Apenas palavras soltas que fluem sem eu querer

Sabe,com o tempo voce aprende a sutil diferença entre o que realmente é o amor e o que é só uma paixão passageira.Pena que eu descobri isso um pouco tarde demais.Quando você chega perto de perder a pessoa que dá sentindo a tua vida,você realmente vê o que é prioridade.Você vê que tudo o que você caminhou não serviu pra nada.E aquele sorriso só tem sentindo quando ele está ao meu lado.Estou uma noite em claro.Não consegui dormir,sabendo que eu mesma destrui minha felicidade de uma maneira cruel, que machucou tanto a mim,tanto a ele.Tudo que eu falei,foi da boca pra fora.Eu achara que eu podia viver sem você, mas estou totalmente enganada.Eu queria saber viver sem você.Queria dizer adeus e nunca mais voltar... mas não dá, você se tornou tão óbvio em meu mundo que eu não me imaginaria sem.Agora eu estou aqui,esperando a tua resposta.Talvez você me perdoe,talvez não, talvez você vá embora.Mas, isso tudo foi culpa minha.Caso aconteça alguma coisa,foi culpa minha,só minha.Não me importa nada.Estou fraca e minha cabeça gira sem direção.Em minha mente as vozes gritam num tom de vitória,que conseguiram de novo.Claro, era tudo que eu queria.Aquela dor esperou o momento exato, um dia antes da minha viajem para acordar.Meu corpo cansado lateja de dor.Só agora eu fui sentir a dor que eu mesma provoquei,e essa dor não cessa a dor maior que vem de dentro de mim.Meu coração parece que está parando,a cada batida,ele fica mais lento.Não vejo sentido em nada.Eu quero parar de pensar.Queria que tudo isso foi apenas um pesadelo.Queria acordar agora e te abraçar e dizer que te amo.Só isso.O tempo não passa, cada minuto sabendo que eu nao tenho mais voce, demora uma eternidade.Só me resta esperar.Esperar a tua resposta.Eu tremo só de pensar que nunca mais vou poder te ver.E se isso acontecer... não sei.Minha cabeça apena pensa em uma solução.Talvez essa solução em deveria ter feito isso ha meses atras, e não tive coragem suficiente.Não sei.só quero saber logo.Quero acabar com essa agonia.E se você dizer um não,eu mereçi.Ninguém mandou eu terminar. Se voce dizer um não, eu alto me destrui.Sozinha.Estou sangrando, meu coração dói.Tudo dói.Não consigo me levantar dessa cama.Nao há sentindo de levantar.Não consigo mais,digitar está acabando com minhas forças,vou ficar aqui,esperando. 

Por favor, volte.

Mas é só você

Geente, eu to mal conseguindo postar aqui né ?.Fim de ano pra mim,sempre é complicado...tenho a minha formatura ( sim, e ainda por cima vou ser oradora, que medo .-.), tenho as outras formaturas das minhas amigas pra mim ir... tenho que arrumar as coisas pra viiajem.... ixi,tem tanta coisa pra fazer ^^..

Mas,em Janeiro quando voltar da praia, vou voltar a postar diariamente.

Mas é só você!

Posso procurar em mais de mil olhares
Mas só o teu é que faz meus olhos
brilharem

Posso procurar em mais de miil sorrisos
Mas só o teu é que faz meu coração
sorrir

Posso procurar em mais de mil rostos
Mas é só o teu que me faz
me apaixonar.

Posso procurar em mais de mil beijos
Mas não existe nenhum tão doce quanto
o seu

Posso procurar em mais de mil canções
Mas só a nossa é que se completa
em perfeita sintonia

Posso esperar mais de mil anos
Posso esperar o tempo que for,
Mas nada, é tão longo quando
o fato de eu não ter você

E eu vou te esperar, aonde quer que eu vá, te levo comigo (8) - Restart - Levo comigo

Nãaoo sei ;x

Não sei o que fazer com meu tédio, com a minha siolidão.Não sei o que fazer para distrair meu coração.

Uma máscara? será?

Sabe quando você acha que está andando,andando,andando e quando percebe você nem ao menos saiu do lugar.Quando você está exauta e olha para frente e vê que há um imenso caminho pra ti percorrer, e não tem mais forças, e acaba deixando teus sonhos morrerem.Quando você vê que estão ocorrendo mudanças em ti, e mesmo não querendo,essas tais mudanças são inevitáveis.Talvez eu me tornei assim, tão ríspida com as pessoas que eu nem conheço pelo fato de antigamente eu ter me magoada tanto, e qualquer pessoa já é motivo para "ligar" o alerta de perigo.Talvez eu já não sorria mais tanto por ter medo de que por trás desse sorriso venha um turbulhão de lágrimas.Talvez eu esteje tão confusa e não consigo escolher o meu caminho pelo medo de errar.Não quero mais um amor que me faça mal.Não quero mais ninguém que venha pisar e jogar meu coração novamente no chão.Talvez eu esteje com medo de mim mesma.Com medo de dizer o que realmente eu esteja sentindo.Só queria gritar e expulsar essas frases paranóicas de mim.Talvez eu esteje usando uma máscara.Escondendo por trás dela tudo que eu queria demostrar,mas não cosnigo.Talvez eu esteje vivendo uma farsa.Talvez eu confundi um lindo sonho com a realidade.

Talvez eu precise esquecer de tudo

O que é exatamente o vazio?é você sentir que uma parte de ti está imcompleta,e mesmo tu tentando preenche-la  com coisas futeis e amores plantonicos, ela continua ali, atormentando tua vida.É acordar todos os dias e olhar para o lado da sua cama e ver que está vazio.É caminhar na rua e olhar para os lados e ver todas as pessoas tão convictas de para onde estão indo,enquanto você não sabe o que fazer para anestesiar aquele sentimento dormente dentro de ti.E  não adianta tentar distrair a sua  cabeça com outras coisas, que a dor continua te perseguindo, continua presente em todos os passos que você planeja caminhar, soprando em seu ouvido que você é uma fracassada e não chegará a lugar algum.Mesmo  tendo pessoas a sua volta que fazem tudo para te ver bem, você sabe que não está completa. E você pensava  que com o amor esse vazio que abrigava teu coração iria passar, mas parece que ele só aumenta, parece que a cada frase de aconchego,as bordas latejam, as bordam incham e parece que você vai morrer.

*Minha cabeça está cheia demais para escrever.Meus pensamentos vagam por um mundo distante, onde as lembranças dos dias felizes permanecem intactas,como se eu tivesse revivendo cada momento.Custa demais sair desse mundinho e encarar a realidade.Cansei de terque assumir responsabilidades.Cansei de viver nesse joguinho de amor.Eu só quero que tudo volte ao normal.Que meu coração pare de doer.Que eu pare de ser egoista e começe a pensar que eu estou magoando pessoas que realmente nunca deveriam ser magoadas.Não sei mais ver o que é certo, o que errado.Não sei mais se dentro de mim ainda bate um coração.Talvez eu precise de um tempo.Um tempo para tudo.Talvez eu precise ir viajar.Precise sentir a maresia em meus cabelos e esquecer o mundo.Esquecer os meus problemas.Esquecer de tudo que esta me perturbando.Esquecer os motivos que levam ao meu desespero.Talvez eu só precise subir em uma pedra,sentir o vento em minha pele e gritar

Ele dói.Ele lateja.Acho que ele esta morto.

As lágrimas rolaram a tarde inteira.Até um dia atrás eu tinha a certeza de tudo que estava acontecendo,hoje eu já não sei mais.Hoje eu já não sei de mais nada.Nem sei se o meu coração ainda está vivo.Ele dói tanto.Ele lateja.Ele parece que está pronto para explodir.

As vezes é preciso

A vida as vezes nos prega peças que nos machucam.As vezes com o passar do tempo, a gente acaba vendo coisas que eu preferiam que ficassem ocultas.As vezes apenas um olhar, faz tudo o que você tava tentando esconder de si mesmo, vir a tona.As vezes um palavra de conforto não basta.As vezes as lembranças vêm e abrem espaço em meu coração.As lembranças podem ser boas, mas só de saber que elas são apenas lembranças fazem brotar lágrimas de saudades dentro de mim.Saudade de reviver aqueles momentos.Saudades de como tudo era fácil..Saudade de como os dias corriam bem, e o meu sorriso fazia parte constante de mim.As vezes é preciso deixar pra trás uma coisa que tu ama muito, pro bem dela.

Hoje

Hoje eu acordei mais feliz.Só por saber que eu estou ao seu lado novamente.
Hoje o sol voltou a habitar em  meu céu que permanecia negro até então.
Hoje as cores voltaram a aparecer em meu dia-a-dia que estava preto e branco.
Hoje me olhei no espelho e vi meus olhos brilharam,sem nenhum rastro de tristeza nem de dor.
Hoje eu me senti que minha felicidade estava completa.
Hoje eu me senti completa.
Hoje eu vi que eu não sou nada sem você.
Hoje eu vi que é teu amor que me faz continuar.
Hoje eu percebi que quando está se amando,não há nada mais importante que a pessoa amada.
Hoje eu vi que a saudade dói mais do que eu pensava.
Hoje eu percebi que eu sou uma completa boba e apaixonada por você.
Hoje eu percebi que apenas um " Eu te amo" pode mudar meu dia.
Hoje eu me prendi a você, e não quero mais soltar.
Hoje eu vi o quanto eu te amo.

É você e não há mais ninguém,nenhum me faz sentir tão bem.

Eu abandonei um pouco o blog, por que os meus textos estavam muito extensos,e eu fiquei sem pc a semana inteira, e estou no periodo de provas finais '-'  

Essas semanas longe de ti foram as mais intermináveis da minha vida.Esse tempo que agente ficou separado só fez com que  a saudade e o amor  almentassem. Nesse tempo, eu percebi que colocar alguém no teu lugar só pra tentar te esquecer,não funciona.Que tentar beijar alguém pra esquecer dos teus beijos,não adianta.Que abraçar mil vezes outro alguém não vale a mesma coisa que um abraço teu.Que dizer um te amo para outro,é mentira, porque você é a única pessoa que eu amo verdadeiramente.Eu sei que eu tinha prometido que nunca mais iria voltar para ti, mas, longe de ti eu não sei mais viver.
Sua voz me dizendo "eu te amo demais" ficou ecoando o resto da noite em minha mente.Seu cheiro ainda permanecia em mim.E quando eu te abraçava, nada mais importava,o mundo inteiro congelava.Parecia que eu estava num sonho.Porque ali,eu estava feliz,feliz  por inteiro.Estava completa.Como se nunca tivesse existido um buraco em meu peito. Ainda acho que eu estou num sonho.Que a noite de ontem não foi real.Que foi apenas uma projeção da minha cabeça.
Esses 10 mêses contigo me fizeram crescer.Me mostraram que quando você ama,você faz besteiras.E não se importa.Estando ao lado da pessoa amada, nada mais importa.

