Artifícios do amor

De um tenpo pra cá, sinto uma necessidade incontestável de libertar essas palavras soltas,que aos poucos formam uma melodia triste, a qual eu já estou habituada, criando meio que uma repulsa com todas essas malditas lembranças que se amontoam e bagunçam minha cabeça bagunçada.Mas há algo que me impede.Uma parede talvez. Não consigo as segurar para que formem frases, as quais eu possa entender e libertar essa sensação de vazio-totalmente-cheio. E assim, eu fico perdida, numa imensidão de lembranças dessarumadas.  O meu desarrumo, que para muitos seja incompreendível, mas eu me dou bem com ele. Nada entra, nada sai.Por enquanto estou pondo tudo em ordem, vendo o que preciso esquecer, o que posso guadar em minhas memórias, o que posso levar ao futuro, o que deixo no passado, e o que simplesmente jogo fora da minha vida. Ai que entra a parte totalmente-quase-impossível para mim: o momento de esquecer e jogar sentimentos que me fazem mal fora. Estou tentando parar de pensar tanto nos outros e começar a focar em mim, meus sentimentos em prioridade. Pode parecer egoísta, mas estou exausta de quebrar a cara milhares de vezes com pessoas que simplesmente não mereçem minha boa educação. Não preciso de palavras e sentimentos falsos. Que nem os sentimentos surgem, eles vão embora. E essa vez, não foi a última vez que irei ficar cega aos artifícios do amor.Porém há uma grande diferença hoje em mim: não importa quanto você ame uma pessoa, mas no momento em que ela começa a trair a confiança,fidelidade, sentimentos e palavras, o significado ''amor'' se perdeu há muito tempo. Quem ama não trai.Quem ama não machuca. Pode parecer cliclê, mas é verdade. O pedido de desculpas se tornou banal. Não adianta pedir desculpas e fazer sempre a mesma ação totalmente egoísta e idiota que contraria as regras do amor - as regrar do amor que eu conheço, que eu mesma criei, em cima de minhas noites longas e'' chorosas'' de frustrações-. Não tenho nenhuma resposta concreta ainda, e ainda continuo uma bagunça, lotada de sentimentos. Acho que eu vivo a base de extremo sentimentalismo, e não me encomodo com isso. Só que quero que com o tempo, minha mente abra, e eu consiga responder todas essas perguntas que estão presas em minha mente, e logo irei conseguir ver o que é bom pra mim e o que não é.

Dessa vez eu já vesti minha armadura

Começei a deixar de lado todas aquelas fendas que por mêses, todas as noites se abriam, rasgando-me, até que eu em prantos, implorasse que tudo aquilo simplesmente sumisse.Todas as noites, a dor se adonava do meu corpo, que já estava exausto demais para lutar, e por não conseguir mais aguentar, eu chorava, até que todas as lágrimas acabassem, até que todos os gritos se cessassem e depois finalmente eu conseguia dormir. E depois, os pesadelos surgiam, e eu tinha que sair daquele imenso poço onde você me jogara, e eu acordava assustada, gritando teu nome, e depois de então, o silêncio perturbador me aconchegava.Nascia um novo dia, e eu levantava da cama, pondo minha armadura, usando como artifício um imenso sorriso falso, que até a noite estava instalado em meus lábios, e quando chegava em casa, eu desabava, fechando-me em meu quarto escuro, e vivendo o mesmo pesadelo todos os dias.
Cheguei em um momento que eu não aguentava mais. Eu estava exausta de não gostar mais de mim, de me machucar com lembranças cruéis que minha mente ensistia em guardar. Eu tinha chegado no meu ponto máximo. Eu não aguentava mais aquele gelo e aquela dor se aponderando do meu coração- se é que ainda posso chamá-lo assim-. Eu cansei de me sentir sozinha e vulnerável. De ser fraca e deixar que tudo isso me consumisse. Só que eu não achava forças para levantar, e com a cabeça erguida passar por tudo aquilo que me matava. Eu fiquei perdida.E talvez ainda esteja, aquela bagunça, já não está mais tão bagunçada assim. Tudo está voltando ao normal. Só que dessa vez eu aprendi,já vesti minha armadura.

Salve a donzela da dor

Parece que foi ontem que eu me vi dizendo ''acabou tudo'' e já se passou quase quatro mêses.Parece que se passou dias que eu me via a chorar e acordar no meio da noite gritando seu nome, e na verdade passou mêses e eu fiquei parada no tempo, vivendo em minha cabeça aquele amontoado de cicatrizes que me trazem dor e desespero toda vez que as lembrava.

O tempo passa rápido, mesmo quando uma hora custa a passar.Quando se ama o tempo voa, e ao mesmo tempo parece congelar.Mas quando se está sozinha um minuto se torna interminável.

Noites frias vem surgindo, o inverno está aqui, presente, e o calor ficou lá trás, junto com os momentos felizes.Estou me sentindo vazia, vazia e fria.Eu olho para os lados, e meu coração parece nem ligar.Procuro entre milhares de rostos, um rosto que faça meus olhos brilharem e meu coração quase morto até então, acelerar.Procuro um amor, diferente de todos que eu amei.Procuro um amor que consiga finalmente aquietar meu coração, que busca por alguma coisa desconhecida, que apenas faça essa dor sumir.

Noites frias e várias páginas rabiscadas falando de mim,várias palavras que juntas formam um pedido: que o príncipe encantado venha e salve a donzela da dor.

Pseudo-príncipe no cavalo branco

  Toda menina já sonhou com um príncipe encantando, em cima de um cavalo branco com um sorriso encantador, que te pegaria pela mão e cavalgaria no pôr do sol e teria o '' viveram felizes para sempre''. Infelismente, contos de fadas e pseudo- príncipes encantados não existem.Existe sim um : ''e viveram felizes até que alguma biscate estragou'',mas eu, particularmente, não sou descrente que finais felizes possam acontecer.Ainda acredito nisso, ainda sou uma garotinha, esperando aquele herói que há nos contos de fadas..Talvez nem isso.Não espero ninguém perfeito, porque perfeição não existe, e eu mesma, cometo erros.Mas espero ainda aquele alguém que simplesmente não seja que nem como todos os outros, que seja de verdade, que eu perca noção de tudo que está há minha volta, de sorrir sem motivo, só em lembrar que no teu lado há alguém que realmente te completa e te faz feliz.Espero aquele que me intenda, que me escute, me aconselhe e não apenas fale '' é uma fase, logo passa'', aquele que me pegue no colo, que brinque comigo, que não seja aquela coisa banal de ficar só se ''amassando'''pelos cantos. Que vá nos lugares comigo, que esteja do meu lado, sempre, que ligue só para ouvir minha voz e dizer boa noite, que me acorde com um bom dia, que me de flores, e tente me agradar, que me conheça de verdade.. Eu só queria alguém que me passasse segurança, que eu ficasse segura em seus braços, e que pudesse me amar com a mesma intensidade que eu iria amar. Mas, que menina nunca desejou isso?

Em paz

Me deu uma vontade incontrolável de escrever. Mas escrever sobre oque?. Incrivelmente, depois de tanto tempo, hoje é o primeiro dia, que as palavras não me atropelam, desabando sob lágrimas, falando do meu coração partido.Hoje acordei diferente de todas aquelas últimas manhãs, sorri por ser um novo dia e animei-me,olhando para o céu, que estava cinzento ainda, por causa do frio.Meu coração finalmente está em paz.Todas aquelas pequenas, porém profundas marcas pararam de me sufocar.Estou em paz comigo mesma, cuidando de mim, se preocupando com o que sinto, ou deixei de sentir. No começo meu coração chamou de egoísmo, hoje chamou de amor próprio.

