Dia estranho

Há um clima de estrago no ar, carregado de incertezas e medos. Um silêncio que é vazio, mas ao mesmo tempo tão cheio de recordações. Uma sensação de que é hora de tomar grandes e importantes decisiões. Uma sensação repleta de sentimentos misturados que se formam um só, uma imensa bagunça cheia de perguntas, respostas, críticas,dúvidas,amor,ódio,mágoa, medos, que juntos, se transformam em mais bagunça, a qual estou tentando entender.Estou longe de encontrar o final, talvez o pior já passou, ou ainda está por vir. Difícil saber. O passado sempre vem bagunçar o presente, e há palavras, promessas, que devem permancer lá,para o bem de todos. Muita coisa mudou, e isso anda me perturbando muito, dias atrás resolvi olhar minhas fotos de três, dois anos atrás, e não da para acreditar que tanta coisa tenha mudado assim, e quando eu vi, várias coisas e pessoas não permaneciam mais em meu mundo.Estava lendo um texto, de três anos atrás, falando que eu poderia me decpecionar com todos, e todos me darem as costas, mas uma única pessoa estaria sempre comigo: minha melhor amiga. E quem diria que bem quem eu não esperava iria me trair, nas minhas costas. Não tenho raiva. Tenho mágoa, são feridas que machucam toda vez que eu penso. Espero que um dia quando eu olhe essas fotos, eu lembre das coisas boas, sem lembrar dessas cicatrizes.Não foi só isso, há muita coisa para se falar de amizade dentro desses anos, mas são coisas banais, algumas pessoas te decepcionam e outras irão te surpreender, isso é normal. Mas em relação á tudo, a mim mesma talvez.Sempre fora a menina tímida, que não acreditava em si mesma. Eu estava perdida, quando eu estava sem forças, machucada e cansada, apareceu alguém, hoje o considero como um anjo, e me salvou de toda a escuridão. Me mostrou que eu importo e que eu devo acreditar em mim, e se eu quero alguma coisa, devo fazer acontecer.E aos poucos a timidez foi indo embora, as músicas tristes, o vazio, o medo de ser notada, e passei a gostar disso, de ser notada, de dançar, de viver, de aproveitar, de ser feliz. Não digo que aquela garota está morta, porque sim, ela ainda vive em mim, mas eu sou mais forte que isso. Mas as vezes cansa de se mostrar forte e com um lindo sorriso estampando, quando se quer chorar e necessita de um abraço apertado e a certeza de que tudo irá ficar bem. De um tempo pra cá, eu não quero precisar dos outros, mas as vezes eu me sinto tão sozinha e vulnerável..Eu sempre fui assim, vulnerável, sensível, acabo esperando sempre coisas demais dos outros, e acabo sempre me decepcionando.E continuo sendo, apenas hoje, tenho uma barreira de gelo, que eu criei para me protejer da acidez das palavras..., utimamente ando fechada. Não demonstro o que eu sinto, ou deixo de sentir. Perder sua melhor amiga e o amor da sua vida juntos não é uma coisa fácil, e acho que ainda tenho medo, de que isso possa acontecer novamente. Mas hoje, tenho  amigos que sei que não fariam isso. Posso estar errada,mas defendo eles, porque confio neles. Muita coisa continua mudando.. as mudanças me causavam pavor, mas hoje, vejo que é uma questão de aprendizado, é questão de tirar adagas do seu coração e continuar em frente.Com a dor, veio as mudanças, e as mudanças me trouxeram um pouco mais de maturidade que eu precisava. Não sou mais aquela velha garotinha que acreditava em tudo.E isso foi bom para mim. Me sinto mais capaz de enfrentar o mundo, sem medo de cair. Não vou cair por qualquer coisa, como sempre caia, querendo ou não me tornei mais forte do que antes.E mesmo eu não querendo, logo logo essa barreira que eu fiz irá cair, porque? porque de fato sou assim.