Bom,  eu acho que só escrevi besteiras.Mas eu escrevi isso logo depois que cheguei da festa, e meus neurônios não funcionam depois das 4 da manha -qq.

Decisão repentina.

Hoje eu vi que ,mesmo eu querendo ser forte, eu não sou nada sem você.Você é que me mantém viva,respirando.Sabendo que você existe e ainda lembra de mim é o que eu necessito para levantar da cama todos os dias.Eu queria voltar correndo para você dizendo que eu te amo e não consigo viver a minha vida sem te ter.Você se tornou a parte mais certa da minha vida.A parte mais feliz.Mas, eu sei que agora não é a hora de te abraçar bem forte e fazer o que eu sempre quis.E a distância já nem tem importância,agora que eu sei que é você que eu sempre quis.Vou dar um tempo a minha mente. 2 semanas talvez, vai ser o tempo máximo, depois disso, quero ter o seu abraço o seu beijo, pra sempre, só pra mim.

Coisas que eu não intendo.

Você era apenas um amigo.
E com o tempo, começei a te amar.
Você foi ocupando espaço dentro de mim.
E hoje é só com você que eu quero estar.

Com você o tempo para.
Tudo em nossa volta congela.
A alegria dentro de mim
é certa.
E tudo em minha volta
se completa.

Conto os segundos para te ver.
Conto os segundo pra te abraçar.
Conto os segundo para
do teu lado estar e poder te amar.

*Meu coração permanece ainda latejando de dor,procurando o teu amor.Mas,acho que eu preciso parar de me machucar.Acho que depois de tanto tempo eu mereço ser feliz D:


Se você não pode ficar com quem você ama, você ficará com quem ama você?

Adeus

Eu me sinto sozinha.Imersa em lembranãs que um dia já fizeram meus olhos que agora brotam lágrimas sorrir.Estou ilhada em pensamentos que não me deicham dormir.Dentro de mim algo não se cessa,meu coração bate descompassadamente tentando suprir o vazio que me assombra e me arrasta ao caminho de memórias que eu tento esquecer.As horas passam, e eu não me importo mais.Pra falar a verdade nada me importa mais.O que adiantou o tempo fechar aquelas feridas,se hoje você as fez maiores ainda.Tantos mêses a pensar que agora seria diferente, e n fim acabou tudo igual.Tantos mêses a me recuperar, até estava acreditando que agora meu coração permaneceria completo por mais tempo.Será quemeu erro foi de te amar tanto assim? será que eu já devia ter posto um ponto final antes de ter recomeçado?.Agora é tarde demais pra pensar.Meu coração sangra com uma dor que eu não consigo comunicar a ninguém.Meu coração sofre,chora em silêncio.A cada começo de um novo dia, estampo um sorriso falso e uma alegria irreal e saio, como se tudo estivesse completamente no seu devido lugar;Mas é só chegar em casa e entrar em meu quarto, que tudo desaba.E é quando eu fico sozinha que posso ser quem realmente sou.Demonstrar o que eu realmente to sentindo, sem terque forjar sorrisos e gestos caridosos á pessoas que no fundo não estão bem ai pra você.Talvez eu não esteje completamente sozinha.Vozes dentro da minha cabeça sussuram pedidos de socorro.Imploram ajuda.Imploram vingança.Vozes ficam a sussurar sentimentos dormentes e palavras não ditas, e a cada pequena lembrança vou desfalecendo-me aos poucos.Minha alma vaga desesperada procurando teu amor, e em seu lugar  apenas encontra solidão.
Eu sofro pela sua perda.Mas agora, vai ser o melhor para nós dois.Adeus meu primeiro amor.

Não sei,Não sei,Não sei....

Eu não sei o que fazer.Não sei o que pensar.Não sei o que decidir.Não sei se devo deicha-lo partir.Não sei se devo te dar mais uma chance.Não sei se devo parar de te amar.Não sei se devo te esquecer.Não sei como fazer essa dor parar de latejar em mim.Não sei se é saudade.Não sei se é amor.Não sei se é dor.Não sei se é raiva.Não sei como te tirar do pensamento.Não sei mais sorrir por um longo tempo.Não sei mais fingir que tudo esta bem.Simplesmente não sei.Procuro respostas e com o tempo,ele traz mais perguntas que não estão sendo nada fáceis de suportar.

Queria voltar a ser criança,pois joelhos machucados curam-se mais rápido que corações partidos.

Ontem foi o fim.O fim que eu tanto temia.O fim que eu sabia que iria chegar,mas não queria aceitar.Você se foi.Você largou minha mão por um motivo tolo.Você rasgou o cordão que nos matinha juntos.Você preferiu acreditar nos outros,e não em mim.Você destruiu novamente meu coração.Eu sabia que aquele medo dentro de mim,não era besteira minha.Você fez que nem da última vez.Me usou.Me enganou.Me machucou.E depois me descartou,como uma simples carta de um baralho.Você cravou estacas dentro do meu peito.Você dilacerou meu coração.Você me destrui novamente!.Agora,nem sei se um dia, o teu amor por mim fora verdadeiro.Talvez tudo tenha sido uma ilusão.Talvez esses mêses foram completos de farsas.Já não sei mais.Nada faz sentido.
Os remédios já não cessam mais a dor que voltou a habitar meu corpo.Meu corpo está exausto de ter tentando arrumar argumentos para você não me deichar, e mesmo assim você se foi.(E dessa vez,não vou implorar,não vou correr atrás, você mesmo que quis assim, e eu vou respeitar a tua decisão). Meus olhos estão inchados,cansados de tentar segurar milhões de lágrimas que jorram sem parar.As olheiras entregam a noite em claro,pensando em alguma solução para acabar com essa saudade enjoada.Meu coração bate descompassadamente,tentando achar você, e não encontra nada além do vazio, que agora preenche o teu espaço dentro mim.Suas últimas malditas frases ecoaram a tarde inteira sem parar em minha mente.E não há nenhuma palavra de conforto que me fará sentir-me melhor.Mas,com o tempo,a dor vai passar.As feridas que você abriu novamente,vão curar.Meu coração vai aprender a se desprender de ti.Não cairá mais nenhuma lágrima por você.Quando eu te ver e seus olhos encontrarem os meus,não vão fazer diferença.A magia acabou.O amor se foi.E que engraçado, nossa música não tocou hoje.
Todas aquelas cartas que eu escrevi pra te entregar,hoje eu vou queimar.As suas fotos, eu não quero mais olhar.O seu cheiro, agora pra mim é repugnante.Os seus abraços reconfortantes e os seus beijos tão doces, eu simplesmente vou esquecer.Todas as lembranças e os pequenos momentos especiais,eu vou interrar.

Tento apagar do passado a lembrança escura obscura da noite anterior
Cinzas espalhadas e uma história jogada no fundo do abismo dores,
chagas que minha alma tenta vencer caminho sem volta!!!
Busco um lugar onde eu possa me abrigar
do medo que tomou conta do meu coração! Estive olhando pro espelho por tanto tempo,
Que comecei a acreditar que a minha alma está do outro lado.
Todos os pequenos pedaços caindo, quebrados.
Pedaços de mim,
Afiados demais para serem juntados.
Pequenos demais para terem importância,
Mas grandes o suficiente para me cortar em tantos pequenos
pedaços.
Se eu tentar tocá-la.

E eu sangro. Eu sangro.
E eu respiro. Eu não respiro mais.

pois agora é tarde demais.
Não quero esperanças tolas,
cansei de breves momentos de felicidade,
de ter você pela metade.
Agora sei que estamos distantes demais!
Então quero esquecer
o começo, o meio e o fim.
Não quero ver você passar,
e nessa hora, me perder de mim.
Não quero pensar
que tudo voltará a ser como antes.
Não posso mais viver assim:
Chorando por dentro,
chuva forte que insiste cair
sobre o meu coração.
Não quero nem lembrar
que amei você.

Saudade

A saudade abre espaço dentro de mim
Não consigo dormir
Deitada diante do travesseiro
Contei tudo que doia em mim.

Afundar

Sinto você aqui comigo,

embora possa estar tão longe.

Imagino o teu abraço,

e o vazio em meus braços,

faz brotar lágrimas em meus olhos.

Grito teu nome em meio a solidão.

Escuto a tua voz.

Não.Não.

Apenas mais uma iluão.

Seu perfume permance no ar,

mas você não está aqui.

Você se foi novamente.

Caminho e não te encontro.

Tua imagem permanece em minha mente.

Meus pensamentos não se cessam.

Algo se move atrás de mim.

Oho pra trás na esperança de te encontrar,

mas é apenas o vento

a bater furiosamente contra minha pele.

Avisto sua somra lá na frente.

Vou correndo a seu encontro.

Droga! era uma miragem.

Olho para baixo,

Vejo um penhasco sem fim
Me jogo
afundando-me em mim.


*Eu sei que não ficou bom,mas foi a única coisa que conseguir escrever as 5 da manha .-.

Sozinha a dois

Eu sinto tanto a tua falta.Você está tão ausente dentro de mim.Não sinto tua presença aqui comigo mais.É como se você estivesse ido embora,e não tivesse dito adeus.Embora você diga que ainda me ama, eu não sinto mais o teu amor.Quanto tempo faz que agente não se vê?.E você nem se importa.
Sinto meu coração apertado,batendo descompassadamente.
Sinto que estou sozinha.Sozinha a dois.

Você não sabe como é
se sentir fria,
Em uma noite de verão.

Você não intende que
a vida só tem sentido
se eu estiver com você.

Você não percebe que
é perto de você
que eu me sinto completa?.

É tão difícil intender que
eu te amo e daria tudo,
mudaria o mundo
só pra ter você aqui,
novamente comigo?

Talvez quando você perceber
vai ser tarde demais.
Não maltrate de novo
um coração que
só te quer bem.

Buraco Negro

Uma ferida foi aberta.
Profunda demais para sarar.
Estou sozinha
E não posso mais sonhar

O torpor me atingiu
A chuva caiu
E o buraco negro
novamente me engoliu

Mudar

Sempre estive rodiada de pessoas falsas e nunca percebia,nunca abria os olhos. Talez eu percebesse,mas tivera medo de tudo se demoronar,então ia deixando tudo como estava.Até que resolvi tentar encarar os meus medos e os meus problemas de frente.A verdade foi melhor, mas agiu como um punhal em minhas costas.Com os erros, a gente aprende, se tornaramos mais fortes e mais seletivos.Mas no fim,é bom recomeçar.Colocar um fim em tudo que te faz mal, e começar tudo diferente.

Estou exausta,ontem o dia foi cansativo.Muito cansativo.Viajem com a escola, tive que acordar as 5 a.m.E aquele calor não ajudou em nada.Mas no fim, tava divertido.Quando você está com seus amigos,tudo é divertido,até mesmo uma simplis viagem de ônibus.E hoje,não fui na aula t.t.De tarde era pra mim sair com minhas amigas, mas estou tão cansada que nem mais se vou ir...

