Meu coração

Hoje meu coração voltou a doer,
voltou a sangrar.
Os cortes são pequenos,
mas grandes demais para sarar.

Porque você não me deixa em paz ?

Porque você não me deixa em paz ? Minha cabeça, nem meu corpo aguentam mais isso.Eu estou cansada demais para tirar essas vozes da minha mente.Estou cansada demais para lutar contra isso.Por favor, liberte-me.Não aguento mais viver presa a essas correntes.

Aprendi

Com o tempo, aprendi que o tempo é o remédio, ele não cura a ferida logo de cara,mas diminui gradativamente o tamanho dela. Talvez tempos atrás eu diria que o  tempo é a pior coisa que possa existir.E hoje, vejo que não. Muitas coisas mudam com o tempo, as vezes mudam para melhor, outras para pior, não tem como acertar sempre.A vida me ensinou a dizer "adeus" ás pessoas que mais amo, sem tirá-las do meu coração,sem guardar mágoa, nem nada.Apenas eternizar o que de bom aconteceu com elas.Sei que é difícil perder uma pessoa, além do mais a pessoa que fazia teu mundo girar.Pra falar a verdade, nunca a perdi, porque ele nunca foi meu, realmente.Ninguém é dono de ninguém.Aprendi que com o tempo, a dor para de latejar tanto, ela se acomodou aqui, em algum canto da minha alma, e está lá, ela não me machuca, e eu não machuco ela.Ela apenas volta a machucar, quando minha mente, ainda ensiste em trazer lembranças que eu sei que devo esquecer.Talvez a dor seja minha amiga, ao contrário das vozes que me perturbam, e tentam acabar com a minha sanidade.Aprendi a sorrir e ser educada com pessoas que não gostam de mim.Aprendi a ouvir as coisas que me diziam, mesmo não querendo.Aprendi com os meus próprios erros, e acima de tudo, aprendi a não cometer o mesmo erro novamente.Aprendi
 a sorrir,mesmo quando meus olhos ardiam, querendo derramar lágrimas de dor, quando tudo o que eu mais queria era gritar tudo que estava entalado dentro de mim. Aprendi a aconselhar, quando era a minha vida que estava uma completa bagunça, e era eu que no momento precisava de conselho.Aprendi a consolar, quando na verdade eu precisava de um colo onde pudesse me escorar e chorar.Aprendi a ser forte, mesmo enfrentando tantos problemas, e querendo desistir na metade do caminho.Com o tempo, aprendi a aceitar as mudanças.Vi que não adiantava nada lutar contra elas, já que mudança é uma coisa tão simples.E hoje, olho para trás e vejo que com tudo que aconteceu aprendi a ser forte, amadureci.Deixei de ser aquela garotinha ingênua,que fazia tudo certo, e sonhava com príncipes encantados.Afinal, bem na real, o mundo não é cor-de-rsoa, papai noel não existe, contos de fadas são tão cínicos, e na vida real, a maioria não acaba com finaizinhos felizes.Hoje vejo que  todo aquele sofrimento que você me faz passar, foi um aprendizado pra mim. Não sou mais a mesma que você conheceu a dois anos atrás.Sempre obedeci todas as regras.E hoje vejo que se eu obedecer todas as regras, vou acabar perdendo a diversão. Hoje, depois de dois anos, posso me olhar no espelho,e ver em meu reflexo, um sorriso estampado,uma malicia de adolescente,brilho em meus em  olhos,e  acima de tudo, vontade de viver.E tenho mais que lhe agradecer, por você eu descobri o remédio para anestesiar a tua falta: o amor próprio.

Começar do zero.

Pra falar a verdade, as coisas mudaram muito, de um ano pra cá.E agora,a  ficha ta caindo, derepente eu gostava mais do jeito que as coisas eram antes. Mas é só questão de se adaptar e achar o meu novo caminho.

Chega de amores falsos, que só me trazem dor.
Chega de dor,
Chega de tristeza,
Chega de ilusão.
 Hoje, eu começei do zero, em relação ao amor, aos amigos, a minha vida.
Hoje, tudo vai ser diferente. Eu cansei de tudo estar como sempre teve...
Agora é hora de renovar, de mudar as coisas de lugar. De jogar fora, o que me traz dor.
Talvez eu tenha perdido tempo demais sonhando com nós dois, talvez eu tenha imaginado coisas que só existiam em minha mente. Talvez tenha chegado a hora de viver a minha vida e parar um pouco de pensar em tudo o que vivemos juntos, agora eu tenho que pensar em mim, no que é melhor para a minha vida e no que faz bem ao meu coração. Obrigada a ter me ensinado a não errar mais. Tudo está voltando ao normal, não ando sonhando muito com você e também já não te imagino ao meu lado de novo. Estou me sentindo forte para encarar o mundo lá fora, se que muitos me machucaram, assim como você fez, mas sei também que muitos me farão sorrir e me farão feliz, assim como você também foi capaz de fazer em alguns momentos, mas não o suficiente.Se você quer saber, estou mais feliz. Já perdi tempo demais chorando por garotos falsos. Joguei todas as suas fotos fora, esqueci seu cheiro, do tom da sua voz, esqueci de tudo que venha de você. Porque agora, mais do que nunca, estou começando do zero!