Lucidez

Palvras vazuas que se perdem no silêncio torturador dessa longa noite.Era frio, e meu coração de gelo era tão frio que nem hoje. Lembranças sempre voltam e atormentam minha mente, que depois de tanto tempo inconsciente está mais lúcida do que nunca.
O resto do texto, que continua por longas páginas acho melhor não postar aqui, acabei escrevendo em folhas... e acho que deve ficar lá.

Tempo

Finalmente, depois de um imenso período fujindo de tudo e de todos, me protejendo dentro de uma barreira de vidro,resolvi parar de fujir das coisas e as enfrenta-las. Ta doendo? sim, está, e muito, mas continuar enclausurada dentro de mim mesma, me remoendo pelas coisas terem acabado desse jeito, e fechar meu coração à todos, não é a maneira mais certa de resolver tudo isso.Sempre fora aberta em relação ao que eu sentia, e o tempo me tornou mais fechada. Talvez não tenha sido o tempo, talvez eu mesma acabei me fechando, cansada de me machucar.Quando você se perde, você tem duas alternativas: bucar a pessoa que era antes, ou se perder para sempre. Não sei bem ainda o que o tempo me tornou. Pensei que havia me transformado em uma pedra, fria. Mas vi que estou muito longe disso.Sempre fora aos extremos, e acho que sempre serei.Sinto demais, e com isso me sinto viva. Talvez amadureci um pouco mais, e isso foi bom. A dor sempre nos ensina algo. Se não houvesse erros, contiuariámos a viver o ''perfeito'' sem saber que era um erro fatal.

Barreira de gelo

Eu sempre fora muito aberta em relação aos meus sentimentos. Há um tempo atrás quando meu coraçao fora destroçado pela primeira vez, o único modo que eu conseguia fazer aliviar a dor era escrevendo. Porém hoje, eu estou fechada. Não consigo escrever de maneira clara tudo que estou sentindo, e nem sei se quero que outras pessoas leiam sobre a minha dor. Quando eu escrevo, escrevo de maneira que qualquer um saberá dos meus medos, angústias, sonhos, dores, e use-as contra mim, novamente.Não estou preparada para colocar meu coração assim, tão expostamente, como antes. Eu entreguei meu coração como nunca havia entregado, e você jogava comigo no escuro.Todo mundo me alertava, mas uma garota apaixonada é incapaz de enxergar um palmo a sua frente. E eu tive que ser forte, quando vi tudo ao meu redor caindo, tudo que eu achara certo e tudo que eu confiava. Eu fiquei no chão por semanas, ao lado do meu coração destroçado, e quando eu achara que não havia mais forças, não havia mais esperança, uma minúscula porcentagem de coragem surgiu dentro de mim, me dando forças para levantar. E eu levantei. Eu estava machucada sim, meu corpo doía e havia milhares de fendas abertas sangrando, e eu me  pus a contruir uma barreira de gelo, a qual ainda permance aqui, me ''protejendo'' do mundo real. Ainda dói sim, mas gradualmente o tempo vem se encarregando de fechar essas feridas que ficaram abertas. Há madrugadas que o sono se vai, e eu fico ali em claro com as lembranças e o vazio, preenchendo o que antes alguém preenchia de amor. Tenho o mesmo pesadelo todos os dias, e acordo em pranto, e antes, quando eu dormia em seus braços e me sentia protejida, hoje abraço o travesseiro com milhares de lágrimas caindo sem parar. O sillêncio que há um tempo atrás trazia-me paz, hoje me traz mais perguntas, das quais eu não tenho as respostas, e a única pessoa que saberia respondê-las é você, porém você me deixa com mais incertezas ainda por não saber responder. As vezes me pergunto como tudo teria acontecido, se outras escolhas tivesse sido tomadas. O que teria mudado e como meu coração estaria agora. Ainda é muito dificil, minha cabeça se tornou uma bagunça e quanto mais tento botar as coisas no lugar, mas as coisas se embaralham.E pra variar, você habita meus pensamentos. Não consigo escrever o que realmente queria ter escrito, não me sinto confortável.Talvez ninguém leia, talvez todos leeiam, e eu não gosto de me sentir vulnerável.