Calmaria

Tudo vêm sendo mais fácil.A dor parou de latejar, incrivelmente.As vozes permancem em silêncio.As feridas estão se fechando.O sorriso é verdadeiro e abundante em meus lábios, que antes se seguravam para não gritar. Meus olhos brilham com esperança, vontade incontrolável de recomeçar tudo, de aquela grande bagunça ir embora da minha vida e vir a calmaria que eu tanto desejo.

Por nós dois

As vezes me pergunto porque sou tão mazoquista em relação ao amor. Porque ensisto em coisas que eu deveria deixar para trás, que eu deveria ter deixado há muito tempo. Mas incrivelmente, estou apegada á tudo isso, mesmo me fazendo muito mal.
Estou cansada de amar por nós dois.Eu sempre fiz tudo por nós.Eu ensisti.Eu perdoei quando deveria ter te apagado da minha vida.Eu amei por nós dois. O nosso '' eu e você'' sempre foi mais ''eu'' do que ''você''.
É tão difícil ter um pouco da tua atenção? um misero pequeno pedaçinho do teu amor? Você julga me amar incondicionalmente, mas eu não vejo esse amor, e principalmente, eu não sinto esse amor, e já faz tempo. Eu continuo ali, sempre forte, sendo forte por nós dois.E se fosse por você, tudo já teria acabado na primeira briga idiota.
Se não é eu mandar uma mensagem de boa noite, ligar pergunto se está tudo bem, você não faz.Quando estou explodindo, você alguma vez perguntou o real motivo por eu estar assim? perguntou se eu queria conversar?, sempre acreditou quando eu falava que era ''TPM'. Você nunca me deu abertura para te ligar no meio da noite quando eu precisava de um pouquinho de carinho. Eu sou sensível, e sempre fui.Eu sempre dei atenção aos pequenos detalhes, e para ti, passam despercebidos. Posso fazer qualquer pergunta sobre algum gosto meu, ou mania, que tenho certeza que você não irá saber responder. Você nunca soube desses detalhes até mesmo quando estávamos juntos, imagina agora separados..

Cuidar de mim

Olhando- me fixamente no espelho,apenas hoje me dei conta. Fiquei tempo necessário enclausurada dentro do meu caçulo, da minha dor, chorando em cada música romântica que se tocava, e em filmes dramáticos.Tive alguns mêses punindo-me de uma forma doentia, como se eu fosse culpada.Aluguei amigos, tentando chegar a uma conclusão, vendo e revendo a mesma história de todos os ângulos possíveis.E no final, nenhuma resposta concreta que fizesse eu mesma parar com todo esse absurdo que eu estava transformando minha vida.Sempre me mostrando uma pessoa fria e racional, mas por dentro, o sentimentalismo andava a solta, e em meu pensamento, deixei a raiva tomar conta quando passava em algum lugar ''nosso'', ou simplesmente via aqueles casais felizes. Como eu ouvi nesses últimos longos mêses, tudo vai passar, o tempo é melhor remédio e mais algumas dessas frases clilchês que se encontram por ai, mas, nada mais, nada menos, falam a verdade. Nua e crua. Mas são nessas horas, de raiva, de ver as feridas que não saram, só pioram com o tempo, e ver em sua frente um caminho nunca firme, cheio de emboscadas repentinas que nunca terminam,fica ali, só a vontade de escrever, de libertar essas palavras que encomodam, que torturam, falar já se tornou cansativo, e ouvir ainda alguém dizer '' eu te avisei'' é uma coisa que eu abomino, e não preciso mais alguém, além do meu sub-consciente me mostrando minhas fraquezas e meus erros. Mas, acontece que a única principal pessoa capaz de se protejer ás ilusões, e parar de intuitivamente esperar o príncipe encantado e o final feliz, que nem nos contos de fadas,sou eu. E eu sabia, pela quadrigésima vez aonde essa imenso burado iria dar,  e ainda sim, me propus a arriscar, sabendo que iria me machucar.Tentando sair por cima,finjindo ser uma mulher equilibrada. Tentando mentir a mim mesma os estragos feitos dentro do meu coração, dentro de mim mesma. Eu cai sim, e cai bem fundo, e até alguns dias atrás eu achava que não havia mais volta.Mas, depois de longos mêses no escuro, cercada por muros, e totalmente sozinha, eu senti falta da luz, do calor, de alguém.E resolvi cuidar de mim.Parar de perfurar mais ainda meu coração em prantos.Não vou colocar uma máscara, que nem sempre fiz, nem esconder o que eu sinto no momento. Eu só revolvi cuidar de mim. De mim mesma,pelo menos uma vez.
  





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Contexto banal

Sem muita coisa a dizer, nada mais é novidade. Minhas palavras se transformaram em um contexto banal, insignificante até pra mim mesma. Escrever páginas e mais páginas sobre as mesmas coisas e não fazer nada para mudar. Falar da mesma dor, do mesmo vazio, da mesma vontade de sanar esse frio. Não quero mais palavras e palavras que no fim soam uma melodia triste, a qual estou habituada a escutar.Queria respostas, sim, respostas de tantas perguntas que permancem aqui, dentro da minha cabeça confusa.O problema não é eu. Ou até talvez seja.Não sou eu que posso responder essas perguntas.E para ser bem sincera, não sei se iria gostar de saber da verdade.A verdade eu já sei.Está aqui, em frente aos meus olhos, sempre esteve. Mas eu nunca fora capaz de enxergar. Talvez a insanidade e esse amor louco, me fizeram cega. E mesmo assim, prefiro a mentira.Já estava habituada a ouvir tantas farsas, que depois de tanto tempo, se tornaram uma linda mentira, escondida dentro da verdade.E se não for essas palavras falsas, tudo que eu acreditei nesses últimos meses, até agora, iriam sumir, e eu ficaria como? perdida em um mundo que você mesmo criou e me prendeu lá dentro.Perguntas,perguntas e não vejo uma resposta, nem aqui, nem á milhas de mim.

Inverno

Apesar de que muita gente não gosta, eu amo o inverno, amo o frio, as roupas..Para mim, é a estação mais bonita do ano, talvez seja porque as pessoas se tornem mais ''fofas'' usando casacos volumosos e lindos cachecóis, talvez porque toda aquela vulgaridade que o verão demonstra, principalmente em nosso país, um país tropical. Não é a toa que para falar sobre o Brasil usem mulheres semi-nuas tomando cerveja em Copacabana,aquela história de  ser a época de ''pegação''.Toda vez que falam sobre verão, lembro de uma festa de funk, com todas aquelas mulheres em suas micro roupas, se sentindo maiores divas, por todo homem estar literalmente babando em cima.Não vou dizer que essa estação, a qual agrada a maioria das pessoas é totalmente terrível e não há nada de bom, porque estaria mentindo e generalizando tudo, e não é isso que eu quero fazer.É ótimo sair detardezinha, ir caminhar e depois tomar um sorvetinho, ou tomar um banho de mar...mas o calor de uma fogueira junto com um violão, convenhamos, é bem melhor.
Não sei se talvez seja por causa de tudo isso que eu não me sinta a vontade na é poca mais quente do ano. Mas o inverno trás uma tranquilidade. Parece que o ambiente se torna mais bonito, as pessoas se tornam mais simpáticas, e não precisam chamar atenção com degotes gigantes e shortinhos curtérrimos.Inverno me lembra aqueles filmes no Canadá, Paris,  onde na maioria das vezes se passa um filme romântico. Talvez seja isso. O inverno me lembra amor, e de uma certa forma me faz criar novas esperanças, para o que já havia perdido dentro de mim.Não estou fujindo do amor, e já cansei de esconder meu coração, mas também não vou abri-lo para qualquer um entrar e destroçar como se não fosse nada.Só estou sendo cuidadosa. Mas cuidar não quer dizer que eu não imagino uma cena de filme e me ponho no lugar dos personagens.. Não quer dizer que eu não sinta vontade de ter aquele alguém que vai te abraçar no frio, e tomar chocolate quente com você..