brinquedo quebrado

Como eu pude ser tão idiota, tão cega ?.Você sempre me usou. Você me tratava como um brinquedo.Quando enjoava de brincar, me deixava de lado, e procurava algo novo, quando enjoava do novo, voltava ao velho, falava algumas frases bonitas, e convencia meu coração, e a boba voltava.Não foi só uma vez, mas quantas ? até perdi a conta de quantas vezes eu voltei como uma cachorrinha pra ti.
Você cravava estacas dentro do meu peito.
Quantos cortes, quando sangue, derramado por alguém que não merecia.
Um amor eterno, entregue a pessoa errada.
Tenho raiva de mim hoje, por ter sido tão idiota.
Você mudo tanto, não ta nem parecido com o que eu me apaixonei um dia.
E hoje, aquele amor que ainda havia dentro de mim, se transformou em mágoas, em desprezo, em ódio.
Quando penso em ti, o buraco em meu peito lateja, e o ódio transborda.Fazendo as bordas queimarem. Dentro de mim se cria um desespero.Uma angustia.. algo que com palavras não sei explicar.Uma dor forte, uma dor que arranca a sanidade de mim.Queria te ver morto, para ver se esse sentimento cesasse.Ou não.Não sei se tenho desespero de te ver, de te sentir em mim, de estar em seus braços, e esquecer o mundo, ou de te ver morto.Talvez os dois. É muita confusão dentro de mim.Uma explosão de sentimentos adormecidos que todos os dias em algum momento do dia acordam...
E hoje eu sou um brinquedo quebrado. A boneca que uma vez era inteira, e que nas tuas mãos quebrou.

Veneno

Apenas vou fingir que você nunca foi importante na minha vida, do mesmo jeito que você fez comigo. Vai provar do seu próprio veneno, o que acha?
Todo o amor se dissolveu depois daquelas atitudes, e no lugar só havia ódio.
Eu o odeio com todas as minhas forças.

Filme de terror

Era uma noite vazia.E eu apreciava a chuva que caia do céu escuro. As gotas da chuva se misturavam com as lágrimas que escorriam do meu semblante triste.Eu estava cansada, mas estava com medo de dormir. Então, a chuva era como o meu refugio.Eu ficava ali, imersa em pensamentos.Imersa em lembranças que um dia eram felizes, e agora se tornaram amargas, iguais as lágrimas que hoje deixo cair.
O tempo se passa lentamente, a chuva parou, e o dia começou a clarear, senti um aperto em meu coração, até a chuva, que eu tanto adorava, tinha me deixado.Suspirei, exausta.Novamente passei mais uma noite sem dormir.Apenas com a saudade tomando espaço em meu peito.Eu estava começando a me acostumar com o torpor que tomava meu corpo todos os dias, fazendo-me ficar acordada por tanto tempo. E eu estava cansada.
Meu corpo não aguentava mais.Minha mente girava,e  minhas pernas tremiam. Eu estava ficando perturbada, mas se eu fechasse os olhos o filme de terror recomeçaria, as cenas iam se repetir.E eu não iria aguentar passar por tudo de novo.

Ciclo da morte.

Sabe, desde a morte da minha bisavó, eu nunca mais quis pensar em morte.Quando falavam sobre morte na tevê, eu mudava de canal. Por dois anos completos fiquei com sequelas disso. E a partir dai, qualquer coisa "ruim" que pairava no ar, eu sentia.Não sei explicar.Mas sei quando alguma coisa terrivelmente ruim vai acontecer.Consigo sentir os níveis de energia em torno das pessoas, mas, deixa pra lá, quem ler isso, vai achar que eu sou, ou estou completamente maluca.
Tanto tempo já se passou, e eu já era daquelas que falavam da morte como " é uma coisa simples da vida". Sim, é uma coisa simples da vida, pra quem não está no ciclo da morte.
Fazia tempo que eu não sentia a morte, tão perto de mim.
Você não era da minha família.Mas, me considerava que nem uma filha.E eu também,a considerava como uma segunda mãe.
Sabia que você estava na fase terminal. Mas, te ver de perto, jorrando sangue pela boca, e pelo nariz. E saber que quando esse mesmo sangue parar de jorrar, tua vida irá acabar,e partirar daqui, não é fácil.
Eu queria ter sido mais forte, e não chorar na tua frente.
Invés de eu te dar apoio, você, quase morrendo, segurou minha mão, e me disse: " aproveite a vida enquanto há tempo", com um sorriso estampado em teu semblante inchado.
Não consigo achar forças dentro de mim,para daqui a algumas horas te ver em um caixão.
Sei que em algumas horas, o telefone irá tocar, dizendo a noticia que eu não quero ouvir.
Mas, eu serei forte, e como eu lhe prometi, eu vou cuidar da tua filha.
Da minha irmã, que eu acabei de ganhar.