Porque

porque diabo as pessoas prometem que vão mudar, que não vão mentir, que não vão trair e que vão dar valor, se elas não sabem nem a porra do significado dessas palavras?



http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=111508776 

No escuro

Eu pedi ajuda, gritei por socorro aos quatro ventos e nada. Eu chorei por noites inacabáveis, sofri em silêncio por dias inteiros e dizia pra qualquer um que eu estava bem. Busquei ser forte, não sofrer, não me render, busquei em vão. Fui até você diversas vezes, me joguei de joelhos e tentei  arrumar tudo.E nada adiantou, você dizia que a culpa era minha, e eu acreditava, mesmo sendo mentira,hoje eu vejo que era sua, era sua culpa, mas eu era uma boba apaixonada para enxegar qualquer coisa. Eu te esperava, e você me deixava sozinha, diante de um temporal, e eu gritava teu nome, e você nunca veio ver se eu estava bem.Eu enfrentei tudo isso sozinha, eu amei por nós dois.Eu queria ser a sua garota, a sua única garota, e nunca fui a única. Pelo menos achava que era, até a verdade ser esfregada em meus olhos. E mesmo assim, eu continei, te amando, te venduo no escuro, porque você mentia, só mentia, suas palavras eram falsas, mas eu nunca as percebia.

Sem resposta

Eu guardo muitas perguntas a serem respondidas, e a única pessoa que pode respondê-las, não sabe as respostas. Guardo muitas cartas que escrevo todos dias, e nunca as mandei. Guardo a dor só pra mim, mostrando-me forte e com um sorriso em meu rosto, mesmo quando as lágrimas queimam para sair.
Tenho muita coisa guardada, muita saudade, muitas mágoas, muito medo, muita raiva entaladas dentro de mim.E quando as posso falar, eu permaneço calada. É uma forma de me protejer.

Closed

Não consigo escrever nada, também não consigo fazer essa dor parar, eu estou fechada, fechada para tudo, tentando me reencontrar num mundo que era meu, e hoje só vejo restos.

de novo

Eu não quero ser uma pessoa que precisa de alguem, mas eu me sinto sozinha, se digo que estou bem, é para nao repitir tudo de novo.

só queria

você ainda me olha, de longe, através da barreira invisível que se formou entre nós. ainda te olho, e vejo em seus olhos, o mesmo brilho, a mesma intensidade de quando eu e

você  era ''nós''.

as lágrimas estavam prontas para cair, a dor latejava, latejava, e em seus olhos eu me perdia completamente. tinha vontade de correr para seus braços, te abraçar bem forte, e sentir você como uma parte de mim, novamente. sentir seu cheiro, seu toque, sua voz que  sempre fora música aos meus ouvidos. de te abraçar e nunca mais soltar. de falar o quanto eu te amo, e quanto a sua ausência vem sendo inquietante e dolorosa para mim.O quando eu te desejo, e que cada madrugada eu me contorço em minha cama vazia, lembrando de tudo.

Só queria poder te sentir aqui dentro de mim. queria poder ouvir sua voz dizendo o quanto me ama, o quando se preucupa comigo, e o quanto eu significo em sua vida. Só queria sentir teu calor, e estar em seus braços, em paz.

Queria que fosse fácil

me distanciar de pessoas. Não importa que elas errem, me magoem, me façam de besta… eu sempre tô aqui por elas, sempre perdoando, sempre pronta pra desculpar e seguir em frente. Mesmo sabendo que no final, elas sempre vão me machucar de novo.(ivalentim)

as vezes meu silêncio

é um grito. Às vezes eu quero dizer tudo nele. Às vezes eu demonstro muito mais o que eu to sentindo no silêncio, do que em horas de discurso. Mas eu só queria que você entendesse o que eu tanto quero dizer no meu silêncio. (ivalentim)

pedaçinho

O coração bate devagar, quase parando, pela minha cabeça confusa se passa tanta coisa, tantas frases, tantas lembranças do passado, do que um dia era felicidade.
As vezes me pego perdida entre meu próprios pensamentos, tentando achar pelo menos um pedaçinho de voce dentro de mim.

