Não são apenas memórias.

A tempo venho procurando alguma coisa em que eu possa me sustentar.Já que esse vazio que eu carrego junto a mim vem consumindo minhas forças,deichando meu corpo completamente exausto.Esse vazio vem implantando-se em minhas veias,acabando com a paz que ainda não tinha sido destruida.Estou imersa em meus pensamentos.Pensamentos vagos,que junto a si trazem lembranças.Lembranças que eu luto para esquecer.Frases não ditas,sentimentos adormecidos,palavras que destruiram um coração enchem minha mente,mas não me levam a lugar algum,a nenhuma resposta.Ficam ali, e quanto mais eu tento,mais eu me perco nesse vazio que preenche a parte que antigamente batia um coração que sorria.Se ficasse em silêncio até sentia o pulsar dele.Agora,quando coloco a mão em meu peito,sinto meu coração parado.Congelado em um tempo de dor.Luto para esquecer esse tempo, mas essas memórias,minha mente ensiste em guardar para de tempos em tempos acordar-se e dominar-me novamente.

Ouvindo : wake up- story of the year

Não suportar mais a dor.

Meu corpo está exausto.Essa dor que habita dentro de mim está tomando conta.Está acabando com as forças que ainda restavam em mim.Está acabando com a vitalidade que eu tinha.Está acabando comigo.E eu não tenho escolha a não ser suportar a dor.Eu preciso suportar a dor,não possso deichar que ela me destrua por completo.


Vou postar aqui um pedaço do Amanhecer que é totalmente perfeito.Consegue explicar o que realmente eu sinto.

Ainda assim,continuei lutando contra a escuridão,quase por reflexos.Eu não tentava erguê-la.Só resistia.Não permitia que me esmagasse completamente.Eu não era o atlas, e a escuridão tinha o peso de um planeta,eu não podia sustentá-la nos ombros.Tudo que podia fazer era não ser inteiramente aniquilada.Esse era mais ou menos o padrão da minha vida- eu nunca fora forte o bastante para lidar com as coisas que estavam fora de meu controle,atacas os inimigos ou superá-los.Evitar a dor.Sempre humana e fraca,a única coisa de que eu era capaz era continuar.Suportar.Sobreviver.Até ali tinha sido suficiente.Teria de ser suficiente de novo.Eu suportaria aquilo até que a ajuda chegasse.

Voce insistia em me machucar enquanto eu, apenas queria o ser amor.

Todos aqueles textos que escrevi em noites frias ,sentada,esperando você voltar.Todas aquelas poesias que fiz e se borraram com as lágrimas que insistiam em cair.Todas aquelas letras escritas e no fim sendo rabiscadas só por saber que você não ligaria para meros sentimentos passados para o branco de um papel.Todo amor que eu sentia sendo despedaçado dia por dia ao ver que nem ao menos meu nome lembraria.Todas as críticas que ganhava só por amar você demais.Todos os sorrisos falsos só por saber que ao meu lado você já não estava mais.Todos os machucados por ter perdido seu amor.Todo o sofrimento ecoando em meus ouvidos,levando-me a delirio.Todas as conversas que decorei com exatidão.Todas as fotos com seu novo amor, que arrancava o pouco de paz que ainda existia em mim. Voce insistia em me machucar enquanto eu, apenas queria o ser amor.

E tudo isso servio para quê?.A dor não me fortaleceu.A dor não me ensinou nenhuma lição.Mostrou que o vazio pode ser o pior sentimento que pode-se cultivar.

Suturas.

As suturas que estão em mim são quase insignificantes.Não vou dizer que elas não doem,porque estaria mentindo.Mas a dor que a abrange meu coração dói mais que esses pequenos pontos.Aconteceu o que vem acontecendo com meu coração.Ele fora arrancado e ficou sangrando.Depois veio você e suturou a parte que estava aberta.Mas mesmo agora,meu coração estando fechado novamente,aparece as suturas e quando retira-las,talez ficará a marca,talvez não.Só porque meu coração foi suturado não quer dizer que ele esteja curado.Ele ainda dói,ele ainda me machuca,impossibilitando-me de sorrir e dormir,já que a dor mesmo fraca,ainda está presente.

Medo.

Medo de não ter mais coragem para enfrentar o mundo.Medo de cair e machucar-me novamente.Medo de sorrir.Medo de ser feliz.Medo do futuro.Medo das pessoas que me rodeiam.Medo de perder você.Medo de chorar e alguém ver.Medo de não conseguir me controlar.Medo de magoar-me.Medo de viver.Medo do sol.Medo que a barreira que eu fiz com as lágrimas desmanche.Medo que os meus sonhos se destruam.Medo do que me tornei.

Todos meus medos voltaram e me reprimem a minha vida normal.Medos idiotas.Medos infantis.

Nada vai voltar a ser como era antes.

é,mais um domingo ensolarado.A dor não me domina como antes, mas ainda sim,sinto um vazio dentro de mim, que de vez em quando desperta e lateja em meu peito,no lugar onde tempos atrás jazia um coração que amava e por ti sorria, mas fora destruido, e mesmo com o tempo,ele não consegue se recompor e voltar a ser como era antes.

Arrependimento.

Pior coisa é saber que você errou e não pode voltar atrás e fazer da maneira certa.Sentir-se uma idiota incapaz de pensar nos outros e sim, só em si mesma.

Um monstro.

Sabe quando tudo está bem e estranhamente essa sorte muda de lado? muda pra cem vezes pior do que estava?.Eu tava começando a pensar que tudo iria dar certo,que tudo iria melhorar, que eu iria ser feliz novamente,de verdade.Mas não,acho que a sorte percebeu que estava no lugar errado e resolveu me abandonar.Meu dia estava indo bem, ficar com você me da paz, faz com que eu esqueça um pouco os problemas que vivem a me rondar.Mas em questão de minutos, tudo muda, em questão de minutos a paz que habitava em mim fora destruida da pior maneira.Eu sou um mostro.Magoo todos os que estão perto de mim.

Morte súbita.