O frio me faz sentir aquecida por dentro, porque talvez eu me congelei por dentro, e com o frio por fora, eu tenha descoberto que ainda posso sim, retirar esse gelo, e procurar calor.E talvez seja isso que eu esteja fazendo. Procurando calor, procurando alguém que eu possa abraçar, e naqueles braços me sentir segura, feliz.E também, não é só isso. O frio proporciona com que as pessoas fiquem mais perto.. invés de sair, ficar em casa olhando um filme com suas amigas.O frio aproxima as pessoas. Muita gente odeia o frio, por ser frio demais, e muita gente que reclama, tem seus corações mais frios que o próprio frio que há por fora.Talvez uma decepção, talvez uma frieza causada por alguma mágoa de um passado. Todos tem seus motivos. Todos tem seus gostos.E seria chato se todo mundo gostasse da mesma coisa. Enquanto o frio ta ai, eu aproveito, enquanto muita gente reclama.

Dia estranho

Há um clima de estrago no ar, carregado de incertezas e medos. Um silêncio que é vazio, mas ao mesmo tempo tão cheio de recordações. Uma sensação de que é hora de tomar grandes e importantes decisiões. Uma sensação repleta de sentimentos misturados que se formam um só, uma imensa bagunça cheia de perguntas, respostas, críticas,dúvidas,amor,ódio,mágoa, medos, que juntos, se transformam em mais bagunça, a qual estou tentando entender.Estou longe de encontrar o final, talvez o pior já passou, ou ainda está por vir. Difícil saber. O passado sempre vem bagunçar o presente, e há palavras, promessas, que devem permancer lá,para o bem de todos. Muita coisa mudou, e isso anda me perturbando muito, dias atrás resolvi olhar minhas fotos de três, dois anos atrás, e não da para acreditar que tanta coisa tenha mudado assim, e quando eu vi, várias coisas e pessoas não permaneciam mais em meu mundo.Estava lendo um texto, de três anos atrás, falando que eu poderia me decpecionar com todos, e todos me darem as costas, mas uma única pessoa estaria sempre comigo: minha melhor amiga. E quem diria que bem quem eu não esperava iria me trair, nas minhas costas. Não tenho raiva. Tenho mágoa, são feridas que machucam toda vez que eu penso. Espero que um dia quando eu olhe essas fotos, eu lembre das coisas boas, sem lembrar dessas cicatrizes.Não foi só isso, há muita coisa para se falar de amizade dentro desses anos, mas são coisas banais, algumas pessoas te decepcionam e outras irão te surpreender, isso é normal. Mas em relação á tudo, a mim mesma talvez.Sempre fora a menina tímida, que não acreditava em si mesma. Eu estava perdida, quando eu estava sem forças, machucada e cansada, apareceu alguém, hoje o considero como um anjo, e me salvou de toda a escuridão. Me mostrou que eu importo e que eu devo acreditar em mim, e se eu quero alguma coisa, devo fazer acontecer.E aos poucos a timidez foi indo embora, as músicas tristes, o vazio, o medo de ser notada, e passei a gostar disso, de ser notada, de dançar, de viver, de aproveitar, de ser feliz. Não digo que aquela garota está morta, porque sim, ela ainda vive em mim, mas eu sou mais forte que isso. Mas as vezes cansa de se mostrar forte e com um lindo sorriso estampando, quando se quer chorar e necessita de um abraço apertado e a certeza de que tudo irá ficar bem. De um tempo pra cá, eu não quero precisar dos outros, mas as vezes eu me sinto tão sozinha e vulnerável..Eu sempre fui assim, vulnerável, sensível, acabo esperando sempre coisas demais dos outros, e acabo sempre me decepcionando.E continuo sendo, apenas hoje, tenho uma barreira de gelo, que eu criei para me protejer da acidez das palavras..., utimamente ando fechada. Não demonstro o que eu sinto, ou deixo de sentir. Perder sua melhor amiga e o amor da sua vida juntos não é uma coisa fácil, e acho que ainda tenho medo, de que isso possa acontecer novamente. Mas hoje, tenho  amigos que sei que não fariam isso. Posso estar errada,mas defendo eles, porque confio neles. Muita coisa continua mudando.. as mudanças me causavam pavor, mas hoje, vejo que é uma questão de aprendizado, é questão de tirar adagas do seu coração e continuar em frente.Com a dor, veio as mudanças, e as mudanças me trouxeram um pouco mais de maturidade que eu precisava. Não sou mais aquela velha garotinha que acreditava em tudo.E isso foi bom para mim. Me sinto mais capaz de enfrentar o mundo, sem medo de cair. Não vou cair por qualquer coisa, como sempre caia, querendo ou não me tornei mais forte do que antes.E mesmo eu não querendo, logo logo essa barreira que eu fiz irá cair, porque? porque de fato sou assim.

Lucidez

Palvras vazuas que se perdem no silêncio torturador dessa longa noite.Era frio, e meu coração de gelo era tão frio que nem hoje. Lembranças sempre voltam e atormentam minha mente, que depois de tanto tempo inconsciente está mais lúcida do que nunca.
O resto do texto, que continua por longas páginas acho melhor não postar aqui, acabei escrevendo em folhas... e acho que deve ficar lá.

Tempo

Finalmente, depois de um imenso período fujindo de tudo e de todos, me protejendo dentro de uma barreira de vidro,resolvi parar de fujir das coisas e as enfrenta-las. Ta doendo? sim, está, e muito, mas continuar enclausurada dentro de mim mesma, me remoendo pelas coisas terem acabado desse jeito, e fechar meu coração à todos, não é a maneira mais certa de resolver tudo isso.Sempre fora aberta em relação ao que eu sentia, e o tempo me tornou mais fechada. Talvez não tenha sido o tempo, talvez eu mesma acabei me fechando, cansada de me machucar.Quando você se perde, você tem duas alternativas: bucar a pessoa que era antes, ou se perder para sempre. Não sei bem ainda o que o tempo me tornou. Pensei que havia me transformado em uma pedra, fria. Mas vi que estou muito longe disso.Sempre fora aos extremos, e acho que sempre serei.Sinto demais, e com isso me sinto viva. Talvez amadureci um pouco mais, e isso foi bom. A dor sempre nos ensina algo. Se não houvesse erros, contiuariámos a viver o ''perfeito'' sem saber que era um erro fatal.

