Pseudo-príncipe no cavalo branco

  Toda menina já sonhou com um príncipe encantando, em cima de um cavalo branco com um sorriso encantador, que te pegaria pela mão e cavalgaria no pôr do sol e teria o '' viveram felizes para sempre''. Infelismente, contos de fadas e pseudo- príncipes encantados não existem.Existe sim um : ''e viveram felizes até que alguma biscate estragou'',mas eu, particularmente, não sou descrente que finais felizes possam acontecer.Ainda acredito nisso, ainda sou uma garotinha, esperando aquele herói que há nos contos de fadas..Talvez nem isso.Não espero ninguém perfeito, porque perfeição não existe, e eu mesma, cometo erros.Mas espero ainda aquele alguém que simplesmente não seja que nem como todos os outros, que seja de verdade, que eu perca noção de tudo que está há minha volta, de sorrir sem motivo, só em lembrar que no teu lado há alguém que realmente te completa e te faz feliz.Espero aquele que me intenda, que me escute, me aconselhe e não apenas fale '' é uma fase, logo passa'', aquele que me pegue no colo, que brinque comigo, que não seja aquela coisa banal de ficar só se ''amassando'''pelos cantos. Que vá nos lugares comigo, que esteja do meu lado, sempre, que ligue só para ouvir minha voz e dizer boa noite, que me acorde com um bom dia, que me de flores, e tente me agradar, que me conheça de verdade.. Eu só queria alguém que me passasse segurança, que eu ficasse segura em seus braços, e que pudesse me amar com a mesma intensidade que eu iria amar. Mas, que menina nunca desejou isso?

Em paz

Me deu uma vontade incontrolável de escrever. Mas escrever sobre oque?. Incrivelmente, depois de tanto tempo, hoje é o primeiro dia, que as palavras não me atropelam, desabando sob lágrimas, falando do meu coração partido.Hoje acordei diferente de todas aquelas últimas manhãs, sorri por ser um novo dia e animei-me,olhando para o céu, que estava cinzento ainda, por causa do frio.Meu coração finalmente está em paz.Todas aquelas pequenas, porém profundas marcas pararam de me sufocar.Estou em paz comigo mesma, cuidando de mim, se preocupando com o que sinto, ou deixei de sentir. No começo meu coração chamou de egoísmo, hoje chamou de amor próprio.

Calmaria

Tudo vêm sendo mais fácil.A dor parou de latejar, incrivelmente.As vozes permancem em silêncio.As feridas estão se fechando.O sorriso é verdadeiro e abundante em meus lábios, que antes se seguravam para não gritar. Meus olhos brilham com esperança, vontade incontrolável de recomeçar tudo, de aquela grande bagunça ir embora da minha vida e vir a calmaria que eu tanto desejo.

Por nós dois

As vezes me pergunto porque sou tão mazoquista em relação ao amor. Porque ensisto em coisas que eu deveria deixar para trás, que eu deveria ter deixado há muito tempo. Mas incrivelmente, estou apegada á tudo isso, mesmo me fazendo muito mal.
Estou cansada de amar por nós dois.Eu sempre fiz tudo por nós.Eu ensisti.Eu perdoei quando deveria ter te apagado da minha vida.Eu amei por nós dois. O nosso '' eu e você'' sempre foi mais ''eu'' do que ''você''.
É tão difícil ter um pouco da tua atenção? um misero pequeno pedaçinho do teu amor? Você julga me amar incondicionalmente, mas eu não vejo esse amor, e principalmente, eu não sinto esse amor, e já faz tempo. Eu continuo ali, sempre forte, sendo forte por nós dois.E se fosse por você, tudo já teria acabado na primeira briga idiota.
Se não é eu mandar uma mensagem de boa noite, ligar pergunto se está tudo bem, você não faz.Quando estou explodindo, você alguma vez perguntou o real motivo por eu estar assim? perguntou se eu queria conversar?, sempre acreditou quando eu falava que era ''TPM'. Você nunca me deu abertura para te ligar no meio da noite quando eu precisava de um pouquinho de carinho. Eu sou sensível, e sempre fui.Eu sempre dei atenção aos pequenos detalhes, e para ti, passam despercebidos. Posso fazer qualquer pergunta sobre algum gosto meu, ou mania, que tenho certeza que você não irá saber responder. Você nunca soube desses detalhes até mesmo quando estávamos juntos, imagina agora separados..