Frustração.Sentimento tão idiota,sem sentido,que não serve pra nada, e que por fim, só corroe o coração.E o que menos tem sentindo é esse sentimento ter surgido,do nada e invadir meu corpo como uma facada, pouco a pouco me deixando sem ar,sendo muito dificil manter uma respiração continua,uma dor súbita que vai te rasgando por dentro, te proporcionando uma morte vagarosa, que a cada célula que vai morrendo, você sinta a dor e a vontade de gritar te domine, e que por mais que tu tente, não há força para gritar,restando apenas gritos silenciosos e que a única coisa que resta é esperar a ajuda chegar ou então implorar para que alguem te mate, salvando você desse sofrimento que fez você pensar em tudo que de errado você fez em sua maldita vida.

Estranha do espelho

Não sei quem eu sou,nem o que me tornei.Aquela figura pálida,sem cor,com os olhos vazios,olheiras bem visíveis.Aquela figura cheia de fendas, veias saltadas.Não.Aquela figura não pode ser eu ,não pode ser real.

Tranformar a dor em algo maior é complicado.

Saber tranformar a dor em força pra continuar é difícil,complicado,além do mais quando você precisa estar sorrindo o tempo inteiro, tendo que lutar contra as lágrimas que queimam por dentro.Mas, é o melhor a fazer.O mundo não tem culpa da dor que eu carrego junto a mim.

O mundo ao redor de mim

O mundo ao redor de mim parece tão tenebroso, tão aspero.As pessoas não se importam mais com os sentimentos dos outros.Não se importam com o amor que esta ficando escasso aqui.Todos estão ficando ríspidos e isso me da medo.Medo de que quando eu sair desse meu mundinho de gelo eu me torne fria que nem todos.Os meus sonhos se tornaram pó e com a chuva se desfizeram e cairam no chão.

Sem sentido.

E mais um dia novamente eu acordo-me com gritos silenciosos,palavras me sufocando,como se houvesse uma armadilha em meu pescoço.Todas essas palavras que me sufocam não fazem sentido algum,eu só queria que você ouvisse meus gritos silenciosos e soubesse que essa dor que permanece dentro de mim,é real.Desde que perdi meu sorriso,o mundo não me intereça de fato.Esse mundo completamente maldito não tem lugar para mim.Desde que acabei retornando a meu mundinho de gelo, eu permaneço intacta,fria.Eu sinto os pedaços de mim ao chão,congelados.

Lágrimas desnecessárias.

Em minha cabeça passa um turbulhão de frase não ditas e sentimentos adormecidos.Meus pensamentos vazam.Não consigo pensar inteiramente em uma só coisa,por mais que eu tente,em minha mente só há confusão,nada mais.No fim, eu acabo transformando tudo o que eu sinto em medo.Um medo não-necessário.E como sempre,com o medo vem as lágrimas.Lágrimas não-necessárias.Talvez o medo seje maior que eu.Talvez eu seje fraca demais.Talvez eu só esteja tentando me protejer desse mundo doentio que absorve minha paz.

Invisível por compelto,

Sozinha.Invisível ao mundo.É como eu sou capaz de descrever-me agora.Mesmo estando na maioria das vezes rodeada de pessoas que dizem ser meus amigos, é como se eu estivesse sozinha,invisivel por completo.Está tudo tão falso a meu redor.Como se eu estivesse vivendo uma farsa.Pessoa que eu convivia direto, que chamava de amigos,agora estão parecendo tão falsos,não intendo porque eu cheguei a essa percepção logo agora.Talvez porque tudo esteja mudando,ou talvez porque eu esteja mudando e acho que, essas tais mudanças não estão fazendo nada bem para mim nem para os que me cercam. Eu sempre reclamava das pessoas falsas,sem coração, e agora.me tornei uma delas?.Não sei mais onde me refugiar desse maldito mundo que vive a me dar punhaladas em minhas costas.Talvez agora,seje o momento de eu retornar a meu mundinho de gelo.

Estaca zero novamente.

As vezes eu não intendo.Meu corpo quer uma coisa,e meu coração outra. E na maioria das vezes eu não sei o que seguir, já que as vozes gritam em minha cabeça,gritam farsas,mentiras entonadas mais altas ,sendo eu,incapaz de ouvir o meu pensamento.Minha cabeça gira,sem direção,procurando algo que passe sustentabilidade para meu corpo e como sempre,volta a estaca zero. Eu preciso ou precisava desse amor para permanecer nesse mundo doentio, mas agora minha mente não consegue pensar, parece que meus pensamentos estão vazando de mim.Antes eu buscava apenas em você a minha paz, mas eu descobri que tem outra pessoa que me passa essa paz.E agora, o que fazer?que decidir? não sei,apenas perguntas que eu não consigo encontrar a resposta.É tudo tão confuso.Em menos de 24 horas tudo muda.E eu não sou capaz de decidir o que eu quero.Uma atitude óbvia,de uma fraca como eu.

Presa num passado frio e cruciante

As vezes aquelas lembranças de um passado distante que morrera antes de ter um começo voltam,voltam e enchem minha mente.Ela vaga,vaga,sem destino apenas fica ali,me fazendo retornar ao sofrimento de anos atrás.Anos escuros,anos de depressão profunda.Eu não intendo porque tenha voltado isso.Pensava que você não me abalaria assim,novamente.Não que esse amor tenham voltado,não,isso não.Mas a lembrança daquele sofrimento imenso que você me causou,destruindo a garotinha feliz que eu era.E agora, quem eu me tornei? um total vazio? cicatrizes,marcas,fendas de um passado frio e cruciante que de tempos em tempos se acordam e voltam a habitar o interior do meu coração?.

Sexta feira,meu dia preferido.
Depois de dias chuvosos,finalmente aparaceu o sol.Parece que quando a chuva está caindo nosso medos parecem reais.A chuva me faz pensar.Não sei bem no quê,mas me faz pensar.


Acordei pensando nessa música,postei aqui um trechinho dela.