Flores aos rebeldes que falharam

Hoje quando acordei eu decidi que não iria sofrer mais. E com o passar das horas,começei a sentir que a esperança que havia sido chutada para bem longe retornou ao seu lugar antigo.Senti o meu sorrir mais verdadeiro e mais constante.Por um instante me senti mais forte, como se nunca tivesse existido aquele imenso buraco negro em meu peito.Não estou totalmente recuperada, mas estou forte o bastante para seguir em frente.As cicatrizes? as cicatrizes vão se curar, mas elas nunca irão desaparecer.Mas com o tempo, a gente acaba enganando o coração, e ele acaba acreditando.e as vezes é BEM melhor.
Fazia mais de mêses que eu não olhava mais nada a minha volta.Era tudo tão sem cor.Tudo preto e branco.Mas agora parece tão diferente, parece que tudo mudou.Tudo está tão colorido,cheio de vida.Eu sinto o vento bater em meus cabelos... eu sinto a liberdade tão presente em mim.Eu sinto que as corremtes imaginárias que me restringiam de tudo,quebraram, rasgaram, se desgastaram.E eu consegui me libertar.

*Eu sei que meus textos são um tanto quanto contraditórios.Eu gosto de escrever sobre tristeza,vazio e abandono.Gosto de escrever sobre sangue e morte.Agora, a maioria dos meus textos são fictícios..

Por tantas vezes pensei saber o que fazer
Mas sempre acabei por tomar cuspido em minha cara tudo o que acreditei
E já não posso suportar
Já não consigo acreditar que vai ser diferente ou vale a pena tentar
Carregamos tantos vícios que já não há virtudes pra contar
Cultivamos precipícios em que despencamos sem pensar
E a história não para e não procuramos saber se realmente queremos viver sem aprender
Como pude ser tão idiota e voltar se tantas vezes eu errei
Como pude segurar em suas mãos se eu sei
Sei que você vai me largar e que não vai adiantar o gosto amargo nunca vai passar
Carregamos tantos vícios que já não há virtudes pra contar
Cultivamos precipícios em que despencamos sem pensar
E nunca conseguimos nada
Todos sonhos que tivemos condenamos ao esquecimento e ao nosso próprio desprezo
E nós que tanto lutamos, tanto sofremos e erramos, acabamos por achar tudo aquilo sem graça demais
De nada vai adiantar fingir certeza em seu olhar
Se toda vez terminamos por recolher os cacos que restaram de nossa auto-estima
Quando outra vez plantamos cinzas que nunca vão florescer no jardim de nossos sonhos...

(Flores aos rebeldes que falharam- Dance of Days)

Sem controle

Alguém arranque essas malditas vozes da minha cabeça antes que eu enlouqueça. Os pensamentos suicidas ecoam na minha mente.A vontade incessante queima em mim.Eu perco o controle, estou fora de mim.Pelo menos assim, eu consigo sorrir.Essa maldita vontade vem me corroendo há dias.Acho que hoje eu não vou aguentar.Eu sei que estou conseguindo cessar isso dentro de mim, mas não há motivos.Vou deichar o medo assumir o controle e me guiar.

Um dia você verá o que você fez e vai ser tarde demais.

Eu estava sendo forte.Forte demais até.
Não chorava,não demonstravava nada.Nada típico de mim.Sabia que em algum momento eu iria explodir, como uma bomba relógio.Eu ouvia o barulho,o tic-tac,mas não sabia exatamente quando ela iria gerar uma explosão e acabar com a minha barreira contra as lágrimas.E aconteceu como eu sabia que iria acontecer.Ela iria explodir e gerar a maior confusão dentro de mim.Estou confusa.Ouço vozes dentro da minha cabeça dizendo o que eu preciso fazer, qual caminho seguir..,mas não sei qual delas é a certa, ou se nenhuma não tem razão alguma.Não sei o que pensar.Em que acreditar.O que falar.Como agir.Se eu devo sorrir, ou não.Tudo está embaralhado em minha mente.Em questão de semanas, tudo que eu acreditava e confiava fora destruido da pior maneira, sem dó.Estou desorientada e tão cansada.Você destruiu tudo o que era mais importante para mim, me derrubando ao chão, me deixando ali,machucada.Além de tudo isso é saber que você traiu minha confiança.Todo mundo dizia que um dia você faria isso comigo, mas eu nunca acreditava,até que levei na cabeça.Mas,com o passar do tempo você apenas vai ser uma vaga lembrança.Várias lembranças,boas e ruins, tristes e felizes.Com o tempo a dor que lateja aqui dentro vai parar.As marcas vão curar.Com o tempo eu vou colocar outro alguém no seu lugar.Com o tempo eu vou passar e não vou mais ligar para o seus olhos fuzilando-me.Com o tempo o online do seu msn não vai me fazer chorar.Com o tempo você vai ser apenas mais uma pessoa.Uma pessoa que me mentiu descaradamente.Um dia você vai perceber, e já vai ser tarde demais.Você vai chorar e eu não vou estar ao seu lado para secar suas lágrimas.Os numeros da sua agenda telefônica vão passar e não vai ter nenhum número para ligar.Tudo em sua volta vai ficar negro, e um grande buraco vai tentar te engolir.Eu não vou estar mais ali para te defender dos teus amigos, que falam mal de ti, mas eu sempre brigava com eles por causa disso.Tudo vai mudar.Eu não te desejo nenhum mal, mas também nenhum bem.É melhor amiga,nunca imaginei isso.Mas é a vida.Só espero que você tenha/teve consciência de tudo o que fez.Pelo menos pare de mentir e de dizer que você não fala mal de mim pelas costas,porque as pessoas me mandam os registros.

Estou sangrando.Meus braços machucados doem.Eles latejam.A dor não me encomoda.O que encomoda é saber que esses ferimentos deicharão marcas que só com o passar do tempo elas irão desaparecer.E essas marcas me lembrarão você.

* Prometi que a mim mesma que esse seria o último post a teu respeito.

Não deixe de sorrir

Não deixo que a tristeza me domine.Levanto a cabeça e sorrio para o mundo.Pode ser um pouco inútil no começo, mas tudo vai passar.As pessoas passam, o tempo passa, a chuva, o vento, o sol...tudo!Algumas pessoas vão ficar marcadas em minha vida,algumas, vão tentar me derrubar,algumas vão me dar a mão para eu levantar.Nunca deixo de sorrir, o sorriso contagia.
Mesmo com o coração partido, com o coração chorando não deixo de sorrir.Algumas barreiras eu vou tem que enfrentar,alguns tombos eu vou cair, mas, quanto mais eu cair, mais eu saberei escolher o caminho correto.

Parabéns

O meu problema é que eu acabo confianço demais nas pessoas.Criando uma expectativa enorme em cima delas.E depois, elas me decepcionam e eu fico aqui,na maior deprê.
Era o que você queria né? me ver mahucada de novo.Parabéns,você consegiu, "melhor amiga".

Duvida.

Eu não sei mais distinguir o certo do errado,o bom do mal.Não sei por onde caminhar, por onde seguir.Não sei o que fazer com a minha solidão.Não sei como anestesiar a minha dor.Não sei se minhas atitudes estão sendo legais por alguém que eu considero muito, mas como ignorar tudo as palavras que você me disse? que machucaram tanto o iterior do meu coração?.Eu não intendo o que eu fiz de errado para você me rebaixar a tal nível.Só porque eu mudei?.E mudar não é bom?.Mudar faz parte da vida,estamos sempre em constante mudança.E isso não dá para parar.Tudo muda,tudo troca de lugar, o filme é o mesmo, só elenco é que tenque mudar.Perdoar é fácil, esquecer tudo e começar do zero que é complicado.Sei que continuar com as tristes lembranças não é bom, mas com o tempo elas começem a sair.Aquela dor,voltou a latejar aqui dentro,ela não me deixa dormir.Ela vai arrebentando cada centímetro do meu coração que eu demorei longos mêses para recompor.

Adeus para sempre.

Já havia anoitecido e eu nem tinha visto.Pouco me importava se era dia,ou noite.Que diferença faria?.Se você não estava mais ao meu lado.Seu lado da cama esta vazio.Seu cheiro ainda predomina em meus lençóis.Vago pela casa sem vida.Sem a tua presença ela se torna tão vazia.O silêncio me atormenta.As lembranças da noite passada passam em minha mente.
Ainda não consigo acreditar que isso é de fato,real.Parece que em algum momento você ira entrar por aquela porta, e tudo continuará perfeito,como sempre foi.Como você pode ser tão cruel comigo,sabendo que eu era irrevogavelmente apaixonda por você?.Contando-me a verdade seria melhor que implantar em minha mente que estava tudo bem,e enquanto eu virava as costas,você estava com outra.
Ontem,quando você entrou por aquela porta, eu sabia que havia alguma coisa errada.Seus olhos estavam frios.O brilho que sempre me cativou, tinha sumido.Sua voz não soava mais tão doce.Menos ainda depois daquelas palavras,que funcionaram com um punhal sobre mim.
Quando você disse, "Ju,eu não te amo mais.Esses últimos 4 mêses foram uma farsa,eu sempre estive com outra.Minhas reuniões eram mentiras.Eu sei que isso não foi legal,me desculpa, mas agente precisa terminar" Parecia que meu mundo estava desabando.Minhas pernas de repente ficaram trêmulas, e eu não sentia maiso chão.Foi quando eu cai nõ chão.E com um susurro de "adeus" você fechou a porta, e se foi para nunca mais voltar.

Leis da vida

A decepção a dor e o vazio incrivelmente me fizeram crescer.Aprendi que nem todos os sorrisos são verdadeiros e nem todos os amigos são confiáveis.Uma ferida novamente foi aberta e esta profunda demais para sarar.Com o tempo ela vai fechar, como todas as outras.Assim é a vida.Cheia de altos e baixos.As vezes injusta e desigual,outras vezes uma vida de cinema.Mas depois de todo esse tempo dolorido,eu só quero ser feliz de um jeito simples, da minha maneira.Eu quero sentir o vento bater em mim junto com a liberdade.Eu quero amar sem me restringir aos meus medos.Com o tempo eu fiquei mais seletiva.Aquelas amizades falsas que me deixavam mal eu já não quero mais.Aquilo que já se tornou rotina simplesmente eu joguei fora.Todas aquelas cartas que eu escrevi pra ti eu queimei.O passado que tanto me machucou,eu apagauei da minha memória,junto com as tuas imagens repetindo a mesma frase " eu sempre estarei aqui,pra sempre".Pra sempre que nada.Tuas falsas mentiras abriram imensos cortes em mim.Eu aprendi que não posso confiar tanto nas pessoas.A falsidade ta por ai,onde a gente menos espera.Mas,com tudo isso que veio acontecendo eu tornei-me um pouco mais forte.Agora eu consigo controlar as lágrimas,mesmo que elas queimem em mim.Aprendi o que é sentir a saudade,a falta,um abraço de alguém.Vi que um simples " eu te amo" pode transformar um dia triste e vazio em um dia colorido e agradável.Aprendi que quando a dor bate nenhuma palavra de conforto pode amenizar o que há dentro de ti.Descobri que amar e sofrer, faz parte da vida.E por mais que seu coração esteje machucado o mundo não vai parar para que você o concerte.A vida continua,como uma música.A forma é aceitar que nem tudo é como a gente quer.