Cuidar de mim

Olhando- me fixamente no espelho,apenas hoje me dei conta. Fiquei tempo necessário enclausurada dentro do meu caçulo, da minha dor, chorando em cada música romântica que se tocava, e em filmes dramáticos.Tive alguns mêses punindo-me de uma forma doentia, como se eu fosse culpada.Aluguei amigos, tentando chegar a uma conclusão, vendo e revendo a mesma história de todos os ângulos possíveis.E no final, nenhuma resposta concreta que fizesse eu mesma parar com todo esse absurdo que eu estava transformando minha vida.Sempre me mostrando uma pessoa fria e racional, mas por dentro, o sentimentalismo andava a solta, e em meu pensamento, deixei a raiva tomar conta quando passava em algum lugar ''nosso'', ou simplesmente via aqueles casais felizes. Como eu ouvi nesses últimos longos mêses, tudo vai passar, o tempo é melhor remédio e mais algumas dessas frases clilchês que se encontram por ai, mas, nada mais, nada menos, falam a verdade. Nua e crua. Mas são nessas horas, de raiva, de ver as feridas que não saram, só pioram com o tempo, e ver em sua frente um caminho nunca firme, cheio de emboscadas repentinas que nunca terminam,fica ali, só a vontade de escrever, de libertar essas palavras que encomodam, que torturam, falar já se tornou cansativo, e ouvir ainda alguém dizer '' eu te avisei'' é uma coisa que eu abomino, e não preciso mais alguém, além do meu sub-consciente me mostrando minhas fraquezas e meus erros. Mas, acontece que a única principal pessoa capaz de se protejer ás ilusões, e parar de intuitivamente esperar o príncipe encantado e o final feliz, que nem nos contos de fadas,sou eu. E eu sabia, pela quadrigésima vez aonde essa imenso burado iria dar,  e ainda sim, me propus a arriscar, sabendo que iria me machucar.Tentando sair por cima,finjindo ser uma mulher equilibrada. Tentando mentir a mim mesma os estragos feitos dentro do meu coração, dentro de mim mesma. Eu cai sim, e cai bem fundo, e até alguns dias atrás eu achava que não havia mais volta.Mas, depois de longos mêses no escuro, cercada por muros, e totalmente sozinha, eu senti falta da luz, do calor, de alguém.E resolvi cuidar de mim.Parar de perfurar mais ainda meu coração em prantos.Não vou colocar uma máscara, que nem sempre fiz, nem esconder o que eu sinto no momento. Eu só revolvi cuidar de mim. De mim mesma,pelo menos uma vez.
  





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Contexto banal

Sem muita coisa a dizer, nada mais é novidade. Minhas palavras se transformaram em um contexto banal, insignificante até pra mim mesma. Escrever páginas e mais páginas sobre as mesmas coisas e não fazer nada para mudar. Falar da mesma dor, do mesmo vazio, da mesma vontade de sanar esse frio. Não quero mais palavras e palavras que no fim soam uma melodia triste, a qual estou habituada a escutar.Queria respostas, sim, respostas de tantas perguntas que permancem aqui, dentro da minha cabeça confusa.O problema não é eu. Ou até talvez seja.Não sou eu que posso responder essas perguntas.E para ser bem sincera, não sei se iria gostar de saber da verdade.A verdade eu já sei.Está aqui, em frente aos meus olhos, sempre esteve. Mas eu nunca fora capaz de enxergar. Talvez a insanidade e esse amor louco, me fizeram cega. E mesmo assim, prefiro a mentira.Já estava habituada a ouvir tantas farsas, que depois de tanto tempo, se tornaram uma linda mentira, escondida dentro da verdade.E se não for essas palavras falsas, tudo que eu acreditei nesses últimos meses, até agora, iriam sumir, e eu ficaria como? perdida em um mundo que você mesmo criou e me prendeu lá dentro.Perguntas,perguntas e não vejo uma resposta, nem aqui, nem á milhas de mim.

Inverno

Apesar de que muita gente não gosta, eu amo o inverno, amo o frio, as roupas..Para mim, é a estação mais bonita do ano, talvez seja porque as pessoas se tornem mais ''fofas'' usando casacos volumosos e lindos cachecóis, talvez porque toda aquela vulgaridade que o verão demonstra, principalmente em nosso país, um país tropical. Não é a toa que para falar sobre o Brasil usem mulheres semi-nuas tomando cerveja em Copacabana,aquela história de  ser a época de ''pegação''.Toda vez que falam sobre verão, lembro de uma festa de funk, com todas aquelas mulheres em suas micro roupas, se sentindo maiores divas, por todo homem estar literalmente babando em cima.Não vou dizer que essa estação, a qual agrada a maioria das pessoas é totalmente terrível e não há nada de bom, porque estaria mentindo e generalizando tudo, e não é isso que eu quero fazer.É ótimo sair detardezinha, ir caminhar e depois tomar um sorvetinho, ou tomar um banho de mar...mas o calor de uma fogueira junto com um violão, convenhamos, é bem melhor.
Não sei se talvez seja por causa de tudo isso que eu não me sinta a vontade na é poca mais quente do ano. Mas o inverno trás uma tranquilidade. Parece que o ambiente se torna mais bonito, as pessoas se tornam mais simpáticas, e não precisam chamar atenção com degotes gigantes e shortinhos curtérrimos.Inverno me lembra aqueles filmes no Canadá, Paris,  onde na maioria das vezes se passa um filme romântico. Talvez seja isso. O inverno me lembra amor, e de uma certa forma me faz criar novas esperanças, para o que já havia perdido dentro de mim.Não estou fujindo do amor, e já cansei de esconder meu coração, mas também não vou abri-lo para qualquer um entrar e destroçar como se não fosse nada.Só estou sendo cuidadosa. Mas cuidar não quer dizer que eu não imagino uma cena de filme e me ponho no lugar dos personagens.. Não quer dizer que eu não sinta vontade de ter aquele alguém que vai te abraçar no frio, e tomar chocolate quente com você..

O frio me faz sentir aquecida por dentro, porque talvez eu me congelei por dentro, e com o frio por fora, eu tenha descoberto que ainda posso sim, retirar esse gelo, e procurar calor.E talvez seja isso que eu esteja fazendo. Procurando calor, procurando alguém que eu possa abraçar, e naqueles braços me sentir segura, feliz.E também, não é só isso. O frio proporciona com que as pessoas fiquem mais perto.. invés de sair, ficar em casa olhando um filme com suas amigas.O frio aproxima as pessoas. Muita gente odeia o frio, por ser frio demais, e muita gente que reclama, tem seus corações mais frios que o próprio frio que há por fora.Talvez uma decepção, talvez uma frieza causada por alguma mágoa de um passado. Todos tem seus motivos. Todos tem seus gostos.E seria chato se todo mundo gostasse da mesma coisa. Enquanto o frio ta ai, eu aproveito, enquanto muita gente reclama.