Depois da chuva eu ainda vejo o céu chorando.
Depois da chuva eu ainda não sinto alívio.
Porque tudo que costumavamos ser e costumavamos sentir,
Tudo isso se torna tão assustadoramente real depois da chuva.
O céu de arco-iris se torna cinza.
Desde quando perdemos nossos sorrisos
E a inocencia foi pro lado errado.
Desde o dia que dissemos adeus.
O que aconteceu com nossos sonhos
Abortados nesse exterior seco ?.
Há apenas um milagre.
Que restou desse amor.

After the rain - Cinema Bizarre.

Chuva novamente.

Mais um outro dia chovoso.Mais um outro típico dia de inverno.Eu gosto do inverno.Eu gosto da névoa.Eu gosto do frio.Eu até gosto da chuva. O frio exterior entrando em contato com o frio interior,congelando e quebrando a barreira de vidro que eu contrui para me protejer do mundo nos últimos mêses.Parace tão estranho.Eu fora do meu mundinho de gelo,sem nenhuma proteção.E se eu cair? eu vou me machucar novamente?Eu vou ficar jogada no chão novamente,sangrando? Minha força,que eu consegui criar vai desmorar e desmanchar? ou ficara intacta,pronta para ser usada quando eu precisar? Não sei,simplismente não sei.

Hoje foi o último dia de aula,mas eu não fui.Então,tecnicamente estou de férias.Duas semanas para poder dormir,dormir,dormir.Duas semanas sem terque pensar em outras coisas.Um bom tempo para me sintonizar novamente nesse mundo,reaprender a viver.

Eu não encontrei totalmente a paz que eu buscava, mas meu coração está se recuperando,aos poucos.As fendas estão se feichando e algumas já cicatrizando.Eu tento não pensar mais no que ficou pra trás,aquele passado vago e escuro,eu procuro apagar de minha memória.Ainda estou me acustumando com a felicidade,é tão estranho,ser feliz.

Tarde chuvosa,hm.

Inicio de uma tarde pacata,monótona,como sempre.A agonia que habita dentro de mim está adormecida,ainda. não me acordou com seus gritos silenciosos.Não sei até quando,logo mais ela tem de acordar,ela vai acordar,eu sei.

Minutos intermináveis.

A cada minuto que se passa eu me afundo mais em minhas ilusões para não terque encarar esse mundo completamente maldito.Esse silêncio me confunde,me entrelaça nas sombras,fazendo que o sol não consiga chegar até mim me deixando fria, igual a dor que existe dentro do buraco que antigamente batia um coração.

Eu que já sofri demais, finalmente estou em paz

Eu sabia que com o passar dos minutos,das horas e dos dias, mesmo parecendo intermináveis,o tempo começaria a curar as fendas que você fez em meu coração,deixando ele sangrando,sozinho. Eu sabia que a partir de um momento,meu corpo não aguentaria mais carregar esse sofrimento que jazia em meu corpo,deixando o totalmente cansado e incapaz de levantar e dar a volta por cima, eu sabia que automaticamente meu coração começaria a te esquecer aos poucos,mesmo eu não aceitando esse fato.Mas quando eu estava me recuperando, depois de tanto tempo me sentindo invisível ao mundo,numa escuridão eterna, juntando os pedaços que ensistiam em ficar no chão,jogados,apareceu você novamente em meio aquela escuridão,resgatando-me de um mundo completamente sombrio no qual eu vivia desde então.Mas acho que, de tanto eu sofrer e desejar o seu amor de volta e não ter nada em troca alem de desprezo, eu acabei formando um escudo,um escudo que por muito tempo me deixou abrigada ali, fazendo-me de qualquer forma te esquecer, eu acabei destruindo um pouco do amor que eu sentia.Eu estava confusa,minha mente não deixa-ve me pensar com clareza e certeza,e assim me deixava com mais incertezas sobre o que se tornava certo e errado a partir de então.Mas,cheguei a uma resposta óbvia, mesmo o amor tendo diminuido,ele continuava ali, era o teu amor que fazia meu coração pulsar em meu peito,era você que me dava a força que eu precisava para levantar,era você que fazia meu mundo girar.Sempre foi assim, e porque agora não seria?. Contigo eu encontrei a paz que eu buscava.O sol voltou a brilhar,as cores se aproximaram de mim.Eu ainda não sai de meu mundinho sombrio totalmente, e não vai ser de uma hora pra outra que eu vou conseguir fazer isso, mas um pedaço do meu coração já está recuperado, e com o tempo, o buraco que se formou em meu peito vai dar lugar a um coração totalmente intacto,mais forte e que ,ninguém mais vai o destruir dessa forma novamente.Eu ainda sinto dependente do teu sorriso,das tuas palavras.Eu ainda sou dependendente do teu amor.Seu amor me faz continuar.E agora finalmente, econtrei a paz que eu anciava tanto.


Nesses últimos dias eu não postei.Estava confusa e não escrevia nada com nada, então resolvi nem postar,hehe. Beijos.

Viver a vida é muito mais do que só lembranças.

Não é vida a vida que a gente vive sem futuro, que apenas na memória resta um passado vago e escuro,viver a vida é muito mais do que só lembranças.

Despertar

Depois de tanto tempo entorpecida na minha dor,dentro do meu mundinho de vidro, que eu usava como proteção da vida real,resolvi ter coragem, levantar e enfrentar o mundo real do qual eu fugia desde então.Nos primeiros dias eu me perdia nos meus próprios passos,mas com o tempo eu aprendi a caminhar sem tropeçar.

Praticamente Inverno.

Uma semana chuvosa,nebulosa, um tanto quanto melancólica.Os dias passaram muito lentamente.Os segundos pareciam intermináveis.Mas no meio dessa névoa que permanecia em volta de mim,brotou uma esperança e com isso meu coração,lentamente,começou a se reconstitui.Claro,ele não está totalmente curado, e vai demorar para estar.Parece que alguém está pegando as partes de mim que estão caidas no chão,sangrando ainda, e juntando-as, secando-as e curando-as e pouco a pouco recompondo o buraco vazio, que estava ali,ocupando o lugar do meu coração.A esperança é pequena,mas já tras sorrisos a meu rosto, que antes ficava sem expressão.Essa esperança me deu forças.Forças para levantar e perceber que eu preciso reconstituir meus sonhos e correr atrás deles.Correr atrás do que me faz sorrir.Correr atrás do que me faz bem.Não é fácil pensar dessa maneira,colocar essas idéias em uma cabeça que tem idéias contrárias.Eu me acustumei com a saudade,o vazio,a solidão,as fendas.Não sei se consigo mudar meu modo assim, de uma hora pra outra, mas acho que preciso ter hábitos vivencionais melhores.Ou eu posso simplismente continuar assim,só não mostrar meu lado melancólico para as pessoas que me cercam.