Aposta no amor.

Hoje eu dei a minha ultima aposta em você, no nosso amor.Se acabar era porque não era para ser.Eu to com um nó na garganta depois de tudo que eu falei ontem.Eu sei que não era o que eu queria, pedir um tempo, nem terminar, muito menos dar esse "tempo livre" hoje.Mas,com isso, eu percebi que eu estando longe de ti eu não sobrevivo.Sobreviver eu sobrevivo, mas o seu amor é que me faz sorrir, faz eu ter forças para conseguir encarar esse mundo desigual e injusto.Quando você diz um simples " te amo" o meu mundo gira.Quando eu fico perto de ti, as palavras não saem corretamente.É tão estranho, o tempo com você parece congelar.Quando você esta comigo,nada mais importa.
Eu errei, eu sei.Por isso que eu to tentando corrigir o que eu fiz.Talvez seja tarde, talvez tudo acabe.E eu não vou poder reclamar.As palavras não saem corretamnete, em compensação as lágrimas caem sem parar.
Fiz minha ultima aposta no amor.Agora é só esperar, ver o que vai acontecer.Ver se o destino quer eu e você juntos.Eu só quero ser feliz de um jeito simples, do meu jeito.

Hoje meu coração é teu, e de mais ninguém.

Ausente por um tempo.

Bom, gente, to indo viajar hoje,vão ficar um tempinho sem ler as minha idiotices, hehe.

E se eu esquecer seu rosto entre esses dias ocupados,o que será de mim?

Acho que finalmente meu coração de gelo se descongelou e resolveu voltar a pulsar normalmente.Eu não me sinto mais completamente vazia.Eu sinto que há uma coisa dentro de mim viva.Meu coração. Meu coração não está completamente curado.As cicatrizes ainda estão ali.Mas quando agente engana a dor,o coração acredita. Cansei de investir em uma ilusão,em um amor que devia estar morto.Eu não gosto nem quero mais uma rotina pra minha vida.

Se eu dissesse que o mundo não pode parar?

O mundo não pode parar para a gente se recuperar de um coração despedaçado ou uma rejeição.É preciso ter coragem para se reeguer novamente,principalmente quando a dor é constante, quando a agonia leva teu sorriso embora e as lágrimas brotam de seu semblante triste.Mas é preciso acreditar em você.Acreditar que você é capaz, e que o tempo é doloroso sim,mas no fim, ele te faz crescer e aprender.A vida não é fácil,muito menos justa.Sempre vai ter alguem que vai ter prazer em ver você se ferrar, em querer pisotear nos teus sonhos e cuspir na tua cara.Mas se você for fraco,isso vai continuar se repetindo.Tem um momento em que agente precisa dizer " dane-se" a tudo que está te fazendo mal ou já está tornando-se rotina e partir para algo novo,desconhecido e diferente.A vida é cheia de escolhas.Eu fiz a minha.Talvez ela não tenha sido a correta, mas foi a melhor para mim no momento.

Versos mudos.

Nesses últimos dias venho tentando parar de pensar em tantas coisas ao mesmo tempo.Mas é quase impossível.Os pensamentos fluem de minha mente e quando vejo já perco o foco.O desespero se abriga em mim.Será que alguém consegue completar esses meus versos mudos que não fazem sentindo algum?

EU SOU UMA IDIOTA/FATO

A dor no meu peito vem aumentando.As lágrimas caem.A minha cabeça gira.Os meus pensamentos perdem o foco.O tumor dentro de mim lateja.O meu corpo mutilado não consegue mais caminhar.Tenho vontade de gritar.As lembranças passam em minha mente como um filme de terror.Eu tapo os olhos e os ouvidos,mas essas imagens não se apagam.

Destrui tudo.Não sobrou mais nada,apenas folhas rabiscadas que eu acabo de queimar.

E eu consegui sozinha

O mundo já não me assusta como antes.Me adaptei a tudo isso, medo não tenho mais.As cores voltaram, expulsando o preto, o branco e a monotomia.Meu coração ainda bate descompaçado quando vejo você, as lágrimas fazem pressão contra meus olhos, mas descobri que se eu apenas sorrir tudo vai ficar bem. O sorrir, já permanesse em mim, mesmo que, talvez nem sempre o traga em meu rosto.Eu sabia que eu ficaria bem,era só uma questão de tempo.Se o destino me separou de você,era para ser assim.E foi melhor.Eu segui outro caminho.Resolvi parar de querer sempre passar pelo mesmo caminho, e chegar áquele mesmo ponto e empacar.E foi bom pra mim.Estou feliz agora.Eu me desatei sozinha.

Virus altamente perigoso

Eu tenho caminhado por aí, machucada, congelada emocionalmente.
Não posso ter sucesso,tendo isso errado.
Como você ama alguém sem mahuca-lá?
Como você ama alguém sem rastejar na escuridão.
Tão longe em minha vida,nuvens tem bloquiado o sol.
Como você ama alguém?

(How do you Love someone ?-Ashley Tisdale)

Porque sempre no amor alguém precisa sair machucado?.
Porque sempre alguém precisa sofrer e ter seu coração destroçado?.
Porque o amor não é justo?.
Porque o amor é tão complexo assim?.
O amor é um veneno,um vírus altamente contagiante.

Selinhos,hehe



Regras:

1.Exibir selinho no seu blog..

2.Quem indicou o selinho ?

Blog da Vivi


3.Cinco desejos de consumo que te deixariam mais glamourosa:

Primeiro: que meu cabelo fosse liso/fatoSegundo: que acabasse a semana de provas/ estou realmente exausta
Terceiro:uma viajem ao Polo Norte
Quarto:ganhar na loteria *-*
Quinto:fundar uma ONG que ajude os animais sem lar.

4.Indicar 5 amigos e avisá-las que foram escolhidas

-Garota de all star

-Jhonatan

-A confusa cinderela

-O que é pior

-A vida continua,como uma música

Outro selinho,hm

1. Publicar o selo e indicar o blog que o repassou: Maile
2. 10 palavras que qualifiquem seu blog.
3. Pra falar a verdade meu blog não se enacaixa com a palavra qualificado.
4. Repassar o selo para 10 - 15 blogs show que você conhece e avise-os!

-Think about

-Parafraseando

-Num mundo só meu

-Nicole C.

-Mas eu te entendo e por isso estou aqui

Não vou repassar para mais pessoas porque estou em semanas de provas.

beeijos ;*

Finalmente livre.

Sabe quando você cria uma expectativa muito grande em cima de alguma coisa pequena, mas mesmo que sempre dê errado,você continua tentando, insistindo em algo que você sabe que não vai dar certo?.Não adianta ficar tentando quando os pedaços não se encaixam mais.Tudo que um dia foi destruído nunca voltará a ser como era antes.

Esse fim de semana foi doloroso o bastante pra eu entender coisas que antes eu não entendia.A mostrar que eu preciso parar de enrolar e decidir o que eu quero, e não pensar se eu vou magoar os outros.No amor,sempre alguém vai sair machucado.

O choro inexplicavelmente me fez crescer e aprender a seguir meu coração.
Pelo menos as consequências não foram tão cruéis comigo.

A vida me deu uma terceira chance, e eu vou aproveitar ela,finalmente entendi que viver é viver,e o amor é consequência.Entendi que eu não posso desperdiçar meu tempo chorando coisas passadas.Que eu preciso vivenciar o momento, lamentações depois não valem nada.Entendi o que é um valor de um sorriso.Aprendi que eu estava sendo infantil, repreendendo a mim mesma, me privando da minha felicidade por uma pessoa que simplesmente não vale a pena.Tudo bem, foi doloroso, mas passo.A vida te da punhaladas nas costas.Essa foi a primeira de muitas.E eu sempre vou precisar me erguer sozinha.Aprendi a gostar mais de mim.A me valorizar mais.A demonstrar o que eu quero ou não.Não vou deixar mais ninguém me tratar como uma bonequinha de cera.Comecei a encarar coisas que eu tinha medo.Comecei a aceitar coisas que não aceitava.

Tudo está mudando.E eu preciso aceitar essas mudanças.Mudar é fundamental.

Finalmente estou livre.Livre de todas as cortas que me prendiam a um mundo obscuro cheio de mágoas e palavras não proferidas.Livre da dor que me machucava tanto.Livre da agonia que estava me desfalecendo.Livre de tudo que me fazia mal.Livre das lembranças.Livre.Simplesmente livre.

Sorrir já não é mais problema pra mim.Sorrir.Apenas isso basta.

Sorrisos verdadeiros a partir de agora, eu acho.

A dor que me habita não foi completamente expulsa de mim.Mas ela já não me machuca tanto como tempo atrás machucava.Eu posso aguentar essa dor.Eu descobri que se eu querer, eu posso me desatar das cordas que estão presas em mim e ser feliz.Parei de me sentir tão triste,vazia e deprimida.Claro,ainda as vezes o vazio vem tomar espaço em mim,mas não é tão constante como antes.Mas é tão difícil.É tão difícil fazer com que a agonia fique adormecida dentro de mim.Ela sempre acorda.Ela sempre traz junto a ela ,lágrimas.E eu não consigo ser forte e repimir elas.
Eu preciso ser forte.Eu preciso aprender a ser mais forte que a minha dor.
Talvez o tempo traga de volta a esperança pra mim.Eu já tentei pensar em razões para eu partir para uma vida bem melhor,mas são tantas coisas que eu preciso fazer,mas a exautão toma conta de mim,sugando minhas forças e então não vou ter forças para conseguir.Ou melhor. eu vou começar a tentar .Cansei se ficar de mãos atadas vendo minha felicidade ser despedaçada por cretinos que querem me ver caida no chão.Mas não desta vez.Desta vez eu vou conseguir.Sei que as marcas incuráveis permanecerão acumuladas em meu coração,Mas vou torna-las invisíveis e seguir em frente.Talvez eu tropeçarei,mas não vou desistir.

Quebrar das correntes.

Aulas chatas como sempre,revisão de geografia.
Tentei fazer o resumo pra mim começar a estudar para os provões,mas não consegui.Minha mente voa para bem longe.
Tempo nublado,cinzento,como eu gosto.