A única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

Hoje eu acordei sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

Cortes Profundos

Semanas a me conrtolar.
E por desespero,
cortes profundos,
voltam a sangrar.

Reflexo de desprezo.

Quando entro em sintonia comigo vejo que bem lá no fundo algo me atormenta, é difícil de explicar, mas é como se tivesse um buraco, um vazio em meu peito. Um vazio que não sara. Que não se fecha.
Sabe, eu estou feliz. Eu me sinto feliz. Mas algo lá no fundo, não deixa essa felicidade se completar.
Eu tenho vontade sabe do quê ? de jogar tudo pro espaço, e o resto que se exploda.
Na verdade, minha súplica é por paz.
Queria que essas malditas vozes calassem a boca.
Queria que esses cortes fechassem, e nunca mais abrissem.
Queria por fim, acabar com esse martírio que faz cada novo dia se tornar o mesmo pesadelo de sempre.
Eu não devia me sentir assim.
Tenho tudo o que eu quero, até demais.
Minha família é um porto seguro.
Tenho um namorado que me ama mais do que tudo,
e o que eu sou?
uma péssima namorada, que se precupa em preencher esse vazio,e acabo não dando a atenção que ele merece,
Tenho amigos que tão sempre do meu lado quando eu preciso.
Amigos que não me deicham cair, não me deixam fraquejar,
e eu continuo aqui, a me lamentar pelo quê ?
pela minha vidinha cliclê.
Enquanto milhares de pessoas que passam fome e vivem na miséria, rezam para ter tudo que eu tenho, eu simplismente piso em cima.
Que tipo de pessoa eu sou ?
Eu escrevia milhares de textos, falando sobre a vida cliclê dos adolescentes, e agora eu virei o que ?
virei o personagem que eu mesma criei,
Falava tanto, daquelas pessoas fúteis, que estudavam na melhor escola da cidade,
e aqui, estou eu.
Parada, olhando para o meu reflexo.
Para que, tudo que um dia eu desprezava, hoje eu me tornei.

Vazia

* Sei que isso não foi um texto descente, e sim, um desabafo 

O dia que você me disse adeus, e saiu para sempre da minha vida,
Eu chorei, chorei até desitratar.
 Cortei até sangrar,
E depois disso, depois daquelas palavras, que soaram como punháis rasgando minha pele, acho que depois de tanto sofrer, e me machucar, eu acabei ficando fria, em relação ao amor.
Quando penso em ti,não consigo derramar mais nenhuma lágrima.Não sinto nada.
Apenas sinto o vazio dentro de mim, ocupando o lugar que um dia você ocupava.

Fazia tempo que não me sentia assim, vazia.
Mas, vazia por inteiro.
Não sei, talvez seje raiva, tristeza, dor que resultam nisso.
Não sei combinar as palavras para descrever o que eu estou sentindo.
Acho que o que estou sentindo é indiscritivel.

Sei que esse erro não foi meu.

E hoje eu parei de me culpar por não ter dado certo.
Sei que esse erro não foi meu.
Nunca pensei que tinha coragem para falar tudo o que eu falei.
E sei que foi melhor.
Pois não sei se aguentaria passar por tudo aquilo de novo.
Foram tantas tentativas, e todas falharam...
tanto pela minha parte, tanto pela sua.
Mas, isso não me importa mais.
Eu segui meu caminho, desviando do teu.
Não desejo teu mal, pelo contrário.
E depois de dois anos, eu me desprendi de você
Não dependo mais de você
Posso ser feliz, sem você.
Você fazia sentir-me morta.
Todos aqueles cortes, foi você que causou.
Todo aquele interminável sofrimento, você quem causou
Você machucou meu coração
E hoje, alguém está cuidando dele,
ao contrário de você, que só o destruia.

Uma dor que não vai passar, não agora.

Sinto meu coração parado.
Minha garganta trancada.
Mal consigo respirar.
Minha cabeça gira, sem direção
Meu corpo está exausto
Aqueles velhos cortes, ontem, abriram novamente.
O sangue escorre por entre meus dedos,
Iguais a meus sonhos,
que foram arrancados de mim, sem dó nenhum.
Eu sinto dor
E é uma dor que sei que não vai passar,
não agora.