Sem rumo.

As lembranças vagam em minha mente.Sem rumo.Ficam lá,acho que só para me atormentar.Tento clarear minha mente,mas no momento parece ser impossível para mim.Eu sei muito bem o que eu quero e o que eu preciso,mas minha mente está embaçada.

Indecisão e confusão em minha mente.

Não consigo intender.Não consigo pensar.O que há de errado comigo agora?.Você é tudo que eu queria,mas,está tudo embaralhado em mim.Como se isso que está acontecendo não fosse real,ou mais uma brincadeirinha.Falta um pedaço em mim, o pedaço que você arrancou quando você se foi.Mas mesmo o mundo estando girando sem parar e eu não conseguisse acomapanhar,ainda tenho uma certeza em mim,a certeza que mesmo meu coração machucado,ele bate e bate por você.

Não sei por onde caminhar.

Me sinto tão confusa,completamente perdida em meus passos.Não sei o que fazer, o que pensar,não sei até quem sou.
Paixonites meio que voltaram,não com tanta intensidade, mas voltaram.Amigos que considerava muito,viraram alvo das minhas paixonites idiotas.Estou sendo tão injusta com as pessoas em minha volta.Estou sendo injusta por você.Você me chama e a bonequinha vai correndo pra ti.É tão doloroso,faz parecer fácil me manipular.E o que mais me enoja é o fato de você fazer isso porque sabe que eu vou voltar até ti correndo.Eu não sei o que fazer, acabei machucando uma das pessoas mais importantes pra mim,a que me ajudou quando você me deixou sangrando.
E agora,acabei machucando todos em minha volta sem motivo.Deixei de fazer coisas que planejei por mêses só por você.Eu posso pensar em mudar tudo,mas meu caminho é enerente ao seu,não adianta.Você me deixa sem ar,como se minha cabeça estivesse envolvida em algum pano,impossibilitando-me de respirar.E eu acabo caindo no seu jogo,nas suas armadilhas.Sei que vou sofrer mais ainda depois,mas eu já sofro agora, que diferença faz?.
Minha cabeça gira,eu não intendo mais nada.Está tudo embaçado em minha mente.Como uma neblina em um rigoroso dia de inverno.As palavras que agora são ditas por você são quase iguais aos meus sonhos diários,mas eu estava sorrindo e não chorando.Parece que é um sonho, e se eu acordar e pereceber que isso foi irreal?, não eu nao posso estar sonhando.Eu não consigo manter-me de pé, o mundo gira,estou tonta.

Manipulador sem coração.

Mais uma vez você conseguiu me manipular.Manipulou-me de uma forma que não tinha como dizer não. Se disesse não me sentiria culpada,fazendo meus dias mais infelizes ainda.Não aguento mais isso.Quando consigo me desprender um pouco de ti,começo a ter vida própria, vem você e pisoteia o poquinho de seguraça que eu criei a mim mesma.

Suas armadilhas de amor.

Estou a um passo de ficar completamente louca.Não sei o que você quer de mim,francamente.Você me confunde e eu fico em suas mãos,como sempre. O que esperar? ter esperança? não sei.Eu quero respostas e o tempo me trás cada vez mais perguntas que não estão sendo fáceis de se conviver. Suas armadilhas de amor me prendem.Mas não me prendem mais como antes,não estou atada completamente,acho que com o tempo eu aprendi a conviver com isso, e isso não me fere mais como antigamente feria.Claro,deixa suas marcas,mas sinto que posso simplismente viver,não,viver,viver não,mas consigo fazer com que o tempo passe,tentando não contar os segundos,tentando não lembrar o vazio que abrange minha vida.

Insignificante

Insignificante é o meu esforço de tentar te esqueçer e saber que sempre será em vão.Não sei mais o que fazer, isso está me deixando completamente louca.Eu espero o tempo que for,para ter o seu amor.

Sentimendo calado.Sentimendo roubado.

Como posso me sentir viva se um pedaço em mim permanece sangrando com uma dor que eu não consigo comunicar a ninguém.Como eu posso me alegrar se a cada dia eu fico mais fraca por estar longe de você.Como posso sorrir se a cada segundo eu seguro as lágrimas que teimam em cair.Como se a cada passo eu fico mais fraca,Como posso pensar em continuar a viver se não há mais força em mim.Como, é extremamente impossível.Nenhuma palavra pode mudar o que eu sinto,nada,tudo perde seu total sentido.

Eu não me importo se a cada dia eu estou ficando mais fraca.Eu não me importo se eu preciso ir no hospital tomar soro por falta de cálsio ou sei lá oque que está faltando no meu corpo.Eu não me importo com nada.Tudo perdeu o valor,o sentido, e nada disso vai mudar se eu não tiver você aqui comigo.

Não me reconheço mais.Toda vez que olho-me no espelho,não sei quem eu sou,quem eu me tornei de uns tempos pra cá.Aquela figura pálida,sem cor,com os olhos vazios, olheiras invadindo meu rosto,aquela figura cheia de cicatrizes no braço,no corpo, veias saltadas.Não, aquela figura não pode ser eu,não pode ser real.

É, o tempo passa,mesmo parecendo surreal,Mas mesmo com o tempo as feridas ensistem em ficar.

Então, hoje, dois mêses com ela.Você a faz feliz e ela te faz feliz, ótimo. Eu não consigo sentir raiva disso, a ultima coisa nesse mundo que eu não queira é te ver sofrer. Te ver feliz já é razoavelmente bom pra mim.

Raiva,sentimendo que me dominou hoje, e não sei porquê.Estou dando patadas em quem me apareçe pela frente.Isso não é costumeiro de minha personalidade.Não sei o que houve, o que me atingiu.Acho de tanto tentar te esquecer e não conseguir esse sentimento canalizou em minha veias e desceu como raiva.