Barreira de gelo

Eu sempre fora muito aberta em relação aos meus sentimentos. Há um tempo atrás quando meu coraçao fora destroçado pela primeira vez, o único modo que eu conseguia fazer aliviar a dor era escrevendo. Porém hoje, eu estou fechada. Não consigo escrever de maneira clara tudo que estou sentindo, e nem sei se quero que outras pessoas leiam sobre a minha dor. Quando eu escrevo, escrevo de maneira que qualquer um saberá dos meus medos, angústias, sonhos, dores, e use-as contra mim, novamente.Não estou preparada para colocar meu coração assim, tão expostamente, como antes. Eu entreguei meu coração como nunca havia entregado, e você jogava comigo no escuro.Todo mundo me alertava, mas uma garota apaixonada é incapaz de enxergar um palmo a sua frente. E eu tive que ser forte, quando vi tudo ao meu redor caindo, tudo que eu achara certo e tudo que eu confiava. Eu fiquei no chão por semanas, ao lado do meu coração destroçado, e quando eu achara que não havia mais forças, não havia mais esperança, uma minúscula porcentagem de coragem surgiu dentro de mim, me dando forças para levantar. E eu levantei. Eu estava machucada sim, meu corpo doía e havia milhares de fendas abertas sangrando, e eu me  pus a contruir uma barreira de gelo, a qual ainda permance aqui, me ''protejendo'' do mundo real. Ainda dói sim, mas gradualmente o tempo vem se encarregando de fechar essas feridas que ficaram abertas. Há madrugadas que o sono se vai, e eu fico ali em claro com as lembranças e o vazio, preenchendo o que antes alguém preenchia de amor. Tenho o mesmo pesadelo todos os dias, e acordo em pranto, e antes, quando eu dormia em seus braços e me sentia protejida, hoje abraço o travesseiro com milhares de lágrimas caindo sem parar. O sillêncio que há um tempo atrás trazia-me paz, hoje me traz mais perguntas, das quais eu não tenho as respostas, e a única pessoa que saberia respondê-las é você, porém você me deixa com mais incertezas ainda por não saber responder. As vezes me pergunto como tudo teria acontecido, se outras escolhas tivesse sido tomadas. O que teria mudado e como meu coração estaria agora. Ainda é muito dificil, minha cabeça se tornou uma bagunça e quanto mais tento botar as coisas no lugar, mas as coisas se embaralham.E pra variar, você habita meus pensamentos. Não consigo escrever o que realmente queria ter escrito, não me sinto confortável.Talvez ninguém leia, talvez todos leeiam, e eu não gosto de me sentir vulnerável.

Porque

porque diabo as pessoas prometem que vão mudar, que não vão mentir, que não vão trair e que vão dar valor, se elas não sabem nem a porra do significado dessas palavras?



http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=111508776 

No escuro

Eu pedi ajuda, gritei por socorro aos quatro ventos e nada. Eu chorei por noites inacabáveis, sofri em silêncio por dias inteiros e dizia pra qualquer um que eu estava bem. Busquei ser forte, não sofrer, não me render, busquei em vão. Fui até você diversas vezes, me joguei de joelhos e tentei  arrumar tudo.E nada adiantou, você dizia que a culpa era minha, e eu acreditava, mesmo sendo mentira,hoje eu vejo que era sua, era sua culpa, mas eu era uma boba apaixonada para enxegar qualquer coisa. Eu te esperava, e você me deixava sozinha, diante de um temporal, e eu gritava teu nome, e você nunca veio ver se eu estava bem.Eu enfrentei tudo isso sozinha, eu amei por nós dois.Eu queria ser a sua garota, a sua única garota, e nunca fui a única. Pelo menos achava que era, até a verdade ser esfregada em meus olhos. E mesmo assim, eu continei, te amando, te venduo no escuro, porque você mentia, só mentia, suas palavras eram falsas, mas eu nunca as percebia.

Sem resposta

Eu guardo muitas perguntas a serem respondidas, e a única pessoa que pode respondê-las, não sabe as respostas. Guardo muitas cartas que escrevo todos dias, e nunca as mandei. Guardo a dor só pra mim, mostrando-me forte e com um sorriso em meu rosto, mesmo quando as lágrimas queimam para sair.
Tenho muita coisa guardada, muita saudade, muitas mágoas, muito medo, muita raiva entaladas dentro de mim.E quando as posso falar, eu permaneço calada. É uma forma de me protejer.

Closed

Não consigo escrever nada, também não consigo fazer essa dor parar, eu estou fechada, fechada para tudo, tentando me reencontrar num mundo que era meu, e hoje só vejo restos.

de novo

Eu não quero ser uma pessoa que precisa de alguem, mas eu me sinto sozinha, se digo que estou bem, é para nao repitir tudo de novo.

só queria

você ainda me olha, de longe, através da barreira invisível que se formou entre nós. ainda te olho, e vejo em seus olhos, o mesmo brilho, a mesma intensidade de quando eu e

você  era ''nós''.

as lágrimas estavam prontas para cair, a dor latejava, latejava, e em seus olhos eu me perdia completamente. tinha vontade de correr para seus braços, te abraçar bem forte, e sentir você como uma parte de mim, novamente. sentir seu cheiro, seu toque, sua voz que  sempre fora música aos meus ouvidos. de te abraçar e nunca mais soltar. de falar o quanto eu te amo, e quanto a sua ausência vem sendo inquietante e dolorosa para mim.O quando eu te desejo, e que cada madrugada eu me contorço em minha cama vazia, lembrando de tudo.

Só queria poder te sentir aqui dentro de mim. queria poder ouvir sua voz dizendo o quanto me ama, o quando se preucupa comigo, e o quanto eu significo em sua vida. Só queria sentir teu calor, e estar em seus braços, em paz.

Queria que fosse fácil

me distanciar de pessoas. Não importa que elas errem, me magoem, me façam de besta… eu sempre tô aqui por elas, sempre perdoando, sempre pronta pra desculpar e seguir em frente. Mesmo sabendo que no final, elas sempre vão me machucar de novo.(ivalentim)

as vezes meu silêncio

é um grito. Às vezes eu quero dizer tudo nele. Às vezes eu demonstro muito mais o que eu to sentindo no silêncio, do que em horas de discurso. Mas eu só queria que você entendesse o que eu tanto quero dizer no meu silêncio. (ivalentim)

pedaçinho

O coração bate devagar, quase parando, pela minha cabeça confusa se passa tanta coisa, tantas frases, tantas lembranças do passado, do que um dia era felicidade.
As vezes me pego perdida entre meu próprios pensamentos, tentando achar pelo menos um pedaçinho de voce dentro de mim.

Nada

No silencio da noite, me pego pensando em os ‘‘ nós '', que ficou para trás, e que hoje é apenas, eu, você, e um silencio profundo que machuca e apavora.


as lembranças bagunçam minha mente, e sua voz doce, não sai da minha cabeça ecoando a mesma maldita frase, que atormenta meus sonhos e arranca meu sorriso de mim.

Eu deveria ter tido mais cuidado, sim, eu deveria, deveria ter prestado atenção naqueles sussurros descuidados que ela mantinha com você. o coração sempre bondoso demais, nunca achou nada de suspeito, sendo que as mentiras estavam a um palmo dos meus olhos. Você fingia ser tola, e eu acreditava. Era a amiga preocupada., bom ,não precisava ter tido uma amiga assim. E ainda depois de tudo, jurava ser inocente, tentando ser a vítima, já planejando mais uma tática para me apunhalar novamente. Depois ainda, eu era a louca, desvairada e que sai por ai, roubando o que não é seu.

Não sei o que levou as coisas á ficaram dessa maneira, não sei quando foi que tudo começou a dar errado, eu não lembro.

Ontem o céu era claro, e as estrelas brilhavam intensamente hoje, o céu é escuro e vazio, feito um abismo negro, onde não posso ver o fundo. não sei se estou lá em baixo, posso estar perto da saída, tanto quando posso estar a mil metros do mundo real.

