a realidade se contrói se você quer sorrir", mas eu já não tenho mais forças, na verdade, eu não tenho mais forças para ficar longe de você. Mas a única coisa que importa é que tu ta bem, eu sei que não está do meu lado, mas está do lado de alguém que ta te fazendo feliz, o resto é importante sim, o meu sentimento é importante, mas não tanto o quanto eu quero te ver bem. Já até tentei me apegar a outra pessoa, mas parece que os outros garotos perderam a graça, como se, eles não fossem tão bom quanto você era pra mim. Todo mundo diz e me aconselha que a melhor coisa é esquecer,deixar o passado pra trás, mas o que eu sinto por dentro como vai ficar? se os outros imaginassem como eu estou por dentro, talvez não falassem isso, ou talvez sentinssem pena, mas pena é a unica coisa que eu não quero de ninguém. Bom, eu pensei que seria mais fácil esquecer, já faz três semanas que tu disse que eu não era boa o bastante pra você e que já não me amava como antes, mas agora, eu luto pra não pensar nele na manhã, na tarde, mas toda vez que chega a noite eu sinto que o sentimento,a tristeza, a raiva,a frustração voltam, e eu invés de expulsar elas do meu corpo, eu fico aqui, apegada as lembranças, ao passado, revivendo cada momento na minha cabeça, fingindo que o mundo parou e que não existe nada sem a parte do " eu e você". Eu sei que se alguém tiver paciência ou nada pra fazer e tiver lendo isso,vai achar que isso é um amor doentiu, mas não é, é um amor verdadeiro, que eu tento não lembrar, mas não luto pra esquecer. Eu me acho boba falando isso pra outras pessoas, porque concerteza elas devem pensar que eu só sei reclamar e é só uma paixonite na fase da adolescencia e logo vai passar, mas eu sinto que esse amor é verdadeiro,eterno sabe, que não importa com quantos eu fique ou diga que amo, mas no fundo eu saberia que a única coisa que eu queria era ter você. Eu faria de tudo, brigaria com todos e com o mundo só pra ter você de volta. Mas eu vejo que você esta muiito feliz com ela, que não sente a menor falta minha, talvez lembre, como uma vaga lembrança. A vida é muito injusta tira da gente o que agente mais quer, pra ver se agente sobrevive, se isso for um teste, tudo bem eu não passei, sou fraca demais, talvez forte aparentemente, mas fraca,muito fraca por dentro. Eu gosto do silêncio, minha melhor companhia, porque no silêncio, minha imaginação fértil faz planos com você voltando pra mim. Eu tento não alimentar isso, porque quando voltar pro meu estado real, eu não vou ter a desilusão na minha mente. De tudo, eu preciso aceitar que tu foi embora,e não vai voltar, pelo menos não agora, nesses mêses, talvez amanha você e ela estejam namorando. Eu sempre fui uma pessoa controlada e ria dos outros quando estavam com ciumes, mas agora eu percebo que eu sou pior de todos, eu tenho ciúme,mas não um ciúme do mal, um ciúme que apenas eu queria voce aqui, bem perto de mim, queria por um momento ser ela, pra sentir o calor dos teus braços, teus bejos, teu jeito carinhoso de dizer " eu te amo" , pelo menos mais uma vez. Eu sintoe que, involuntariamente meu corpo se revolta, como se fosse um pedido de volta, um pedido de " SALVE ME ANTES QUE EU FAÇA ALGUMA BESTEIRA". As lágrimas jorram de meus olhos, e eu já não me precupo mais, deixo elas cair, porque assim, um pouco da dor que eu sinto dentro de mim, ameniza.

Reprimir meus pensamentos,

não vai mudar nada, posso esquecer naquela hora, mas logo depois o sentimento volta, como se eu sabesse disso,esperasse isso,o torpor chegar. Eu passei a tarde interia lutando para não pensar nisso, mas cheguei a um ponto que foi inevitável não pensar nele.
Eu pareço uma idiota, tentando,tentando,tendando fazer ele voltar. E eu sei isso não vai acontecer, pelo menos não agora.