Eu me sentia presa, mas hoje eu senti o vento bater em meu rosto,senti a liberdade a um passo de mim.Senti que eu estava me libertando.Senti que as correntes não estavam mais tão fortes em meu pulso machucado.
Eu via uma saida para mim.Uma luz.Um novo caminho a minha frente.Eu via tudo mais claro.E finalmente um sorriso verdadeiro brotou em mim. Estou me sentindo um pouco mais leve, como se 1% de tudo que me restringe tivesse se aniquilado, ou adormecido em algum canto da minha alma.
Me sinto melhor,sim,não adianta a gente ficar trancada em casa vendo a vida passar na tua frente, eu tenho que fazer alguma coisa,preciso me ajudar, só o tempo sozinho não dá né,e o destino? não, o destino é para manés.É só uma desculpa para deixar a vida passar e no fim, se algo der errado dizer que era o destino.
Preciso recuperar tudo que um dia você roubou de mim.Preciso parar de olhar suas fotos.Preciso re-aprender a sorrir.Preciso ser livre, acabar com as cordas que estão atadas em mim.Quebrar o gelo que está em volta de mim.Preciso desmanchar o medo de amar.Preciso aproveitar mais a vida.Preciso aprender a dar valor as pessoas que eu tenho a minha volta.Preciso dizer que as amo mais.Preciso enfim,esquecer de tudo que se perdeu no tempo, e começar minha vida do zero.
Eu sei que eu escrevo essas coisas em um dia e no outro estou afundada de pensamentos sombrios.Com o tempo talvez eu começe a escrever sobre coisas felizes.Mas vou indo por parte.Isso é uma grande mudança.Vou dar passos pequenos para que eu não caia.

Preciso definitivamente estudar. Estou em semana de provas.Tenho retiro e tudo mais.Vou ficar um tempinho sem postar, não vão precisar ler as minhas tolices, hehehe.

beeeijos :*

Sorria.Apenas isso basta.

Sorria mesmo que seu coração esteja ferido.
Sorria mesmo que a dor rasgue sua alma.
Sorria mesmo quando tudo a sua volta esteje desmoronando.
Sorria mesmo quando as lágrimas teimam em cair.
Sorria mesmo quando a vida parece uma guerra.
Sorria quando tudo parecer sem solução.
Sorria.Apenas sorria.
Isso basta.Isso vai ter que ser o bastante daqui para a frente.

Dor insuportável.

Sabe aquela pontada aguda de dor que abrange teu coração como um soco, sem ter tempo de desviar,ou respirar fundo?
Estou sozinha e desprotegida e não encontro nenhuma razão para continuar tentando sobreviver a esse mundo cruel no qual eu estou exposta.
Quanto mais eu procuro achar a resposta para tudo isso,mais eu me perco. Estou presa em um lugar frio e cruciante que me restringe a tudo que eu preciso para ser feliz.
Meus passos se prendem a insegurança.O medo de não conseguir acertar já é constante em mim.Quando uma pontada de felicidade começa aparecer em mim, alguém a destrói sem dó.E o que me sobra, tentar juntar os pedaços do meu coração e seguir sozinha uma estrada que mais parece uma sala de torturas?.
Não,eu não aguento mais tentar me livrar dessa dor que consiste em penetrar em minha alma, me levando ao desespero.Eu grito, mas ninguém me ouve.Eu choro, e as lágrimas custam a secar.Eu sangro e nada muda.
Por favor, eu estou tão cansada.Alguém arranque essa agonia que vive a brotar diariamente em meu peito.Alguém apague as memórias infelizes de mim.
Eu só queria começar tudo de novo.Talvez eu precise de um tempo.Talvez eu precise de me distanciar de tudo.Talvez eu não aguente.

Lágrimas amargas.

Meus pensamentos estão se prendendo em outras coisas.Não consigo pensar claramente.Não consigo esquecer a imagem repugnante que atormenta minha cabeça.Não consigo pensar em outra coisa a não ser isso.Não consigo arrancar essas vozes que berram teu nome.Luto contra meus pensamentos.Eu perco.Meus olhos permanecem há dias inchados,de reprimir as lágrimas amargas e vazias que sentem a necessidade de cair em meu semblante triste.Não há escapatória.Pensei que ainda eu teria uma chance de ser feliz.Mas a vida me arrancou isso também de mim.


Não estou postando muito.As palavras fluem, mas elas de perdem.Meus textos estão muito repetitivos.

Minha alma grita por ajuda.

Me sinto desorientada.Estou tão cansada de tentar sair desse buraco que eu mesma projetei.Os resíduos do teu amor não me deixam eu em paz.Eles me machucam.Eles me torturam.Eles consomem minhas energias.Eles estão matando-me pouco a pouco.E não há nada que eu possa fazer.Estou fraca e não tenho como lutar com algo maior que eu.

Teu silêncio é como o rasgar da minha frági pele.Como punhais velozes, jorrando sangue por todos os lados.
Posso suportar milhares de punhais sobre mim que não vão chegar perto da dor que o meu coração despedaçado sente.

Minha alma grita por ajuda.Até quando minha alma continuará ferida?.Até quando ela aguentará esses joguinhos de tortura?.


As palavras fluem, mas preciso estudar.Amanha tenho teste.

As palavras foram fluindo, e eu tinha que expulsa-las.

Cansada como sempre.Não acho mais motivos para continuar a viver aqui.Tenho vontade de gritar e dizer que eu já estou pronta para partir.Não acho mais motivos para estampar em minha face um belo sorriso falso.Pra quê?.Eu não aguento mais falar,me vestir e agir de uma forma que não é o meu eu de verdade.Mas não posso simplesmente querer transparecer tudo que há dentro de mim em minha aparência.Preciso ir aos poucos,mostrando quem realmente eu sou.

Nós costumávamos ser tão ligados e agora estamos tão distantes.Será que o que afetou foi o tempo que ficamos separados?.Será que esse tempo não foi uma ironia do destino para talvez mostrar se o amor que eu julgava ser o meu ar era mesmo tudo isso ou simplesmente era uma paixãozinha boba de uma menina mimada que precisava de alguém para viver.Talvez eu trate as pessoas como objeto sem eu perceber.Embora o pouco que o meu coração fraco pulse,ele pulsa por você, mas minha mente demonstra incertezas.

Meu caminho está pavimentado,ainda com fragmentos de um amor antigo que se recusa a sair do meu peito.Me enforcando.Me deixando com medo de amar.Medo de sorrir.Medo de ser feliz.Você me destruiu.Embora eu tente juntar os meus pedaços e encaixar ao lugar certo,elas descolam e caem ao chão. As lâminas me ferem.Mas a dor não existe mais.Eu suporto essa dor.Ela não me machuca tanto quando suas palavras nunca ditas.

Toda a vez que eu te vejo sinto uma vontade súbita de acabar com a minha vida.Para que viver se eu nunca vou te ter ao meu lado.Nem ao menos um sorriso,um simples oi.Nada.Nunca terei nada seu.Talvez algum insulto ou um riso e um comentário irônico.Ou talvez nem isso.Sou completamente invisível para você.

É tudo tão doloroso.Não aguento mais acordar e ver a sua imagem repugnante vagando pela minha cabeça.No silêncio do meu quarto eu ainda ouço as nossas últimas palavras.Eu as repito em voz alta.Espero a sua voz responder.Mas só o silêncio abrange o espaço.

É torturante ouvir várias pessoas repetindo seu nome e o que você anda fazendo.Eu tento parecer indiferente,mas a vontade de chorar me corroe por dentro.É torturante ver você com outra e não pode fazer nada.Eu tento ser forte,mas é só olhar para o lado que eu deixo uma lágrima escorrer.

Idiota.Eu prometi que nunca mais deixaria uma lágrima escorrer por ti.Eu prometi que as fendas em mim nunca mais seriam abertas por você.Jurei nunca mais escrever nada relacionado a você.Jurei esquecer a sua existência.Mas que porra.Como eu vou esquecer se você acabou de voltar para a cidade?.

Estou alimentando esse sentimento que não me leva a nada além da minha própria destruição a 4 anos.Há 4 anos você vêm tomando espaço em minha mente.Há 4 anos eu perdi o meu sorriso e o brilho dos meus olhos.Há 4 anos eu venho suportando a vida invés de vivê-la. Eu não aguento mais.Cheguei ao meu ponto máximo.Não consigo.E já desisti de tentar.

Nao vejo porque te escutar.

Outro dia chuvoso.A chuva cai em mim,limpando as feridas em meu corpo.Quando finalmente elas estão começando a se cicatrizar, eu caio e novamente elas abrem.
Meu corpo dói.Minha mente está cheia.Estou me sentindo uma bomba relógio.Que a qualquer momento eu posso explodir.Não quero mais escutar suas falsas promessas de amor.Não quero mais fingir que tudo vai bem.Não quero dizer que estou curada.Que esses ferimentos não doem.Que o meu coração voltou a pulsar normalmente quando ele não para de latejar.Não quero me iludir de novo.

Achei um texto antiigo dentro de um caderno de matemática, haha. Vou postar aqui :

Talvez com o tempo eu consiga esquecer o que quase destruiu-me
Talvez com o tempo eu cosiga apagar as lembranças que vivem a me tirar o sono e a paz.
Talvez com o tempo eu consiga preencher o vazio que me abrange.
Talvez com o tempo meu coração se recomponha e volte a pulsar normalmente.
Talvez com o tempo eu volte a sorrir.
Talvez com o tempo a felicidade resolva voltar a habitar meu corpo.
Talvez com o tempo eu esqueça tudo o que um dia me fez mal.
Talvez com o tempo eu consiga esqueçer do passado frio e cruciente no qual eu ainda estou presa.
Talvez o tempo cure a dor que existe em mim.
Talvez o tempo apenas continue passando e nada mude.
Talvez o tempo piore tudo.
Talvez o tempo seje incontrolável e talvez eu não possa fazer nada.

Sem pressa e do meu jeito.

Sentimentos adormecidos sempre voltam a tona em dias de chuva.Eles sempre voltam nas horas impróprias.Desejos impossíveis e paixões proibidas se tornam assustadoramente real depois da chuva.
A chuva trouxe uma imensa paz para dentro de mim.Me libertou um pouco da agonia que vive a me assombrar.Ela não me deixou,mas está adormecida.
Estou cansada.Talvez hoje eu consiga dormir sem ter as lembranças vagando sem rumo em minha mente.Sem acordar no meio da madrugada com lágrimas jorrando de meus olhos por saber que o que eu sonhava apenas era um sonho.Eu queria tanto que esses sonhos fossem reais!.Eu queria tanto que o tempo voltasse e congelasse no tempo em que eu era feliz.No tempo em que eu era ingênua.No tempo em que eu não entendia que o significado da palavra amor era dor.
Estou passando por uma constante mudança.Tudo em minha volta está mudando,ou talvez tudo esteje como sempre teve.Talvez a mudança seje eu.Tem sempre um momento em que precisamos deixar tudo pra trás e começar de novo.E eu estou quase pronta para apagar tudo e começar do zero.Mas falta a coragem.Preciso para de guardar minhas mágoas.Preciso para de roer unhas quando tudo começa a cair a minha volta.Preciso ser menos arrogante com pessoas desconhecidas.Preciso sorrir mais.Preciso me desatar as velhas lembranças.Preciso aproveitar cada momento sem ter aquela voz dentro de mim a me culpar e dizer que eu não sou digna da felicidade.Preciso reavaliar o que é mais importante pra mim.Preciso decidir para qual rumo meu coração vai andar a partir de agora.Preciso demonstrar mais o meu amor.Preciso parar de magoar os outros.Preciso deitar na grama e deixar que o sol volte a transparecer em mim,retirando as trevas do meu corpo.Preciso me controlar e parar de vez de me cortar a cada coisa que dá errada.São tantas coisas a fazer.Mas tenho tempo.E sem pressa eu vou vencendo cada barreira que eu mesma criei.