Você pode me ver, através dessa barreira transparente, a qual eu criei para me proteger do ácido das suas meras falsas palavras. Mas isso não basta, não impede que a dor não me atinja. Você ainda me pode me ver, de longe, através do reflexo dos seus olhos castanhos vazios.

Falar se tornou cansativo, e ouvir os mesmos conselhos também, e a principal pessoa a enxergar tudo como realmente é, nada mais, nada a menos do que eu mesma. Mas chega uma hora que cansa. Cansa lutar contra essas feridas que não se saram, de viver com a culpa, uma culpa que não é minha. e sentir raiva de si mesma, por achar que não é capaz. de caminhar, caminhar e voltar ao mesmo lugar, a estaca zero.de se mostrar cada vez mais forte, sendo que por dentro não restou nada.

ouvindo  careless whisper, Seeter

razões

Se você ficar procurando razões para não ficar com alguém, você sempre vai encontrá-las, às vezes é preciso deixar as coisas fluirem por um momento e dar ao seu coração o que ele merece.

( one tree hill )

A estrada é longa

A coisa mais importante é não se amargar pelas decepções da vida. Aprender a deixar o passado para trás, e reconhece que nem todo dia será ensolarado, e quando você se encontrar perdido na escuridão e no desespero. Lembre-se, é somente na escuridão da noite que podemos ver as estrelas, e essas estrelas o guiarão de volta para casa. Então não tenha medo de cometer erros. Ou de tropeçar. De cair. Pois na maioria das vezes os melhores prêmios vêm quando se faz àquilo que você mais teme. Talvez você consiga tudo o que deseja. Talvez você consiga mais do que jamais tenha imaginado. Quem sabe onde a vida te levará? A estrada é longa. E no fim a jornada é o destino.”

( one tree hill)

Desespero

Não sei mais o que fazer. A dor está machucando cada dia mais. Não aguento mais ter que colocar todas as manhas um sorriso falso e enganar todos ao meu redor. Não aguento mais me sentir sozinha e desprotegida. Não aguento mais a cada dia descobrir mais mentiras, mais coisas ruins sobre você Saber que talvez todos aqueles meses, pra você na o significaram nada. Que você esta melhor sem mim. E talvez até esteja com outra.

Não sei o que fazer com as horas que parecem que ficaram mais compridas. E não saber o que fazer com o vazio que ficou aqui, em seu lugar. Em passar pelos lugares que a gente passava, e lembrar de tudo. Lembrar das sextas que a gente estava junto. Que a gente chegava junto, com as mãos entrelaçadas. Lembrar de todas as juras de amor, e da maneira que você me olhava. Da maneira que você me irritava e depois roubava um beijo meu.

Não sei o que fazer com essa vontade louca de falar com você, de te abraçar bem forte e nunca mais te largar.

Se eu soubesse que aquela sexta era a última sexta feira, teria falado o quando eu te amava, e o quanto você tinha mudado minha vida.. o quanto tudo fazia sentido quando você estava por perto. Se eu soubesse que era a última vez que eu iria te abraçar, eu teria te abraçado forte, e teria te pedido para não me machucar de novo. Se eu soubesse que aquele era o último beijo, eu teria aproveitado bem mais. E o teria eternizado dentro de mim.

Estou tão perdida. Tao sozinha.Eu não tenho vontade de levantar dessa cama. Eu não tenho vontade de ver ninguém, não tenho vontade de falar com ninguém, nem de comer alguma coisa. Eu perdi o meu sorriso, e você levou junto meu brilho e meu coração. E deixou aqui, dor, saudade e desespero. Desespero. Não saber mais o que fazer. E querer achar, de qualquer jeito uma forma de acabar com essa dor. Uma lamina me parece tão atraente agora..

Sua voz não sai da minha cabeça, falando '' confia em mim, dessa vez eu não vou te machucar, nunca mais vou te machucar '', e as vozes ficam zombando em ter acreditado mais uma vez em você.

Todo mundo pode me contar tudo que você está fazendo, mas isso não muda nada, o que esta dentro de mim, continua ali.

é 4 da manha, e eu ainda estou aqui.

Faz muito tempo que as palavras não saem de mim. Ficam entaladas ali, me machucando, me torturando. Não sinto vontade de mais nada, desde que você se fora tudo é preto e branco, vazio e sem calor.


Passo madrugadas em claro com você em minha mente e em meu coração despedaçado. As lagrimas rolam e eu não consigo fazer parar. Tudo esta se passando tão devagar, mas ao mesmo tempo tão rápido, e eu já não consigo mais lembrar com clareza o timbre da sua voz, seu cheiro, seu beijo e seu abraço reconfortante.

Me contorço em minha cama vazia, procurando você, o teu calor, e eu não encontro mais nada além de lagrimas e dor.

Será que todas aquelas juras de amor eram verdade? Ou será que esta nos braços dela novamente? será que é agora é com ela que passa suas noites conversando? Será que é a boca dela que a beija? será que é nos olhos dela que você olha e diz que a ama?

Só de imaginar essa possibilidade de ver suas mãos entrelaçadas, a dor machuca mais e minha cabeça gira em torno das nossas lembranças felizes.

Porque tanto ela? Se não tinha a intenção de lagar dela, porque me iludiu tanto? Sempre pensei que era a única, até descobrir que eu era só a faixada, e a segunda opção. Ao não tirar ela da historia, da nossa historia, você matou tudo que tinha dentro de mim.

Tinha tantos planos, tantos sonhos, e todos envolviam você. Eu estava largando tudo, deixando tudo pra trás, de novo, quando você me apunhalou pelas costas, de novo.

Eu só queria poder te abraçar bem forte e não te largar nunca mais. Queria olhar nos teus olhos e dizer que você e a coisa mais importante para mim.

Mas estou aqui, 4 da manha , e minha cama vazia, longe de você, e você deve estar lá, se aproximando dela, de novo.

Eu só queria poder dizer que eu sinto a tua falta, e que eu ainda o amo muito. E que não queria que as coisas tivessem acontecido dessa maneira. Você ainda é o dono do meu coração e por muito tempo vai ser.. Apesar de tudo.

Levou embora

Tudo esta bagunçado, fora do lugar. Parece que ele levou meu brilho, meu sorriso, minha vontade de viver, e principalmente meu coração.

Faixada

Finjo sorrir e mostrar-me bem. Pareço autoconfiante, mas não passa de uma faixada. A dor está presente em cada célula do meu corpo. As lembranças impregnadas dentro da minha mente. Meu coração lateja e meu corpo grita o seu nome e você não está aqui, na verdade você nunca esteve. Mas eu não te culpo por isso. Eu não era a garota certa pra você, não fui boa o bastante para te merecer.

Se eu soubesse que era o ultimo beijo

Pareço tão perdida, eu perdi a noção do que era certo e do que era errado, eu agi ouvindo meu coração, ignorando totalmente a razão. E hoje estou aqui, de novo com meu coração aos pedaços.

Machuca saber que você não e mais meu. Machuca muito sim. Posso parecer que estou nem ai, mas os meus lábios que sorriem escondem o meu olhar que por dentro quer chorar. Você me deixou sozinha novamente. Abandonou-me num barco furado. E você ainda me observa de longe, implorando perdão e mais uma, de milhões de chances que eu já te dei. Meu coração mesmo cansado, sempre cedia e voltava atrás. Eu estava aos pedaços e você me pisava ainda mais, mesmo sem perceber.