Não custumo de comunicar assim, mas preste atenção quandoa chuva cair,você vai me ver.( não sei, não paro de pensar nesse trechinho .-.)

Distrações já não servem mais,

não resolvem,não ameniza a dor que eu sinto por dentro. Isso está passando do limite.Meu corpo já não aguenta mais,não tem mais forças,não tem mais vitalidade.Sinto-me o tempo inteiro cansada,exausta, como se não dormisse há semanas,sendo que o que mais tenho feito é dormir.Não consigo comer, até minhas respiração está irregular.Aonde tudo isso vai me levar? ao meu fim?.

Amor irracional

Tempos pra cá,até a esperança que permanecia dentro de mim resolveu me abandonar. Mais dois dias e minha promessa foi feita em vão.

Escrever,escrever, escrever mil textos dizendo o quanto eu sinto a tua falta, o quando eu preciso de você aqui, para quê?, o que vai adiantar?,vai mudar alguma coisa?.

Não correspondido.

Amar alguém e esse alguém não corresponder.Se escorar no sorriso de quem não que te ver sorrir.Amor não correspondido pode ser nomeado o pior sentimento que pode-se sentir.Lutar para não desabar lágrimas a cada segundo de seus olhos.Perder o sono no meio da noite e acabar permanecendo nas lembranças que vagam em sua mente.Sentir seu coração parado e a cada respiração,sentir o vazio subir,sufucando e te machucando;Cada tique do relógio acabando com suas vitalidades.Indícios fortes de uma dor que no fim acabam se tornando em besteiras,virando um hábito que te leva a auto-mutilação.


Cansei de ouvir você me pedindo pra te esquecer.Porque eu quero, quero mais do que uma história triste da garota que odeia alguém que não existe.Mesmo que você tente me convencer que o tempo um dia tudo vai resolver, que não vai dar em nada, só estou machucada,pare com isso, sei que não estou errada.

Mágoas do passado,

Percebi que minha vida utimamente vem sido vivida em função do nada.Sem motivos concreto para acordar de manhã e pensar que as coisas vão mudar, que as feridas vão sarar.Vivo em torno de uma farsa,mentindo sorrisos,abraços e motivações.Mas isso cansa.Por mais que eu já esteja acustumada a mentir meu humor,tem dias como hoje que o que sinto por dentro está estamádo em minha face e não tem como mudar.Tanto tempo se passou,mas o tempo não cura nada. Procuro fujir de mim mesma e me refugiar em livros,mas a cada livro que eu leio,me lembro de você,não hpa como esquecer.Quando tempo mais vou aguentar ficar sem te abraçar?

As vozes nunca estão satisfeitas.

As vozes querem me dominar,elas gritam em minha cabeça.Tento tampar os ouvidos, mas não adianta.Elas zombam de mim quando eu caio,quando deixo-me ser manipulada por você. Deus,você acredita?.Eu já não sei mais.A cada segundo,minhas críticas,crenças mudam e isso me confunde.E o que eu posso fazer? nada.Não há o que fazer.
As vozes nunca estão satisfeitas.

Mudança

Quando você se foi,com os meus erros eu amadureci; e desde então as amizades que eu julgava certa,agora acho que já não são mais.Antes eu me sentia igual a elas,hoje me considero completamente diferente das mesmas.Eu mudei, e muito.Tornei-me um total vazio,a não ser pelo sentimento que mesmo fraco ainda permanece dentro de mim,destruindo-me a cada segundo,a cada batida fraca do meu coração, a cada sorriso falso.Eu me perdi em mim mesma,aquele buraco negro,profundo me engoliu.E agora? como eu vou esquecer se você deixou de se importar?.

Estou cansada de me sentir mal.

Estou cansada de viver em função do nada.Já não aguento mais acordar de manhã sabendo que tudo vai ser igual.Não tenho mais forças pra permanecer de pé e te amar.É tudo tão difícil. Estou cansada de me sentir mal.Estou cansada de não gostar mais de mim.
Já falei mais de mil vezes pra mim que eu vou te esqueçer, que vou interrar tudo que um dia eu pude amar e o que adianta?, são apenas frases que eu não consigo concretizar.

-Foi ai que eu intendi que era raiva,frustração e mágoa que estavam me corroendo por dentro.Sentimentos que uma outra pessoa provocou.Mas eu,em meus complexos,atribui toda a culpa a minha aparência em vez de admitir que havia me apaixonado por alguém que nao me merecia. (parte retirada de um livro,Mensagem pra você)

Vivemos esperando dias melhores.

Se a gente pensar, nós vivemos em busca de dias melhores, sempre. Mas o que esquecemos é que quando estamos em busca de dias melhores, não cuidamos o que esta em nossa volta, o que está acontecendo no momento e com isso perdemos muitas vezes,dias melhores.
Não sei bem o que escrever.Pra falar a verdade,não sei expressar idéias de felicidade.Me acustumei tanto a escrever como eu me sinto que acabei transformando o pouco que restava de felicidade em mim, em pó.
Eu tento falar de alguma coisa feliz , mas sempre acabo na mesma, escrevendo utopias e melancolias. Falando em utopias,essa tarde eu sonhei contigo.