Abismo.

Será que nem ao menos eu posso sofrer calada?.Será que nem mais as minhas lágrimas silenciosas não podem mais cair em minha face?.Será que eu preciso estar o tempo inteiro colocando um maldito sorriso falso no meu rosto?.
Eu só quero arrancar essa agonia que vive a me habitar.Eu só quero gritar e expulsar tudo que está entalado em minha garganta há tempos.Mas eu não consigo.Eu continuo apenas vendo a minha vida inteira desabar sob os meus pés e continuo não fazendo nada.Sou uma fraca estúpida.Tenho repulsa de mim mesma.
O abismo escuro que estava a quilômetros de distância está agora a pés de mim, pronto para me engolir.

Não consigo mais....

Parece que quanto mais eu tento me libertar de tudo que me aprisiona no passado,mais eu me afundo em suas falsas palavras.A dor com o tempo invés de amenizar,ela aumenta.A minha cabeça gira,os meus pensamentos perdem o foco.As lembranças passam em minha mente como um filme de terror.Eu tapo os olhos e os ouvidos,mas essas imagens não se apagam.Tenho vontade de gritar,mas estou exausta demais para isso.Sorrio.Finjo que meu riso me acalma,para não desesperar-me.As minhas lágrima com pressa,caem com facilidade, inundando meu semblante triste.A agonia toma conta de mim.Estou machucada e assustada.E eu não consigo fazer essa dor parar,não consigo fazer essas feridas se cicatrizarem.

Mas eu sinto que eu to viva a cada banho de chuva.

A dor no meu peito vem aumentando.As lágrimas caem.A minha cabeça gira.Os meus pensamentos perdem o foco.O meu corpo mutilado não consegue mais caminhar.Tenho vontade de gritar.As lembranças passam em minha mente como um filme de terror.Eu tapo os olhos e os ouvidos,mas essas imagens não se apagam.Sorrio.Finjo que meu sorriso me acalma para não me desesperar.Caminho na escuridão com a chuva a cair em mim.Sinto o vento tocar cada parte do meu corpo como punhaladas contra minha pele.O peso que a agonia proporciona pra mim é devastador.Ela suga minhas energias,me deixando completamente sem vida.Meu coração parece que vai esmagar o resto dos meus órgãos vitais.Deitada na chuva em meio as trevas, sinto uma passageira calma.Uma calma que só o torpor pode me dar.

Está quase impossível suportar esse peso nas costas.

Minha cabeça gira.Lembranças vem e vão.A dor me deixa paranóica.O tumor dentro de mim me deixa sorrir.O desespero se abriga em mim.Tenho vontade de berrar teu nome.A escuridão paira sobre mim.O vento gelado e a chuva que voltou a cair me proporcionam arrepios.Ouço vozes me chamando,mas as ignoro.Tento mentalizar sei rosto,mas a escuridão me puxa.Fico inconsciente e deixo o torpor abrigar meu corpo.Lágrimas não escorrem.Estou vazia e seca.Por inteiro.
Acordo gritando teu nome.As lágrimas caem com facilidade.O choro abafado por um travesseiro dura até a manhã.O despertador toca.Limpo todos os rastros de tristeza e ponho um sorriso falso em meu rosto.

Seca

Meus pensamentos voam para longe,para onde eu não consigo alcançar.A dor me deixa paranóica.
Sinto o buraco vazio em mim aumentar,sorrio.Idiota.Não sei porque me preucupo tanto com as coisas,
já que elas nunca são como imagino que vão ser.Tudo ocorre como de contrário de minha vontde.
Será que eu tenho tanta falta de sorte assim?. Essas minhas paranóias estão me enloquecendo.Procuro
alguma coisa em que possa me destrair,mas logo desisto.Meus pensamentos não se cessam. O fogo
dentro de mim queima,vai percorrendo minhas veias.Tenho vontade de gritar.Mas de minha garganta
só saem gritos silênciosos.As lágrimas me corroem.Mas elas já secaram.Por mais que eu tenha vontade
de expulsar tudo de mim em forma de choro,não consigo.Estou seca.

Quanto tempo mais?

A respiração fraca já não é novidade.A falta de força também não.Estou cansada de carregar feridas que não se fecham,não se curam.De carregar lembranças que apenas entalham sentimentos ruins dentro de mim.Só que eu não tenho como lutar contra elas,estou tão exausta.Meu pulsar incerto e meus olhos totalmente sem expressão,vazios por completo e imensas olheiras demostram a minha perda na interminável batalha de expulsar da minha mente tudo que me causou algum mal no passado.Por quanto tempo mais eu vou conseguir aguentar?.

Saidas erradas.

Diante do vidro da janela eu vejo a chuva cair.A incerteza vem aos poucos tomando espaço em mim.As lágrimas escorrem espontaniamente.O silêncio se torna assustador.Apenas o que quebra esse silêncio profundo é a pulsação fraca do meu coração machucado que ainda permanece aqui e o tique-taque infernal do relógio.Me sinto invisível.As pessoas passam por mim,e tudo continua igual,como sempre foi exceto por uma pequena diferença: como se eu não existisse.Mas na verdade, eu que me tornei invisível.Eu que formei um escudo em volta de mim.E agora ele esta me abrangendo inteiramente.Antigamente ele me protegia do mundo real,agora ele apenas mostra de uma forma dolorosa a irrealidade de tudo que eu acreditava e julgava certo.Estou perdida.As saídas daqui estão bloqueadas.Estou cansada de procurar a saída, de abrir cadeados de lugares errados, já que cada vez que eu me movo eu me afundo um pouco mais.

Você me faz sentir completa.

Muito tempo passou.Eu mudei.Você mudou.Tudo mudou, exceto o meu amor por você,Por mais que agente esteje junto,ou minutos longe de você custam a passar.
Sempre sinto meu ar acabar quando você me toca.Não acho as palavras certas para me expressar e por fim,só saem idiotices de mim.Teu abraço faz sentir-me protegida.Meu sorriso é tão verdadeiro ao teu lado.Toda vez que sinto tua boca na minha,sinto um friozinho,como da primeira vez.Quando você sussurra " eu te amo",eu perco o chão.Toda vez que você me liga no meio da noite,quando desliga eu perco o sono e a lembrança da tua voz entona na minha mente.Já tentei tantas vezes me separar de você,mas meu coração está entrelaçado ao seu.Você me faz sentir completa.Como se nunca tivesse havido um buraco dentro de mim.
Eu vivo tão distraída,procurando respostas para um passado que morreu faz tempo que me esqueço de mostrar o meu amor.Em dizer mais vezes eu te amo e o quanto você é essencial para mim.Por fim te dar mais atenção.As vezes eu sou tão insensível.Mas,eu te amo tanto e não consigo ver outro alguém ocupado o teu espaço em mim.

Sorrir quando se quer chorar.

Meus pensamentos voam para longe,para onde eu não consigo alcançar.A dor me deixa paranóica.
Sinto o buraco vazio em mim aumentar,sorrio.Idiota.Não sei porque me preucupo tanto com as coisas,
já que elas nunca são como imagino que vão ser.Tudo ocorre como de contrário de minha vontde.
Será que eu tenho tanta falta de sorte assim?. Essas minhas paranóias estão me enloquecendo.Procuro
alguma coisa em que possa me destrair,mas logo desisto.Meus pensamentos não se cessam. O fogo
dentro de mim queima,vai percorrendo minhas veias.Tenho vontade de gritar.Mas de minha garganta
só saem gritos silênciosos.As lágrimas me corroem.Mas elas já secaram.Por mais que eu tenha vontade
de expulsar tudo de mim em forma de choro,não consigo.Estou seca.

Fendas incuráveis.

Minha mente está cheia,mas ao mesmo tempo vazia.Eu penso em tantas coisas juntas que fogem da minha razão.Meus pensamentos se perdem.Estou me afundando em uma água turva.Não sei o que tem lá embaixo.Continuo exausta.Mas agora vem piorando.Não consigo mais passar meus sentimentos para o papel.Eles estão indescritíveis.Estou ainda tentando intedê-los.Sem sucesso algum.
Meu coração lateja.Sinto-me vazia.Vazia por inteiro.Minha respiração está irregular.única coisa que tenho vontade é dormir.Mas nem isso eu consigo.Olheiras constantes comprovam minha insônia.
Essas lembranças pertubadoras estão acabando comigo.Elas me lembram afiadas lâminas.
Que rasgam minha frágil pele tão fácil.E eu fico aqui,olhando.Não consigo fazer nada.
Não consigo expulsar isso de mim.Eu não quero deichar você morrer em mim.
Eu não quero esquecer seus olhos.Sua voz tão doce,mas ao mesmo tempo torturante.
Estou asssutada e machucada.Meu coração está sangrando e eu não consigo fazer parar.
As lágrimas haviam desaparecido e no lugar delas o sorriso invadiu meu rosto.Mas eu criei muita especetativa que tudo iria mudar, que eu iria melhorar.Mas me afundei numa areia movediça novamente.
As lágrimas queimam dentro de mim,não quero deicha-las sair,pois depois não conseguirei me conter.
Elas queimam que nem as fendas incuráveis que acumulei em mim.

Não quero mais uma dor.

Estou atrelada a tudo que me faz mal.A tudo que não me deixa viver.E essa minha falta de coragem vem consumindo a parte que restou do meu coração.Falando em coração, sinto o meu quase parando.
As batidas estão lentas,irregulares.Acho que ele acabou-se congelando em um tempo que eu me esforço para esquecer.Mas quando vou tentar descongelar, essas lembranças se abrigam em minha mente.Eu tento lutar contra elas,mas logo paro.Não quero me machucar ainda mais.

Pra quê manter os pés no chão; se todo mundo quer voar?