Sempre tentei dar o melhor de mim.Eu estava ali quando você precisava falar, mas preferia contar seus problemas para sua amiga.Eu oferecia minha ajuda, e você a negava.Quantas noites eu passei sozinha, esperando uma ligação sua, dizendo que se importava comigo, e essa ligação nunca aconteceu.Quantas vezes eu precisei de você, e você reclamava que eu estava chata e nao lhe dava atenção ?. Eu sempre fiquei ali, de pé. Fechava meus olhos. Nao ouvia o que todo mundo me falava ao seu respeito. Eu acreditava em seus olhos, mesmo um dia já tendo mentindo para mim. Eu fiz ate o impossível para ficar ao seu lado.E quando eu já estava exausta, eu lhe dei uma chance, e você a desperdiçou como se não fosse nada. Eu estava disposta a esquecer de tudo e começar do zero.

E acabou, o laço desmanchou. Mas não posso negar que eu o ainda sinto aqui dentro de mim, que eu ainda me importo, e que ainda choro por você todas as noites. Que eu me contorço em minha cama vazia, por não ter o calor e o conforto dos teus braços, o seu cheiro e a sua voz pertinho de mim.

Confesso que não estou aguentando o vasto silencio e as noites vazias que ficaram desde então. Confesso que ainda fico esperando o celular tocar, e no msn a sua janelinha aparecer falando oi amor. Confesso que todas as musicas que tocam, eu lembro de ti, sendo calma ou não. Que ainda vejo você me imitar quando eu estava irritada e depois me abraçar, roubando um beijo meu. Confesso que tudo ficou vazio sem você aqui. Que apesar de você ter me causado todo esse sofrimento, meu coração ainda bate é teu. Confesso que eu não sinto mais vontade de nada, perdi a vontade de viver e meu amor próprio. Para que me arrumar, para que sorrir, se não vai ser para ti ?. Confesso que todos os dias, eu engano a todos com um lindo sorriso em meu rosto. E que eu tento juro, eu tento te esquecer de todas as formas, e nenhuma e forte o bastante para destruir o amor que eu sinto por você.

Todas as nossas lembranças eu lembro muito bem. Cada pequeno detalhe. Do jeito que você me olhava, seus olhos pareciam brilhar mais intensos, eu podia sentir que era de verdade. Do que jeito que você falava. Dos seus assuntos, que eu não intendia completamente nada. Lembro da primeira vez que a gente ficou, e de quando você me pediu em namoro. Lembro da nossa primeira briga, e de como tudo ficou bem depois. Lembro-me de todas as sextas. Lembro de que quando você me dizia eu te amo meu coração acelerava. Lembro-me do show do cachorro grande, que você odiava, e me fez sair do show pra ficar com você. Lembro-me de tudo, exatamente todos os detalhes, como se fosse ontem. E do nosso ultimo beijo, se eu soubesse que era o ultimo, eu teria te abraçado tão forte e ter falado para não partir. Teria olhado no fundo dos seus olhos e te falar o quanto eu te amo e o quanto você significa pra mim.

Mas, quando lembro isso, lembro que você prometeu que nunca mais iria me magoar. E eu acreditei. E no mesmo dia você vai lá e fica com outra. Quando eu me lembro disso tenho vontade de falar tudo que esta entalado dentro de mim. Do quão idiota você e as vezes. De como eu odeio quando você não me da atenção e não me liga todas as noites pra dizer um boa noite. De como eu tenho ódio por você ter ficado com a minha melhor amiga. Por você ter me mentindo olhando no fundo dos meus olhos. Tenho vontade de falar pra você ir embora e sumir da minha vida, mesmo sabendo que se eu fizesse isso, eu não conseguiria mais viver.

Mesmo o não tendo comigo, mas tendo o meio por perto, sabendo que você esta bem, e o bastante. Quando você estiver feliz, o que restou do meu coração vai estar em paz. Mesmo não sendo feliz ao meu lado.

"Obrigada"

Estou sem chão. Como pode? você prometeu que nunca mais iria me magoar, e o que acabou de fazer agora? conseguiu partir o pequeno pedaço que eu já tinha re- composto do meu coração. Parece que eu não vou aguentar. Eu havia prometido pra mim mesma que não iria mais cair nas tuas armadilhas de amor, e agora estou aqui, presa, enrolada, sozinha em um terreno incerto, um lugar que não é meu.As feridas já estavam cicatrizando, a dor já havia ido embora. E agora  tudo voltou. Estou aqui, com o meu coração partido em pedaços e a dor latejando em cada milímetro possível do meu corpo. Não sei o que fazer. Não sei o que pensar.Estou perdida. Hoje, pela primeira vez, eu senti que o pequeno laço que nos unia, se rasgou, de verdade.Dessa vez, foi definitivo. Não tem mais volta. Você me tratava como a tua bonequinha, me manipulava, e a idiota aqui não percebia. Você contava suas mentiras, e eu acreditava. Você dizia um " eu te amo" falso e eu acreditava. Você segurava minha mão, e fingia se preocupar comigo, e eu sempre te dava uma terceira, quarta chance. Eu fiz tanta coisa por ti,e do que valeu? meu arrependimento?. Tantas noites eu claro eu perdi. Tantos lugares deixei de ir, e tantas pessoas deixei de conhecer por ti. E pra quê ? pra você no fim fazer isso?. Eu renunciei tanta coisa por ti. Briguei com todo mundo ao meu redor pra poder ficar ao teu lado,e agora, você me faz isso.Todo mundo tentava me avisar que você não prestava, eu fechei os olhos e os ouvidos pra estar ao teu lado. Eu deixava meu orgulho de lado, e sempre eu ia lá, pedir desculpas, mesmo não estando errada.Eu acreditei que você havia mudado, mas vejo que não.E agora, eu sigo sozinha, chorando.Tentando fazer essa dor passar, novamente. Obrigada por ter estragado minha vida, de novo.

Há um tempo

Há um tempo que é chegada a hora de se desapegar as coisas velhas e dar lugar
as coisas novas que estão por vir;
Há um tempo que as pessoas começam a se tornar enjoativas, 
as músicas preferidas, se tornan insuportaveis, o dia-a-dia
se torna uma rotina chata, e começa a cansar daqueles joguinhos do amor
Há um tempo que é preciso fujir, de tudo e de todos. Tentar se achar dentro de você mesma

Eu tive que cair, pra crescer

Eu tive que perder tudo, pra aprender que não se pode ganhar todas as coisas. Eu tive que derramar lágrimas todas as noites, pra limpar minha alma. Eu tive que fingir ser forte, e sorrir, quando lá dentro, eu estava desabando. Eu fiquei frente à frente com você, na beira do abismo, pra entender de uma vez, que você não é o cara certo pra mim, pois se eu me atirasse no mais profundo abismo, você não ia me estender a mão. A vida nos oferece diversas oportunidades. Cabe a nós, e só a nós escolher aceitá-las, ou não. A verdade está na nossa frente, mas basta pôr um óculos escuro, pra enxergar uma outra realidade. Eu aprendi, que promessas não são pra sempre, e que amores, nem sempre são sinceros. Eu aprendi, que se eu caio, é pro meu bem. E que se me derrubam, é porque eu preciso aprender a me levantar sozinha.!


créditos: http://www.orkut.com.br/Main#Community?rl=cpp&cmm=107969530

Página do livro

"Deus nos concede, a cada dia, uma página de vida nova no livro do tempo. Aquilo que colocarmos nela, corre por nossa conta."
(Emmanuel, psicografado por Chico Xavier)