Era uma tarde rigorosa de inverno.Tinha acabado de chover e estava tudo molhado, mas o sol começava a brilhar,mesmo fraco,mas brilhava lá no alto. Olhei na janela e vi que o sol estava saindo. Disse a mim mesma com um desanimo estampado em minha face," ótimo" e voltei para a cama. Quando estava quase totalmente submersa em meus pensamentos tristes e vazios,me acordo com meu celular tocando, com a múscia do Pull down, " promete que nos veremos logo,promete que isso não vai ficar assim (...)". Já acordo do meu "quase sono" com um mau humor e logo penso "sim, hoje vai ser mais um maldito dia,denovo" e clico na tecla "atender" ignorando o nome ,sem vontade nenhuma de ouvir ninguém falar. Levo um susto,não esperava você me ligando, não estava preparada.Meu mundo girou quando ouço sua voz dizendo"oi amor".Fiquei uns 10 segundos sem reação até voltar em mim e conseguir responder com a voz trêmula um oi,bem baixinho. Você logo de cara viu o meu espanto e disse, “ aconteceu alguma coisa?”, claro, como sempre menti,disse que apenas estava dormindo e me assustei com meu celular.Você, como sempre com aquelas suas risadinhas que fazem eu perder o chão, mas estava tentando não pensar nisso e apenas concentrar-me no que você falava e no que eu precisava responder.Quando perguntou o que eu iria fazer nessa tarde, eu já fiquei nervosa. Será que eram novamente aquelas suas brincadeirinhas de mau gosto? Ou desta vez falava a verdade?.Sim.Combinei que nos encontraríamos daqui a uma hora ali no parque e desliguei.Meu celular caiu no meio das cobertas, minha mão estava tremendo.Cheguei lá com um jeans normal, meu all star branco de sempre e com um casaco vermelho.Logo te vi,sentado num banco,batendo seus dedos na mesa.Sorri e me aproximei.Nossa conversa estava normal,assuntos normais,nada de extravagante.Logo veio as perguntas, “ e ai,namorando?” ou, “ como anda teu coraçãozinho?, risos”.Disse que meu coração tava bem,ótimo,mentindo novamente, olhando pro lado para não ter que encarar seus olhos esverdeados nos meus.Quando você disse que nessa manhã tinha rompido o namoro me deu vontade de sorrir,estava esperando isso fazia quase três meses.Claro, olhei pra ele e perguntei se ele estava bem, como tinha sido, estava fazendo-me parecer interessada.Quando ele disse: “ pra falar a verdade,o motivo real do meu término com ela foi que nessas semanas eu vim percebendo que eu preciso de ti,do meu lado, e sei que você precisa de mim.”.Fiquei pasma,olhei pra baixo,não sabia o que responder.Ele voltou a falar, “ei,eu sei que eu te fiz sofrer muito nesses últimos meses, mas quero recompensar esse tempo agora.Me perdoa?”.Eu susurrei um sim, quando ele se aproximou, quando vi,seus lábios quentes, carnudos e macios estavam nos meus.Ficamos um tempo ali,depois fomos para o centro, encontrar-nos com nossos amigos.Quando cheguei lá, ficaram se olhando.Nesses últimos três meses eu apenas ia pra escola,não saia mais. E com um sorriso no rosto e com minha mão entrelaçada na tua, se juntei aos meus amigos.

Utopia.Utopia.Utopia.Não vai me levar a nada.Não, vai me levar a mais decepções.Quando acordei desse sonho e percebi que isso não passou de uma farsa, meus olhos se encheram de lágrimas e jorravam para fora.Levei um tempo até me reconstituir e fui lá tomar um banho,sentindo o mundo inteiro em minhas costas,sentindo-me a pior pessoa da face da terra.

Sou uma boneca em suas mãos.

Pra você tudo é tão fácil,sou como uma boneca em suas mãos.Uma boneca que você brinca quando está entediado.Você tem idéia do que é ser seu brinquedinho? pior é que eu permiti ser usada. Suas palavras me dominam de uma forma, que me deixam tonta e confusa, sem ter noção de nada, e você faz isso de uma forma tão dolorida que faz parecer fácil me manipular.
Essa vontade de gritar esta matando por dento.
O que me machuca agora pode ter certeza que me fortalecera, um dia.
Mais um domingo sem cor.Mas um dia vivido em vão.Não sei mais o que fazer. Mas, mesmo eu acreditando que o tempo não cura nada,não resolve nada, vou deixar que o tempo passe. E quando isso passar, será que ainda vou ter esse carinho? ou no fim vou ter desprezo por ti?.
Você era como meu sol, me fornecia aconchego,calor.Acho que por isso que agora eu detesto o sol.
O que antes era meu abrigo, agora é o motivo da minha fuga.


Um punhal veloz,o sangue espesso se recusa a jorrar,nem vi chegar,as marcas ficam pra poder me lembrar. (Meu lugar-Envydust)

Planos e promessas.

Você não sabe o quanto eu planejei.
Muito menos o quanto que eu chorei ao perceber que você se foi
Você nem em sonhos consegue ver tudo o que eu escrevi pra você ler,ou para eu recitar pra você dormir...

(Planos e promessas-Fresno)

Brincar com sentimentos é foda.

Meu coração já estava machucado,muito machucado, e agora, o que sobrou? nada. Não, ainda restou uma pequena parte,a parte que ainda permanecia intacta.Mas agora,ela fora destruida sem dó,sem piedade.A última parte que ainda restava do meu coração está sangrando,acabando com as minhas forças que ainda restavam em mim.
E agora,o que me tornei, um total vazio?.Minha vontade de viver já foi arrancada e o que permanece nesse mundo é a dor. Mas até quando tempo eu irei aguentar carregar isso comigo?.
Não consigo.não dá mais para finjir que tudo esta bem. Não dá mais para colocar um sorriso no rosto quando estou reprimindo as lágrimas em meus olhos. Chega. não vou mais finjir, não vou mais mostar o lado feliz que eu aparento ser.

Eternamente eu vou ser aquela que te amou.

Idiotice múltipla.

Ah, como eu consigo deixar a emoção falar mais alto que a razão?. Enquanto eu fujo de uma pessoa que me ama e quer meu bem só porque meu coração idiota não consegue desprender-se de você.Enquanto eu perco tempo ,você se come, no sentido literal com a sua namoradinha querida.Ah, como eu sou burra.Arrependo-me tanto. Acho que estou criando um laço de afetividade com ele. Não queria.Não quero sofrer novamente.

Eu não me sentia assustada há muito tempo.

Sempre sinto alguém junto comigo,a mão fria em meus ombros, mas quando me viro,não tem ninguém, a não ser o vazio e a escuridão de um corredor.No inicio achava que era o vento, ou imaginação minha, ou até mesmo um simples arrepio vindo de mim, mas já vem se repentindo isso há tempo.Não sei o que talvez possa ser, mas a questão é porquê?.Eu não fico assustada como mêses atrás eu estaria, acho que porque mentalizo que essa presença é você e me sinto bem,feliz,protejida,mesmo o frio já percorrendo meu corpo inteiro.
Eu não me sentia assustada há muito tempo.Já nem lembrava-me qual era o significado da palavra "assustada", mas aquelas lembranças que minha mente ensistiu em guardar,voltaram para me atormentar.