Pra quê manter os pés no chão se todo mundo quer voar?pra que continuar a buscar a razão num mundo cheio de desigualdades onde ninguém está nem ai se machucou o outro.Onde o amor está ficando escasso e a falsidade está predominante.Onde quem não anda nos padrões de beleza impostos pela sociedade ( um corpo esbelto e um rostinho perfeito) é totalmente excluido,posto para fora,como se fosse um nada.Beleza não é tudo.Um dia ela acaba.E quando ela acabar,o que restara para ti? nada?.
As almas estão feridas.Ninguém presta atenção nos pequenos detalhes que nos cercam.Ninguém liga mais para as coisas simples.Apenas estão obsecados em seguir a última moda ou o estilo da vez, que acabam esquecendo de sua prória essência.
Só posso lamentar por essas pessoas escrotas.Ninguém mais para pra dizer um " te amo" e um "quanto tu é importante para mim" ou até um simples "bom dia".Ninguém mais deita na grama e olha para as estrelas.Todos estão trancafiados em suas casas olhando uma novelinha tosca.
A moda agora é ficar bêbado ou compeltamente drogado.Mas,para quê? para esquecer que sua vida é uma verdadeira porcaria,vivida em torno do nada, apenas tentando preencher o suposto vazio que você sente?.
Escutam agora rock porque é o som da vez.Vestem roupas completamente coloridas e cabelos desfiados porquê é o estilo da vez.Falam gírias que no fundo acham a maior idiotice.Convivem com pessoas totalmente falsas para serem um pouco mais notados? ah sim. equeci que eu que sou a estranha aqui.Ainda acho que meu mundo foi destruido por uma explosão catastrófica,deixando por maldade apenas eu viva.

Ajude-me ?

Sonhos não passam de sonhos.Sonhos não são reais.Não existe nenhuma magia, e se existe está pra mais uma feitiçaria do mal.Contos de fadas são apenas contos.Não vão se tornar verdade. O caminho que você me colocou é pavimentando.Como uma sala de tortura.Suas palavras me torturam,como se fossem lâminas rasgando-me.Me deixe tentar respirar,por favor.Alguém me ajude.Eu não vou conseguir sair desse buraco imenso.Eu estou exausta.Eu vejo o céu azul,as pessoas sorrindo,mas não consigo interagir,como se estivesse presa num mundo de vidro ao redor de mim.Eu não sinto mais meu coração.Por favor alguém tire essa dor de mim.Por favor.Eu não estou suportando essas vozes em minha cabeça.Esse sangue em meus pulsos.

Desabafo.

Há tempos venho procurando alguma coisa para que eu possa me fortalecer,já que aquela esperança,força e felicidade que havia em mim ,alguém frio e totalmente sem coraçao consegiu destruir de uma maneira que nem em 5.000 anos eu conseguirei recompor.E por mais que eu tente,eu não consigo.Eu sou uma maldita fraca que não consegue dizer não pra ninguém,mesmo sendo a mais prejudicada depois.
Eu sou uma bonequinha que todo mundo usa e machuca. E o que eu faço? ah, sim, nada.Aquela que tu brinca quando ta intediado e quando acha alguma coisa melhor me joga fora.E o pior de tudo é que eu deicho.Não faço nada para impedir.
Que droga! porque ninguém tenta me matar?eu nao aguento mais esse sofrimento ecoando em minha cabeça.Eu não aguento essas lembranças embaçando minha mente.Eu não aguento tentar sair desse imenso buraco.Quanto mais eu tento sair,mais eu me afundo.Quanto mais eu tento sair dessa obscuridão e ir em direção ao sol,mais as sombras me pucham.
Eu só penso em mim,eu sou uma loira fútil sem cérebro.Eu magoo as pessoas á minha volta.Eu não sei mais o que fazer.Eu só queria ter paz.Eu só queria que a minha vida fosse calma a como mêses atrás era.Sem terque optar entre escolhas,sabendo que no fim,aguém eu vou magoar.

Essas feridas tem se sarar. Elas precisam sarar.

Por favor,alguém me ajude a sair desse inferno.Meus pulsos estão sangrando e eu não consigo estancar o sangue.Eu não tenho força.Por favor,não me deixe aqui sangrando.


Ouvindo: Planos e promessas-Fresno

Cuspa seu ódio em mim.Talvez assim você sinta-se melhor

Quisera eu voltar para corrigir tudo de novo,como se tudo apenas fosse jogo,pra não finjir que o mundo é só eu e você de novo. (Hevo 84- quisera eu)


Acordei com várias lembranças,lembranças antigas.Lembranças de um tempo que jamais quis viver.Um tempo que eu carrego lembranças entalhadas no meu coração.Lembranças ruins.Lembrançasque me torturam até os dias de hoje,fazendo eu me remecher,sentindo uma pontada aguda de dor dentro de mim,me sufocando.O que eu ainda não intendo e vivo a perguntar ainda, é porquê você começou a me odiar tanto.Eu apenas queria você,queria teu amor.Eu nunca fiz nada que o magoasse. Fazia qualquer coisa pra tever sorrir.E você,o que fez? me destrui por completo.Destrui o meu eu.Destruiu minha vida.Me pondo no chão sujo,com o coração arrebentado em minhas mãos,sangrando.Cuspa seu ódio em mim.Venha pisar em mim. Talvez você se sentisse bem ao me ver chorando,sem forças mais.Ao caminho da morte.Esperando a morte com um sorriso só para me livrar da dorque se abrigou em mim desde a sua partida.E nem ao menos um adeus você deu.Partiu sem me dizer porquê.Sem saber porquê.Mesmo depois de tanto tempo,essas perguntas ainda me tiram o sono e a paz.Você indo embora da cidade foi bom.Não tinha o medo mais de sair na rua e dar te cara com você.Mas você voltou.Estava desprevinida.Não sabia que você tinha voltado.O buraco ficou mais fundo em ver você com outra.Me cortou em milhares de pedaços.


Eu me esforço para ser,mas você nem vai saber.Meu passado eu sempre preferi guardar a dor só pra mim,por não ser tudo aquilo que você sonhou.Aqui dentro mora o frio,mas o sol vai trazer tudo o que eu preciso pra viver.Onde vai dar essa dor,essa chuva que ensiste em me ferir

Eu precisava escrever,precisava aliviar essa dor dentro de mim,portando não reparem na decadência dos meus textos.

Estou postando idiotices aqui.Permaneço sem foco.Voltarei a postar quando escrever alguma coisa descente.

Felicidade nada duradoura.

Impossível como sempre a minha felicidade não dura nada.Sempre alguém me machuca enquanto eu estou bem, me fazendo retornar a minha dor habitual.Não intendo porque toda vez que há um sorriso em meu rosto,a dor que estava adormecida em mim acorda e expulsa a alegria e no lugar dela trás as lágrimas dormentes que esvaziam meu coração mais ainda. você não imagina como é não sertir nada.Até a dor resolveu me abandar,quanto mais eu me machuco e sangro,menos dor eu sinto.Você não sabe como é se sentir oca.Sem nada dentro de ti.Um coração fraco que pulsa, e nem sei como,já que eu permaneço extremamente cansada,como se estivesse acordada há dias, sem dormir,sendo que o que mais que eu tenho feito é dormir.

Ouvindo: Gloria-anemia

Fundo do buraco escuro.

Estou me sentindo como se estivesse sentada no fundo daquele buraco de novo.De verdade.Como se eu estivesse lá embaixo,olhando para o céu azul lá do alto,totalmente sem saber como é que eu tinha me metido naquela situação.Só que,desta vez não tinha nenhuma raiz para me ajudar a me firmar e sair do buraco.Eu estava empacada lá no fundo.Enxergava a vida normal passando lá em cima, gente rindo,se divertindo,o sol brilhando,os passarinhos e as nuvens no céu,mas não conseguia voltar para me juntar aquilo.A única coisa que eu podia fazer era observar,do fundo daquele enorme buraco escuro. (Princesa Mia, página 81/82.)

Mais um dia se passou,e a incerteza continua a se abrigar em mim.Os minutos vem passando vagarosamente, como de durassem milênios.Uma tarde vazia,monotona.As lembranças invadiram minha mente,como de custume.Já não me desespero e tento lutar,como se adiantasse alguma coisa.E no fim,a exaustão toma conta de mim.A parte que estava sendo recomposta do meu coração vem se destruindo novamente, o vazio vem se acumulando em mim.E o grande buraco vem aumentando de novo,composto por lágrimas e dor.

E o que me resta é tentar preencher e lutar contra o suposto buraco vazio que voltou para exterminar com a esperança que estava começando a surgir em mim.

Ouvindo:Fresno-passado

Atada aos meus medos.

Suas palavras parecem lâminas afiadas rasgando a minha pele.Elas me torturam de uma maneira que eu tento gritar,gritar mas ninguém escuta meus gritos silenciosos.Suas palavras me prendem a obscuridade.Eu tento intende-las, mas é como a noite.Apenas vejo escuridão na minha frente.Suas palavras são como grandes punhais velozes.Abrindo fendas em mim.Deixando-me sangrando.Meus pulsos estão sangrando e por mais que eu tente fazer pressão sob eles, eu falho.Sinto-me atada.Incapaz de esquecer coisas que há tempo eu venho tentando excluir de minha mente.Coisas que insistem em permanecer aqui. que me atingem Como adagas que atravessam meu peito toda vez que te vejo, te sinto aqui comigo,mesmo estando sozinha.São como cordas que me prendem a tudo que eu necessito esquecer. Quando você está perto minha respiração permanece irregular.Minha voz custa a sair.Fico trêmula e eu não sei porquê.E isso se torna involuntário, uma sensação que tudo esta errado.Que tudo esta acontecendo novamente. E que tudo acabara mal, como da última vez.Que você me deixara sangrando no escuro.E eu tenho medo de cair de novo.Não quero voltar ao fundo do buraco negro que estou tentando sair.Deja vu.Você me deixou assim.Você que me tornou assim.E por mais que você tente me libertar de tudo que me aflinge,é em vão.Apenas eu tenho a chave.Mas a chave está perdida.Estou presa a mim mesma.Presa a minha fraqueza.Presa a minha falta de coragem.E só conseguirei ser livre dessas cordas que estão atadas em mim quando eu aprender a lição que a vida vem tentando me mostrar.Quando eu deichar o meu medo de lado e enfrentar a vida de pé,de cabeça erguida, sem se esconder e se abrigar em meras palavras que anestesiam a dor dentro de mim.

Lágirmas perturbadoras.

As lágrimas eram pertubadoras.Elas escorriam sem eu querer.Elas não secavam.Pareciam intermináveis.Uma dor súbita abrangeu meu coração (se é que da para chamar um buraco vazio feito de gelo de coração)me deixando sem ar.Me deixando impaciente.Apenas com a vontade de abrir fendas.Para ver se essa dor parava de latejar dentro do meu peito.

Futuro.

Eu só queria ter uma chance de ir ao futuro e ver qual a opção é a certa. Ver como tudo vai acabar.Ver se eu irei sofrer ou voltarei a ser a garotinha sorridente.

Sem motivo exato.

Sabe quando você acorda no meio da noite com uma vontade intensa de chorar,chorar e chorar até que as lágrimas sequem?.Além do mais chorar sem motivo.Com um aperto dentro do teu peito,impossibilitando de até pensar com clareza.Mais isso logo passa. O sorriso hoje de manhã volto ao meu rosto.A alegria aos poucos vem se abrigando em mim.