Nada

No silencio da noite, me pego pensando em os ‘‘ nós '', que ficou para trás, e que hoje é apenas, eu, você, e um silencio profundo que machuca e apavora.


as lembranças bagunçam minha mente, e sua voz doce, não sai da minha cabeça ecoando a mesma maldita frase, que atormenta meus sonhos e arranca meu sorriso de mim.

Eu deveria ter tido mais cuidado, sim, eu deveria, deveria ter prestado atenção naqueles sussurros descuidados que ela mantinha com você. o coração sempre bondoso demais, nunca achou nada de suspeito, sendo que as mentiras estavam a um palmo dos meus olhos. Você fingia ser tola, e eu acreditava. Era a amiga preocupada., bom ,não precisava ter tido uma amiga assim. E ainda depois de tudo, jurava ser inocente, tentando ser a vítima, já planejando mais uma tática para me apunhalar novamente. Depois ainda, eu era a louca, desvairada e que sai por ai, roubando o que não é seu.

Não sei o que levou as coisas á ficaram dessa maneira, não sei quando foi que tudo começou a dar errado, eu não lembro.

Ontem o céu era claro, e as estrelas brilhavam intensamente hoje, o céu é escuro e vazio, feito um abismo negro, onde não posso ver o fundo. não sei se estou lá em baixo, posso estar perto da saída, tanto quando posso estar a mil metros do mundo real.

Você pode me ver, através dessa barreira transparente, a qual eu criei para me proteger do ácido das suas meras falsas palavras. Mas isso não basta, não impede que a dor não me atinja. Você ainda me pode me ver, de longe, através do reflexo dos seus olhos castanhos vazios.

Falar se tornou cansativo, e ouvir os mesmos conselhos também, e a principal pessoa a enxergar tudo como realmente é, nada mais, nada a menos do que eu mesma. Mas chega uma hora que cansa. Cansa lutar contra essas feridas que não se saram, de viver com a culpa, uma culpa que não é minha. e sentir raiva de si mesma, por achar que não é capaz. de caminhar, caminhar e voltar ao mesmo lugar, a estaca zero.de se mostrar cada vez mais forte, sendo que por dentro não restou nada.

ouvindo  careless whisper, Seeter

razões

Se você ficar procurando razões para não ficar com alguém, você sempre vai encontrá-las, às vezes é preciso deixar as coisas fluirem por um momento e dar ao seu coração o que ele merece.

( one tree hill )

A estrada é longa

A coisa mais importante é não se amargar pelas decepções da vida. Aprender a deixar o passado para trás, e reconhece que nem todo dia será ensolarado, e quando você se encontrar perdido na escuridão e no desespero. Lembre-se, é somente na escuridão da noite que podemos ver as estrelas, e essas estrelas o guiarão de volta para casa. Então não tenha medo de cometer erros. Ou de tropeçar. De cair. Pois na maioria das vezes os melhores prêmios vêm quando se faz àquilo que você mais teme. Talvez você consiga tudo o que deseja. Talvez você consiga mais do que jamais tenha imaginado. Quem sabe onde a vida te levará? A estrada é longa. E no fim a jornada é o destino.”

( one tree hill)

Desespero

Não sei mais o que fazer. A dor está machucando cada dia mais. Não aguento mais ter que colocar todas as manhas um sorriso falso e enganar todos ao meu redor. Não aguento mais me sentir sozinha e desprotegida. Não aguento mais a cada dia descobrir mais mentiras, mais coisas ruins sobre você Saber que talvez todos aqueles meses, pra você na o significaram nada. Que você esta melhor sem mim. E talvez até esteja com outra.

Não sei o que fazer com as horas que parecem que ficaram mais compridas. E não saber o que fazer com o vazio que ficou aqui, em seu lugar. Em passar pelos lugares que a gente passava, e lembrar de tudo. Lembrar das sextas que a gente estava junto. Que a gente chegava junto, com as mãos entrelaçadas. Lembrar de todas as juras de amor, e da maneira que você me olhava. Da maneira que você me irritava e depois roubava um beijo meu.