Estranho.

É tudo tão estranho. Será que sempre fois assim ou só agora que eu acordei e percebi que forjei tudo ao meu redor?. A casa está tão vazia.Tudo ao meu redor está vazio,sem cor, sem calor. Sinto-me vivendo num mundo de gelo,isolada do calor,do sol e por mais que eu tente sair ,algo me impede.Sinto- me presa por algemas.

Palavras deixaram de fazer sentido.

Outra terça feira meio que chuvosa.
Sinto- me distraida, completamente perdida na minha própria vida.Minha vida agora parece que nao faz sentido algum.É tudo tão estranho.Será que sempre fois assim e eu não percebia?.Tudo é tão confuso, acordar sem saber o que realmente quer.Não sei onde meus sonhos foram parar.Desde então não tenho sonhos, desejo de querer outras coisas.Não, meus sonhos são apenas com você. Acho que porquê, os meus sonhos foi você que fez ,e eu estou numa busca de tentar tirar você de dentro do meu coração,então não resta-me nada. Já tentei achar a saída dessa prisão, mas meus esforços são quase sempre em vão.

-

Palavras ditas por você, que antes eram tudo o que eu tinha, morreram. Não sei como, ainda estou tentando entender isso. O que antes era meu refúgio, agora é o motivo da minha fuga. Me perdi completamente no seus olhos, naquele primeiro olhar, e ainda estou lá. Porque você não me liberta? Você não sabe o que é se sentir presa por cadeados sabendo que você tem a chave? É como se minha liberdade dependesse de você, e ela depende, porque eu me tornei sua total dependente depois daquelas palavras que agora sumiram. (Minha conselheira, a Ana que fez esse texto pra mim, então créditos a ela :D)

Bom saber que ainda lembra meu nome.

Segunda feira pacata. A partir de umas seis semanas pra cá, meus dias vem sendo tão iguais,tão sem cor,tão sem vida.
Eu já tinha desistido de tudo. Da vida, de lutar, de levantar e de me reerguer.Estou sendo tão fraca.Mas se eu não me ajudar, quem vai me ajudar?.
Bom, pelo menos tua amizade eu tenho novamente. Claro, não tenho você como eu queria, mas já podendo falar contigo eu já me animo. "mas quero ser sua amiga mesmo que o perigo agora seja não te esquecer".
Eu vejo que você se preucupa comigo,é bom saber que ainda lembra meu nome.Eu não sei se vou conseguir aguentar por muito tempo assim, fingindo que eu tenho um vida nova, que você é uma vaga lembrança de um passado distante.
A ainda eu posso tentar te reconquistar pra mim, mesmo parecendo impossível é a única opção que ainda me resta.


- se algum dia encontrar você e eu não chamar teu nome, é porque eu não sei viver sem você
(bons dias,abril)

O que restara em mim

apenas foi angustia,mágoas e medo.Nunca fui uma pessoa completamente forte, mas desta vez está cada vez ficando pior.
Não tenho mais vontade de sair com meus amigos. A única coisa que realmente me deixa "a vontade" são as paredes do meu quarto, são as únicas que me ouvem chorar.
Minha vontade de viver, completamente foi embora. Eu não aguento mais,a cada segundo uma pequenina parte em mim morre, e com o tempo eu vou morrer aos poucos e só vai ficar viva a angustia.

Só você pode me salvar agora.

"porque tudo é distante, e sem você não há mais vida"

Tédio.

Quem nunca ouviu falar naquela frase " o tempo cura tudo"?.Não, realmente,o tempo não cura nada. Eu já cansei de esperar,cansei de pensar que algo vai mudar.
Estranho, é estranho, pensava que quanto mais o tempo passasse, as marcas curassem, mas quanto mais o tempo passa elas abrem e machucam aquelas partes que ainda estão intactas.

Cada dia eu vou dormir com a sensação de vazio, de dor. Eu sempre penso que "amanhã" eu vou melhorar,as coisas vão mudar, mas parece que cada dia vêm piorando.Os pedaços que já estavam se recompondo no meu coração, estranhamente foram destruidos de novo.
Eu não consigo mais,estou tão cansada de tentar me ajudar, e esse esforço sempre sendo em vão. Os dias vão passando monotamente. Aquela minha alegria que eu tinha de viver, de sair, de me divertir com meus amigos,acabou.Me sinto tão distruida, como se eu tivesse sido aniquilada do universo,e apenas o que residiu aqui foi a dor.
Ninguém deve intender como é a dor de perder alguém,acho que só quem passar por isso sabe.
Eu uso todas as minhas energias que ainda restam dentro de mim para não deixar que as lágrimas caiam, mas,por mais que eu tente,eu já não tenho mais controle sobre elas. É tudo tão complicado sem você aqui. Eu tento não demonstrar, mas não consigo mais.

Meus dias vêm sendo tão tristes, são rara as vezes que meu sorriso nao é falso.O meu olhar não é como era, falta aquele brilho que antes existia em mim.Agora o que resta em meus olhos são olhos tristes,vazios,vermelhos.

Eu nao tenho mais vontade de viver.Não aguento mais carregar comigo essa dor.

Preciso tanto,tanto,tanto,tanto de você aqui."Sem você aqui,essa tristeza não tera fim".

volta.ela não te faz feliz.

i miss you.

Dia dos namorados.

Pra quê essa data?. Apenas mais uma data comercial para gerar lucros ás lojas. Acho que eu só digo isso porque não estou contigo. Mas é só 24 horas, passa logo.



-Sim, sabia que mais tempo ou menos tempo eu iria acabar fazendo uma besteira por sua culpa, e adivinha só quando foi? sim, em pleno dia dos namorados.Uma das maiores besteiras da minha vida, mas uma também das melhores. O problema é que quando você tem conhecimento disso, você quer ter sempre.