Dói pensar nele, dói respirar, todo o meu corpo dói.

O que me dói mais é o sentimendo de culpa que eu reprimo dentro do meu peito, porque eu sei que eu sou a culpada agora do meu sofrimento.

Mas agora, a única coisa que me resta é eu seguir adiante, vou ignorar esse sentimento que há dentro de mim e tentar ser feliz né. Mas ainda, eu quero ser sua amiga, mesmo que o perigo agora seja nao te esquecer.

Viva novamente.

Sabe, pensei que demoraria um pouco mais pra me recuperar, eu tinha que lutar com as lágrimas para que elas ficassem em meus olhos, mas eu percebi que eu vivo bem melhor sem ele, me sinta tão viva hoje, tão livre. Até as 16 eu tava ainda dominada pelo torpor, mas depois, quando me encontrei com meus amigos, eu começei a me divertir naturalmente, não pensava muito nele, como se ele fosse uma vaga lembrança de um passado distante. Eu sorri, ri sem ter que finjir.

O amor não é tão complicado, acho que eu pensava que eu necessitava dele para viver. Eu não gosto completamete dele, eu achava que tinha que ter ele pra ser feliz, mas não preciso, não preciso de homem nenhum pra ser feliz.

Eu me arrependo de ter roido minhas unhas lindas por ele .

Parece que aquela felicidade está voltando aos poucos novamente, estou feliz, mas mesmo assim, dentro de mim, eu sinto a dor da tua partida, mas finjo não ligar, finjo nao me importar, e sendo assim, vou te esquecendo. E vai ser melhor, muito melhor pra mim.

Ser forte ?

é deixar-se amar por alguém que não se ama; é sorrir quando se deseja chorar; é consolar quando se precisa ser consolado; é calar quando se quer gritar a angústia que sufoca; é saber esperar quando não se acredita mais no retorno; é elogiar quando se tem vontade de maldizer; é manter-se calmo mesmo no desespero; é fazer alguém feliz mesmo com o coração em pedaços ; é ter fé naquilo que é difícil de acreditar; é tentar perdoar alguém que não merece perdão; é, enfim, viver quando já se sente estar morto. ué, então eu sou forte, mais forte até que eu imaginava .--.

Chorar não vai resolver nada.

Tá, eu sei que é muito dificil perder alguém que você queria que estivesse ao seu lado, te abraçando e tal, é difícil sorrir quando se quer chorar, é dificil ir embora quando se quer ficar. Mas chorar e se trancar em casa não vai adiantar em nada, ficar agarrada nas lembranças também não vai fazer bem, e mesmo que seja dificil, eu vou seguir sem você. O amor acaba, nunca é para sempre. Acho que eu não sei lidar com ele, é muito complexo, mas com o tempo eu acabo aprendendo. E acima de tudo, eu tenho amigos que me apoiam e me ajudam, então eu seguir em frente, deixar as lembranças pra trás e viver novamente. Eu mereço ser feliz :DD

Desde a tua partida,

é como se nada mais fizesse sentindo. Como se eu tivesse num pesadelo terrível e não conseguisse acordar.

Eu sei que ela vai te fazer chorar

Eu sei, eu não tenho como competir com uma guria de 16 anos, tua colega e tal, mas ela não vai te fazer feliz, eu sei disso, você também sabe disso, só não quer admitir. teu orgulho não deixa né?. Eu sei que quando você tiver na cama,deitado, vai perder o sono e vai perceber que ta errado. Um amor assim, não acaba em uma semana, tenho certeza.

Ele nao é meu ar.

Sabe, que eu fiquei pensando nisso quando a marcelle e a dani me tiraram de casa e me levaram pra dar uma volta, eu percebi que nao é pra tanto, ele pode ter ate tido um valor significativo na minha vida, mas ele nao foi e nem vai ser o meu ultimo amor, se ele nao me quis mais, problema deele, eu mereço coisa BEM melhor .