Comigo

Decepcionada. Mas, mais ainda, decepcionada comigo mesma

Sua última chance

Era um dia frio, os galhos das arvores batiam em minha janela. Estou  sozinha, com fome, com frio e com muito medo. Me pego chorando,  havia brigado com o amor da minha vida e sentia que nunca mais iria ter volta, minhas forças se acabaram, sumiram com o meu profundo respirar, definitivamente meu mundo acabou, desabou sobre minha cabeça, estou no chão sem forças para levantar e recomeçar.
 As lágrimas correm conforme a melodia triste que está tocando, e meu sorriso 

 se esconde por trás de meus lábios, agora, rachados e tristes. Fotografias na parede me fazem lembrar dos momentos que vivemos um ao lado do outro,e as lágrimas correm, e a dor lateja aqui dentro, puxo meus cabelos, deito no chão, e choro, choro, lembrando dele.. ah, ele aparece por toda a parte, seu rosto lindo, sua linda boca  dizendo " eu te amo", eu te amo, parece o único som que eu precisava ouvir.Me pego no sono debruçada sobre suas  roupa que ainda estão jogadas no chão do meu quarto. O dia amanhece,mas eu não me importo em levantar desse chão, se não tenho você, nada mais importa. Uma buzina muito forte me faz acordar e levantar. Abro a porta e é você, todo molhado, parado na chuva me olhando, com um olhar totalmente vazio que me faz tremer. Entro em seu carro, e há um silêncio mortal, tirando a sua respiração ofegante.Ele começa a se explicar. Eu começo a chorar. Cada mentira que saia da sua boca feria mais ainda meu coração em pedaços.Ele começa a gritar, e eu, começo a gritar mais alto, por meio de soluços, ele perde o controle do carro e bate.Ele se apavora e começa a chorar,pegando-me no colo e tirando-me do carro, estava chovendo muito, e eu estava sangrando também.Ele me força contra seu peito.Eu estava tonta, e o abraço forte. Estava frio. Estava muito frio. Porque parecia que essa seria a última vez que ele me tocaria?. Seus lábios molhados e trêmulos estão sob minha testa." Por favor, me perdoe, por favor" ele fala soluçando. Eu o abraço forte, e susurro " essa será sua última chance", então eu desmaio.

(Texto feito por Tanaisa, com algumas modificações por mim.)

Melodias tristes

as lágrimas caem e a minha unica companhia 
é o violão solitário, com as melodias tristes 
que eu nunca mostrei a ninguém

a mesma

a mesma garota que ri, fala muito e parece super feliz é também aquela menina 

que chora sozinha pra dormir.

(autor desconhecido) 

Sinal de vida

A saudade corroe, entrando em minhas veias,chegando ao meu coração e matando qualquer sinal de vida.

Verão solitário

Levantei da cama, tomei um banho e joguei a melancolia pelo ralo.Coloquei uma roupa que me agradasse,passei maquiagem e arrumei meu cabelo. Coloquei a armadura e saí.Pus um sorriso em meus lábios e fui viver.Fui ser feliz. Esse verão solitário me fez mais forte, me fez mais mulher, e ganhei, recuperei algo que havia perdido: o amor próprio

Amassou nossa história que nem uma bola de papel

Todo esse tempo você me fez de boba, sempre pensei que eu era a única em sua vida,que seu coração era inteiramente meu.Nunca imaginaria que a metade do que você me falava não passava de mentiras e mais mentiras.Você mentia o tempo todo, você quebrava meu coração e depois pedia desculpas, sempre foi assim, e eu sempre estava ali, do seu lado, sorrindo e lhe amando.Quando eu precisava de você, você não estava ao meu lado.Quando eu chorava, você não secava minhas lágrimas. E eu tentei ser forte. Eu tentei acreditar em cada palavra que você dizia, deixei de ver a verdade e passei a confiar apenas em você.Dei minha liberdade e meu coração a você. E o que você fez ? pisotear em meus sentimentos e  me fazer de boba. Sempre eu era a última a saber dos seus segredos, e ainda sim, me mentia.E agora você diz que sente muito e ainda fala de nós nois como se tudo ainda fosse igual.Você fala que está arrependido, mas eu sei que é da boca pra fora. Você fala que me ama, desculpa, mas não consigo acreditar.Você jogou tudo fora,você amassou nossa história como se fosse apenas um rascunho de uma história boba.

Linhas e mais linhas

Linhas e mais linhas tentando decifrar a cura para re-compor um coração partido que está em pedaços.E nada.Nenhum resultado.Nenhuma solução.Mas, e o vazio ? o que fazer com o vazio que corre por entre minhas veias? a dor sumiu. A saudade se foi.Tudo se acalmou. Mas porque ? preferia a dor e a saudade do que esse terrível vazio que consome meu corpo e afoga minha alma.A ilusão virou uma triste, porém verdadeira realidade.Linhas e linhas tentando me achar.Tentando juntar e colar cada caquinho de mim que está jogado ao chão.Buscando entender.Entender porque não lateja mais.Quando latejava era sinal que meu corpo ainda pulsava.Quando doia conseguia o sentir aqui perto.E agora que eu não sinto nada ? estou perdida. Parece que meu mundo foi destruído numa explosão catastrófica e só sobrou eu, no meio do nada, tentando entender o que havia acontecido.

Jamais chegou

Velhas lembranças amarrotadas, escorrem em meu travesseiro junto com as lágrimas que deixo cair.
O dia amanheceu nublado, e os cortes, voltaram a surgir.
Há coisas que o tempo não consegue mudar.
Há palavras que machucaram e não dá pra apagar.
O tempo passou.
Você foi, e não voltou.
E o nosso pra sempre, jamais chegou.

Anda garota!

Anda!, eu sei que está doendo mais do que deveria, mas levanta. Toma um banho e troca de roupa. Passa maquiagem, arruma esse cabelo, ponha a armadura. Segura esse coração. Saia por aquela porta. Coloque um sorriso no seu rosto garota!.Enfrente a vida de frente.Engole o choro.Seja forte. Acha que o mundo vai parar para você se recuperar ? está enganada. Anda, para de ser infantil. A culpa é totalmente sua e de mais ninguém. seus pais não vão estar sempre do seu lado, nem seus amigos. A culpa é sua garota, foi você que se apaixonou, agora aguenta. Agora segura. Anda, seja forte. Seja feliz. Seja mulher.

Segunda chance

Eu estava esgotada. Meu corpo mutilado e meu coração dilacerado, em mil pedaços tentava sobreviver a  mais uma noite com todas aquelas frases presas em minha garganta.Estava confusa e sem direção. As vozes tinham voltado, tentando levar minha paz embora.Mas dessa vez fui mais forte do que há 11 meses atrás.Invés de correr e me esconder no meu mundinho de gelo, eu fiquei e lutei. Lutei contra aquelas vozes infernais. Minha cabeça porém continua  confusa. E as vozes ainda permanecem aqui dentro de mim, elas zombam ainda, mas eu estou no controle. Meu corpo está se recuperando lentamente, e meu coração, bem, meu coração já se destruiu tantas vezes, e tantas vezes voltou a bater, não vai ser agora que vai ser diferente.Você pode ter me feito mal.Mas você me trouxe mais alegrias do que tristezas.Não vou deixar esse sentimento acabar por birra minha.Sei que você se arrependeu, e bem, estou lhe dando meu coração novamente. Tome cuidado. Ele está com imensas fendas e cicatrizes. Não o machuque de novo. Não estou fazendo isso por mim.Muito menos por você. Estou fazendo isso pelo nosso amor.