Não sei o que fazer com essa vontade louca de falar com você, de te abraçar bem forte e nunca mais te largar.

Se eu soubesse que aquela sexta era a última sexta feira, teria falado o quando eu te amava, e o quanto você tinha mudado minha vida.. o quanto tudo fazia sentido quando você estava por perto. Se eu soubesse que era a última vez que eu iria te abraçar, eu teria te abraçado forte, e teria te pedido para não me machucar de novo. Se eu soubesse que aquele era o último beijo, eu teria aproveitado bem mais. E o teria eternizado dentro de mim.

Estou tão perdida. Tao sozinha.Eu não tenho vontade de levantar dessa cama. Eu não tenho vontade de ver ninguém, não tenho vontade de falar com ninguém, nem de comer alguma coisa. Eu perdi o meu sorriso, e você levou junto meu brilho e meu coração. E deixou aqui, dor, saudade e desespero. Desespero. Não saber mais o que fazer. E querer achar, de qualquer jeito uma forma de acabar com essa dor. Uma lamina me parece tão atraente agora..

Sua voz não sai da minha cabeça, falando '' confia em mim, dessa vez eu não vou te machucar, nunca mais vou te machucar '', e as vozes ficam zombando em ter acreditado mais uma vez em você.

Todo mundo pode me contar tudo que você está fazendo, mas isso não muda nada, o que esta dentro de mim, continua ali.

é 4 da manha, e eu ainda estou aqui.

Faz muito tempo que as palavras não saem de mim. Ficam entaladas ali, me machucando, me torturando. Não sinto vontade de mais nada, desde que você se fora tudo é preto e branco, vazio e sem calor.


Passo madrugadas em claro com você em minha mente e em meu coração despedaçado. As lagrimas rolam e eu não consigo fazer parar. Tudo esta se passando tão devagar, mas ao mesmo tempo tão rápido, e eu já não consigo mais lembrar com clareza o timbre da sua voz, seu cheiro, seu beijo e seu abraço reconfortante.

Me contorço em minha cama vazia, procurando você, o teu calor, e eu não encontro mais nada além de lagrimas e dor.

Será que todas aquelas juras de amor eram verdade? Ou será que esta nos braços dela novamente? será que é agora é com ela que passa suas noites conversando? Será que é a boca dela que a beija? será que é nos olhos dela que você olha e diz que a ama?

Só de imaginar essa possibilidade de ver suas mãos entrelaçadas, a dor machuca mais e minha cabeça gira em torno das nossas lembranças felizes.

Porque tanto ela? Se não tinha a intenção de lagar dela, porque me iludiu tanto? Sempre pensei que era a única, até descobrir que eu era só a faixada, e a segunda opção. Ao não tirar ela da historia, da nossa historia, você matou tudo que tinha dentro de mim.

Tinha tantos planos, tantos sonhos, e todos envolviam você. Eu estava largando tudo, deixando tudo pra trás, de novo, quando você me apunhalou pelas costas, de novo.

Eu só queria poder te abraçar bem forte e não te largar nunca mais. Queria olhar nos teus olhos e dizer que você e a coisa mais importante para mim.

Mas estou aqui, 4 da manha , e minha cama vazia, longe de você, e você deve estar lá, se aproximando dela, de novo.

Eu só queria poder dizer que eu sinto a tua falta, e que eu ainda o amo muito. E que não queria que as coisas tivessem acontecido dessa maneira. Você ainda é o dono do meu coração e por muito tempo vai ser.. Apesar de tudo.

Levou embora

Tudo esta bagunçado, fora do lugar. Parece que ele levou meu brilho, meu sorriso, minha vontade de viver, e principalmente meu coração.

Faixada

Finjo sorrir e mostrar-me bem. Pareço autoconfiante, mas não passa de uma faixada. A dor está presente em cada célula do meu corpo. As lembranças impregnadas dentro da minha mente. Meu coração lateja e meu corpo grita o seu nome e você não está aqui, na verdade você nunca esteve. Mas eu não te culpo por isso. Eu não era a garota certa pra você, não fui boa o bastante para te merecer.