Eu tento tanto

te afastar dos meus pensamentos, mas cada vez mais você está neles. Olhar tuas fotos, sabendo que sente o mesmo mas não é por mim. Eu tento reprimir você da minha mente, mas chega sempre a mesma hora no dia que você domina meus pensamentos, enche minha cabeça das lembranças, das connversas, das noites que eu ficava sem sono e te ligava pra conversar, e pensar que acabou assim, tão de repente, sem eu me preparar e dizer adeus, você se foi, mas deixou uma parte tua dentro de mim, que por mais que eu tente,não consigo esquecer. Eu me sinto tão idiota e infantil, sentada na frente do computador, olhando tuas fotos, cliclando milhares de vezes no nick do teu msn e chamando a outra de puta. E ainda mais com a música "here without you" do 3 doors down, me lembra o quando eu sinto tua falta, o quando eu precisava de você aqui, perto de mim. Me sinto tão desprotegida, tão sozinha, tão vazia. Como se uma parte de mim, tivesse sangrando. Dói cada parte do meu corpo pensar em você, dói os segundos, que mais parecem horas, que custam a passar. Dói quando ouço teu nome, ou quando pego meu celular e não encontro nenhuma chamada tua. Eu tento seu forte, aparento sorrir, me divertir o máximo que eu consigo, mas eu não to feliz, quer dizer,tento me enganar, dizendo que sou forte, que não preciso dele e que ele é só um passado e que não faz nenhuma falta, porque não é verdade, posso me enganar, mas dentro de mim, eu não consigo,bem que eu queria. É dificil colocar um sorriso no rosto quando na verdade tu quer chorar, difícil ficar rodeada de pessoa quando se quer ficar só. Como eu sempre digo, " a realidade se contrói se você quer sorrir", mas eu já não tenho mais forças, na verdade, eu não tenho mais forças para ficar longe de você. Mas a única coisa que importa é que tu ta bem, eu sei que não está do meu lado, mas está do lado de alguém que ta te fazendo feliz, o resto é importante sim, o meu sentimento é importante, mas não tanto o quanto eu quero te ver bem. Já até tentei me apegar a outra pessoa, mas parece que os outros garotos perderam a graça, como se, eles não fossem tão bom quanto você era pra mim. Todo mundo diz e me aconselha que a melhor coisa é esquecer,deixar o passado pra trás, mas o que eu sinto por dentro como vai ficar? se os outros imaginassem como eu estou por dentro, talvez não falassem isso, ou talvez sentinssem pena, mas pena é a unica coisa que eu não quero de ninguém. Bom, eu pensei que seria mais fácil esquecer, já faz três semanas que tu disse que eu não era boa o bastante pra você e que já não me amava como antes, mas agora, eu luto pra não pensar nele na manhã, na tarde, mas toda vez que chega a noite eu sinto que o sentimento,a tristeza, a raiva,a frustração voltam, e eu invés de expulsar elas do meu corpo, eu fico aqui, apegada as lembranças, ao passado, revivendo cada momento na minha cabeça, fingindo que o mundo parou e que não existe nada sem a parte do " eu e você". Eu sei que se alguém tiver paciência ou nada pra fazer e tiver lendo isso,vai achar que isso é um amor doentiu, mas não é, é um amor verdadeiro, que eu tento não lembrar, mas não luto pra esquecer. Eu me acho boba falando isso pra outras pessoas, porque concerteza elas devem pensar que eu só sei reclamar e é só uma paixonite na fase da adolescencia e logo vai passar, mas eu sinto que esse amor é verdadeiro,eterno sabe, que não importa com quantos eu fique ou diga que amo, mas no fundo eu saberia que a única coisa que eu queria era ter você. Eu faria de tudo, brigaria com todos e com o mundo só pra ter você de volta. Mas eu vejo que você esta muiito feliz com ela, que não sente a menor falta minha, talvez lembre, como uma vaga lembrança. A vida é muito injusta tira da gente o que agente mais quer, pra ver se agente sobrevive, se isso for um teste, tudo bem eu não passei, sou fraca demais, talvez forte aparentemente, mas fraca,muito fraca por dentro. Eu gosto do silêncio, minha melhor companhia, porque no silêncio, minha imaginação fértil faz planos com você voltando pra mim. Eu tento não alimentar isso, porque quando voltar pro meu estado real, eu não vou ter a desilusão na minha mente. De tudo, eu preciso aceitar que tu foi embora,e não vai voltar, pelo menos não agora, nesses mêses, talvez amanha você e ela estejam namorando. Eu sempre fui uma pessoa controlada e ria dos outros quando estavam com ciumes, mas agora eu percebo que eu sou pior de todos, eu tenho ciúme,mas não um ciúme do mal, um ciúme que apenas eu queria voce aqui, bem perto de mim, queria por um momento ser ela, pra sentir o calor dos teus braços, teus bejos, teu jeito carinhoso de dizer " eu te amo" , pelo menos mais uma vez. Eu sintoe que, involuntariamente meu corpo se revolta, como se fosse um pedido de volta, um pedido de " SALVE ME ANTES QUE EU FAÇA ALGUMA BESTEIRA". As lágrimas jorram de meus olhos, e eu já não me precupo mais, deixo elas cair, porque assim, um pouco da dor que eu sinto dentro de mim, ameniza.