Eu ficarei, bem aqui

Os ponteiros do relógio parecem nem se mexer.

 E eu estou aqui,

 presa nessa ansiedade obsessiva de te ver.

 De poder olhar teus olhos verde-mar

 e me perder em seu abraço.

Eu soltei a sua mão por um segundo,

 e você resolveu partir, 

sem ao menos dizer adeus..

Agora suas palavras são frias,

 iguais ao buraco que

 antigamente eu chamara de coração.

Por que age como se não se importasse ?

 Eu sei que você ainda pensa em nós.

 Eu sei que você ainda se importa.

Quebra logo essa barreira de gelo que

 te prende ao silêncio e

 a sua ausência dentro do meu ser.

Eu sei que você tem medo.

Mas eu prometo,

 jamais soltar sua mão novamente,

 venha!, venha comigo,

 volte logo,

eu estarei te esperando aqui 

para sempre..

 até que mil sóis 

tenham se passado,

até que mil noites frias 

tenham acabado..

eu estarei bem aqui 

quando você resolver voltar.

* Estava olhando meu caderno de biologia, e achei essa letra.. faz muito tempo que eu a fiz.. nem sabia da existência dela.. mas tudo bem né..

Não posso

Eu tenho tanta coisa entalada dentro de mim, mas tão pouca coisa pra falar. Tantos sentimentos ocultos que abrigam minhas madrugadas sem dormir, tentando entender o que vem acontecendo comigo,sem sucesso algum. Tentando frear as lágrimas diante daquela música que resolve tocar bem nesse exato momento.Meu corpo dói, minha cabeça lateja.Estou sem rumo e com um coração despedaçado em minhas mãos.Estou perdida, e tão sozinha.Sozinha, ilhada em meus piores medos.Cadê você para me salvar ? Cadê você para me mostrar o caminho e me guiar ?.Estou chegando ao limite. Eu não sei mais se posso continuar a aguentar as coisas como estão. Estou em milhares de pedaços, e você parece gostar saber disso.Se você soubesse o quanto eu estou me empenhando para te ver feliz. Se você tivesse idéia de tudo que eu tive que renunciar por você. Se você soubesse que eu tive que brigar com o mundo inteiro para poder ficar ao seu lado.Se você soubesse que a sua frieza me machuca amargamente e seu silêncio me faz mal. Se você soubesse que apenas um " oi, como você está ?" ou um " bom dia", faria o buraco em meu peito diminui grandemente.Se você soubesse o quando uma pequena palavra pode fazer um estrago enorme dentro de mim. Se você soubesse. Ah, você devia saber. Você devia me conhecer bem. Mas acho que você não sabe nem qual é a minha cor preferida.Você esta cada vez se afastando de mim, e eu não posso fazer nada. Não poso te prender a mim.

Posso esquecer

Posso esquecer as palavras que você me falou.
Posso esquecer as coisas que você me fez
Mas não consigo sarar os sentimentos que você feriu.

Dor

Você nunca sabe o que é dor até você olhar nos olhos da pessoa amada e ela desviar o olhar.

Ele não esperava isso

-ela: preciso te falar uma coisa
-ele: pode falar
-ela: eu não sei por onde começar...
-ele:fala
-ela:estou gostando de você. você é o dono dos meus pensamentos, a culpa da minha perda de sono nas madrugadas. você é o meu ar. eu te amo
-ele: silêncio
-ela olha pra baixo
-ele: eu não esperava isso


-ela: é
-ele: eu não sei o que falar
-ela: eu precisava te falar
-ele fica em silêncio
-ela o olha pela última vez, então se levanta, e parte, com o coração despedaçado, e as lágrimas inundando seus olhos

Se eu fosse embora

ela:  Se eu fosse embora, o que você faria ?
ele: Te esperaria até que você voltasse

Três palavras e eu sou sua.

Me pego confusa entre as próprias linhas que eu mesma escrevi. 
Me pego errada nas decisões que eu defendia com unhas e dentes, achando que era o mais certo, e o melhor pra mim.
Me pego distraída, fitando as paredes sem vida do meu quarto que há muito tempo não entra luz
Meu coração está em mil pedaços.E não consigo achar forças dentro de mim pra me re-compor. A dor é tanta, mas tanta, que transborda por meus olhos vazios. Intactos e frios, que há muito tempo não brilham.
A unica coisa que me faria sair dessa barreira de gelo que eu mesma contrui são três palavras. Apenas três palavras suas. Só isso.

Pelo menos você é honesto..

Ela: Você me levantará se eu cair?
Ele: Não.
Ela: Você enxugará minhas lágrimas quando eu estiver triste?
Ele: Nunca.
Ela: Você ainda vai me amar quando eu estiver feia?
Ele: Não.
Ela: Pelo menos você é honesto...
Ele: Eu não iria te levantar porque eu te pegaria antes mesmo de atingir o chão. Eu nunca vou enxugar suas lágrimas pois tenho certeza que nunca te deixarei triste. Eu não vou te amar quando estiver feia porque isso é impossivel, você está sempre linda, mesmo quando você pensa que não. 

Como costumava ser

Você costumava falar comigo como

Se eu fosse o único por perto

Você costumava apoiar-se em mim

Como se a uma única outra escolha fosse falha

Você costumava caminhar comigo

Como se nós não tivéssemos para onde ir

Bem e devagar, em nenhum lugar em especial

Nós costumávamos conhecer a cena

Costumávamos respirar sem dúvida nenhuma

Quando as noites eram claras, você era a primeira estrela que eu via

Nós costumavámos ter tudo sob controle

Nunca pensávamos

Costumávamos saber

Ao menos há você, a menos há eu

Podemos ter isto de volta?

Podemos ter isto de volta pra forma como costumávamos ser?

Eu costumava procurar por você quando

Me perdia ao longo do caminho

Eu costumava escutar

Você teve sempre a coisa certa a dizer

Eu costumava seguir você

Não importando nunca realmente onde nós iríamos

Rápido ou devagar, pra qualquer lugar que fosse

Used To - Daughtry 

Por tanto tempo, sempre fora meu

As vezes eu acordo chorando a noite, e as vezes grito seu nome. Que direito ela tem de levar seu coração embora ? quando que por tanto tempo ele foi meu.

Quase perfeita

-ele: sabia que você é quase perfeita ?
-ela: quase ?
-ele: é
-ela: o que me tornaria perfeita ?
-ele: ser minha
-risos

Xeque-mate

Posso estar acreditando em cada uma das suas mentiras. Ou apenas estar fingindo e entrando no seu jogo para dar o xeque mate.

O que fazer quando a unica pessoa que pode limpar suas lágrimas é a mesma que está te fazendo sofrer ?

Sabe quando você se sente totalmente aos pedaços ? quando nenhuma palavra, nada, nem ninguém pode fazer você ficar bem ? quando seu coração dói, parecendo que vai se quebrar em mil pequenos pedacinhos ? é pior que isso. Sentir o vazio se alastrar por cada célula do seu corpo e não poder simplesmente fazer nada.Ver a dor machucar, e não poder fazer nada. 
Não sinto vontade de nada, e as lágrimas estão correndo faz horas, e parece que não vão ter fim.
O que fazer quando a unica pessoa que pode limpar suas lágrimas é a mesma que está te fazendo sofrer ?

Te beijar

-ela: Quando você gosta de uma garota, o que você faz  ?
-ele: digo que a amo
-ela: e depois ?
-ele: espero a reação dela
-ela: eu te amo. O que vai fazer agora ?
-ele: te beijar