E tudo voltará a ser como era antes.

Uma manhã de sol.Me senti livre da dor que há mêses custuma me habitar.Me senti mais leve.Conseguir sorrir sem sentir culpa.

'Com o tempo a dor que existe dentro de mim vai se curar.As feridas vão fechar.E tudo vai voltar ao normal.O sorriso vai voltar a ser constante em minha face.O sol vai voltar a brilhar pra mim.Me sentirei mais leve,sem o peso que a dor e o vazio trazem a meu peito.E tudo voltará a ser como era antes.

Help-me

Não consigo mais suportar. A cada segundo sinto o vazio subir em meu pescoço,sufocando-me.

Palavras não ditas formam uma armadilha em torno do meu pescoço apertando mais ainda.Sendo mais difícil conseguir respirar normalmente.Talvez o destino me ajude a joga-las fora, talvez elas morreram comigo.Palavras não ditas, atitudes não praticadas, até quando isso vai me machucar? Até quando isso vai fazer eu perder o sono em meio a madrugada, sendo torturada por sentimentos dormentes ?

Medo do mundo.

Me sinto tão pequena e desprotejida.Como se até uma formiga fosse mais forte que eu.
Estou com medo do tempo.Medo que ele passe rápido demais e eu não consiga reparar na cor exata do seus olhos.De que passe lentamente.Com as lembranças me sufocando e as marcas lembrando-me de tudo que preciso esquecer.Medo do que o mundo tem a dizer de mim.Então eu uso os fones para me protejer.Forjo em minha mente que tudo esta bem para mim não entrar em pane.Para não lembrar que tudo a minha volta vem se destruindo como castelos de areia que são destruidos pelas ondas quando a maré sobe.
E o pior de tudo isso é que isso vem acontecendo lentamente,passo a passo.Para que eu sinta o gosto amargo da dor em minha boca.Para ver se eu sou forte o bastante e aguente isso de cabeça erguida,com um sorriso no rosto até.
Me sinto tão sozinha,pequena,invisível.O mundo agora me da medo.As pessoas estão frias.Apenas precupam-se com elas mesmas e o resto que se dane.
Será que um dia eu irei tornar-me igual ou continuarei aqui,sentindo os pequenos detalhes que passam despercebidos,insiginificantes demais para serem notados pelo mundo?.
Continuarei me afastando das pessoas ou me tornarei uma farsa,usando os outros para minha auto-realização?.
Não sei.Simplismente não sei.O tempo é incontrolável.Eu não mando no meu destino.Eu sou incrivilmente pequena em relação a tudo que me cerca.

*De um tempo pra cá meus textos não vêm sendo os mesmos.Ainda continuo sem foco.

Você ganha, mas você também perde.

A nossa vida é e sempre vai ser um eterno perde e ganha.Não adianta. A gente ganha, e no outro, apanha.
A vida não é fácil.Sempre há pessoas que vão querer te ver chorar,te ver caidas no chão.Mas haverá outras,que são simplismente anjos em nossas vidas, que nos ajudam a levantar e tornar nossos dias um pouquinho melhores.Nossos sonhos muitas vezes são despedaçados,pisotedaos e chutados para um canto.A esperança fica escassa. A alegria acaba e a agonia abre espaço em seu peito. A vontade de viver fora chutada pra bem longe, e apenas o que resta é o vazio tomando espaço em ti.A agonia querendo te habitar,pegando carinho por você.E já não resta mais forças para expulsa-la de seu corpo.O único pensamento que há dentro de você é a vontade de morrer,assim então exterminando o sentimento ruim que se abrigou em você.E assim, aos poucos,você vai automaticamente matando-se por dentro.Matando a vitalidade.Matando as lembranças boas.Matando o amor.Matando enfim você mesmo.
E o que se espera da vida a partir de então?Contar os minutos para que você morra logo?. Não é a melhor escolhe a se fazer.Se existe o caos e a dor, existe também o carinho e o amor.Se alguém te feriu, não é o fim do mundo.Mais pessoas irão te ferir novamente e você terá que superar de novo.Mais pessoas vão te pisar,fazer você retornar ao chão mais uma vez.Mas você vai se levantar. A vida é assim.Não tem como tudo estar perfeito.Se não,não existiria nenhuma droga de lição pra você aprender a cada erro cometido.

Provável pra você.

É tudo tão certo pra você, enquanto a incerteza não sai de mim.
Sua conviccção me assusta.
Enquanto você está tao cheio de certezas eu estou aqui,buscando alguma respostapra resolver essa equação que não está nem perto de chegar a uma conclusão.
As horas voam.Os dias passam rapidamente.
Uma voz dentro de mim ensiste em dizer que devo partir.
Mas a outra só de pensar em te perder já não quer mais viver.

Lá fora a chuva cai agora.

E ninguém se importa com o que te machuca.Com o que te corroe pouco a pouco por dentro.Pelo vazio constante que ensiste em abrigar-se em você.Com a agonia que rouba a sua paz.Com o frio dentro do seu peito.Com o passado frio e obscuro que você ensiste em lembar.Ninguém se impora com seu sofrimento.Ninguém se importa com a dor.Ninguém se importa com os seus pulsos arrebentados por um momento de fraqueza e desespero.Só você mesma.O mundo não é rosa.Fadas não existem.Não existem duendes que vão realizar seu desejo,nem um sapo que vai virar príncipe e vai vim num cavalo branco te salvar da bruxa cruel.Contos mágicos com finais felizes só existem em livros e em filmes infantis.Você cresce e acaba quebrando o mundinho de sonhos.Você se machuca.Seus sonhos caem no chão e se destroem,acabando com a esperança que havia em você.O mundo não é fácil, mas se você desistir,ai que tudo piora.Por mais que haja dor e sofrimento, e uma vontade constante de chorar,você tenque lutar.tenque continuar tentando.Não pode-se deichar que o vazio tome conta.A felicidade não é coisa de outro mundo.Ela pode estar ali,na tua frente,mas você anda muito precupado em preencher o suposto buraco vazio que nem liga.E agora, apenas o que me importa é você.Tanto tempo a gente ficou separados,ta vendo, ninguém te ama tanto quanto eu *-*.

DANIE,IRMÃÃÃ *-*

Sabe aquela pessoa que ta sempre contigo te apoiando sempre não importanto se você ta errada ou não.Aquela que te apoia nos teus piores planos.Aquela que te defende, que briga por você.Aquela que te diverte quando você ta triste.Que te aconselha quando voce precisa de ajuda.Que ouve voce chorar,gritar em silêncio.Que te abraça forte quando você se sente uma alface e tem vontade de morrer.Que pula contigo quando você ta feliz.Que se intope de chocolate quando você ta de tpm.Que diz que voce não ta gorda,mesmo estando um balão.Que tira com a tua cara quando tu pega um menino feio.Que te aguenta você falando horas sobre o menino que tá apaixonada.Que passa os piores micos.Que passa as melhores tardes.Que vem na tua casa e não faz nada.Que te ajuda a escolher roupa.Que ri de ti quando você está tendo um ataque com o cabelo.Que por mais que idiotas tentem destruir a amizade, a amizade é mais forte e supera tudo.Que uma hora ta brigando e em fração de minutos voces estão se abraçando de novo.Aquela que tem os melhores jeitos de mandar algum guri tomar no cu.Que te ajuda a dar os piores foras.Que fica rindo da cara das pessoas.Que vai comer trufas no shopping.Que vai em umas 5 farmácias se pesar pra ver qual é o peso certo.Que ouve 50 cent no meio da praça.Que canta as piores músicas contigo.AQUELA QUE TU VAI SEMPRE SE LEMBRAR, E QUE VAI SER SEMPRE A TUA MELHOR AMIGA.

14 aninhoooos hoje, hehe, e eu fui a primeira a te dar parabéns,pulando em cima de ti no meio da cozinha quase deixando queimar o negrinho, :D.Meu, agente brigo na véspera do teu niver,por besteiras, e ainda no fim possamos juntas e ficamos falando besteras até as 8 da manhã, e acordando as 10 horas,reclamando das caras inxadas e os cabelos volumosos.Por mais que agente brigue muito utimamente e em menos de 4 horas já estamos se falando de novo, eu me sinto horrivel quando brigo contigo '-'.Nossos piores micos, nossas melhoras tardes,as conversas mais produtivas,os melhores abraços, a MELHOR AMIGA :D.te amo demais sua loira ignorante (L)

bom,hoje definitivamente estou sem idéias,como eu disse fui dormir as 8 da manha, e tenho festa de noite,então, duvide que eu consiga escrever algum digno de se postar aqui '-'.

Pensamento vago

Estou sem sono.Por mais que meu corpo esteje exauto eu não consigo dormir.Meu pensamento fica vagando,tentando apagar essas lembranças que vivem a me sufocar.Queria suportar o buraco vazio que se criou em meu peito a um tempo atrás.Tenho medo de lutar contra ele,pois sei que vou perder.E nao quero mais nada que faça essa dor aumentar.As bordas do buraco,onde um dia batia um coração latejam,fazendo eu permanecer acordada.Minha mente cada vez fica mais embaçada.Quando acho que estou conseguindo achar uma resposta,outras lembranças voltam e embaralham-me,fazendo voltar a estaca zero,mais uma vez.Quando tudo isso ira passar?.Quando a angustia vai parar de pegar carinho por mim e parar de me habitar?

Frases silênciosas enchem minha mente

E mais uma vez fui acordada no meio da noite sendo atormentada por frases silenciosas que se dissolveram no silêncio geral, mas ficaram ecoando em minha mente. Com isso a paz que eu tento cultivar em mim é exterminada.Meus pensamentos não me levam a nada, pra falar a verdade só piora.Com essas lembranças tumultuando minha mente, não há espaço para conseguir pensar em coisas importantes pra mim nesse momento.


Ainda permaneço sem foco.

Ouvindo: schizohrenia- Brokencyde

Eu so queria conseguir respirar.

Sinto que estou sendo torturada por lâminas.Estou sangrando novamente.Eu tento estancar o sangue,mas estou falhando,como sempre.Eu só queria ter paz.Eu só queria a voltar a ser aquela garotinha feliz que há tempos atrás eu era.Eu só queria conseguir respirar.Meu coração está machucando-me, a cada pulsação eu perco o ar,como se houvesse armadilhas em meu pescoço.Sinto-me esgotada, incapaz de conseguir pensar com clareza em tudo que vem acontecendo em minha volta.
Olhando a noite escura,chovosa e fria,sinto-me extremamente pequena,invisível a tudo.Como se eu já não pertencesse a essa dimensão.Como se só o que restara aqui foi a dor.Eu tento gritar,pedir ajuda,mas de mim,apenas saem gritos silenciosos.

Não sei bem o que escrever,o que sinto não estou conseguindo retratar.As idéias vagam em minha mente,mas logo perco o foco.Voltarei a postar quando conseguir o foco novamente.

Ouvindo: with arms wide open - Creed