Futuro incerto.

Mesmo a casa estando cheia de parentes,amigos, eu não consigo me desprender da vontade de chorar. Eu já estava forte,não chorava mais, mas essa barreira que eu contrui com as lágrimas, desmoronou. A saudade não quer calar. Eu me pego sozinha, tentando te esquecer, mas eu sinto tanta a sua falta, é dificil de preencher esse vazio em meu coração.
Amanha é dia dos namorados.Claro, apenas mais uma data comercial para se gastar dinheiro.Mas eu me sinto tão,tão vazia,sem você.
Eu não gosto de pensar no futuro, no meu futuro incerto. Num futuro onde você não está fazendo parte.
Por favor,volta pra mim, eu não consigo mais viver sem ti.Ela não te ama como eu te amo, ela não te faz feliz como eu poderia estar fazendo.

"Mas quero ser sua amiga mesmo que o perigo agora seje não te esquecer"

Mas a vida continua e se entregar é uma bobagem.

Uma frase sincera, queria conseguir segui-la.

Se esse amor não falasse tão alto assim,se voce não estivesse tão presente em mim,eu te deixava, te deixava.Se eu pudesse te odiar,como eu te quero, se eu pudesse te esquecer,como eu te espero,eu te deixava,te deixava,não consigo desviar meu olhar pra outro olhar,enchergar um novo amor,pode ate acontecer,mais de tanto te querer coração só vê voce.Fácil é dizer, dificil é conviver sem você ,tudo é saudade, solidão.Fácil é dizer, que é facil te esquecer,o dificil é convencer meu coração. (- Coração só ve você). :/

Toda vez que eu fico sozinha em casa,submersa em meus pensamentos, me vêm aquela vontade de chorar,chorar e dormir num sono profundo e só acordar quanto tudo voltar ao normal.Eu sinto tanta,tanta falta tua. Eu não aguento mais, meu corpo já não tem mais forças para continuar.Já tentei de tantas formas te esquecer, mas nada consegue tirar você de meu pensamento.

"Mas quero ser ser sua amiga mesmo que o perigo agora seja não te esquecer".

Sim, novamente outro dia chuvoso e frio. Chorar é muito raro, acho que, com todo esse tempo,minhas lágrimas secaram, mas as feridas continuam abertas,elas doem, mas não é como dias atrás. Não que a dor que eu sinto aqui dentro tenha diminuido, mas sim pelo tempo que está passando, esssas "feridas" estão cicatrizando por si só,sem esforço nenhum meu. Eu queria não sofrer, mas também queria permanecer com esse sentimento aqui em mim, não queria que ele acabasse. Acho que esse sentimento, vamos dize que um amor verdadeiro, eu não senti por ninguém além de você. É tão forte, "eu vou daqui até a lua e você nem vai perceber". Mas também por um lado, queria que esse amor pasasse, pois ele não é correspondido e com isso tranforma meus dias vazios, por mais que, possa ter sol, para mim os dias são nevoentos e escuros. Antes eu não sabia o que era sentir ciúmes, desejar algo ao ponto de esquecer do seu orgulho, de tudo. Com isso eu também aprendi, mêses atras eu era um tanto quanto imatura, pensava que eu podia te deixar num canto, jogado,esperando.Tinha medo também, pra ser sincera,não sei qual era meu medo, mas eu tinha um medo dentro de mim.E, até num certo ponto eu era infantil. Mas com a dor, eu amadureci. Não queria ter amadurecido tanto. Antigamente ,qualquer besteiras e coisas sem cabimento já era motivo de risos,divertiam minhas tardes. As amizades que eu tinha, eu considerava certas, pois eram iguais a mim. Hoje poucas me divertem. Não sei, tudo está mudando tão rápido e eu nem tenho tempo para pensar se estou agindo certo ou não.

Desprender do passado.

Interrar tudo que um dia eu pude amar. Acho que essa é a única solução.Ficar aqui,sofrendo em vão pra quê? se nada vai mudar,tudo vai continuar como está. Eu preciso me ajudar.
Chega, muito tempo perdido. Eu tenho uma vida, e eu sabia que em um momento eu ia terque me desprender e fazer meu caminho longe de você.Vai ser melhor pra mim, eu tenho certeza.Tenho medo de apaixonar-me e tudo isso se repetir, mas com o tempo eu vou re-aprender a amar.Com o tempo tudo vai sarar, afinal um amor não é pra sempre, não é?.

Vazio inabalável.

Já não sei mais por onde caminhar, qualquer caminho que eu resolvo ir, tem uma marca,uma lembrança que me faz ver você.

Ontem foi um noite agradável, ter alguém no teu lado, te abraçando, faz com que liberte um sentimento de estar protejida; como se seus problemas naquele momento fossem insignificantes,pequenos demais para dar algum valor. Mas mesmo com outra pessoa, meu pensamento se prendia em você, na minha mente, não era apenas " aquele" que tava me abraçando, fiz uma ilusão que para mim parecia real,real ter você ao meu lado. Mas esse "real" era uma farsa concreta.

É tão ruim se prender em uma só pessoa, em um só pensamento, em um só desejo.Isso consume muito de mim, só de pensar em você eu já fico sem ar,de imaginar você com ela sinto um apunhalada em minhas costas.

O que eu precisava era parar de pensar em você,escrever sobre você, chorar por você- eu estava forte, mas chegou um ponto que eu cedi,deixei as lágrimas cairem sobre minha face e não aguentei mais.

Me sinto fraca,fraca ao ponto de fazer várias besteiras por você.Minha mente parece que está sendo dominada por uma força maior,uma força que antes reinava em mim, há muito tempo atrás, e essa força está voltando e eu não consigo controlar.Afinal, quem vai se importar se eu derramar sangue por você? ninguém, estou invisível ao mundo.

Vou deixar o medo assumir o volante e me guiar.

Sinto tanta sua falta.Eu era tão feliz contigo ao meu lado, agora sem você tudo perdeu a razão. Não tenho razão concreta pra viver,exceto te reconsquistar pra mim, ter você de volta é o que eu mais quero. Minhas noites desde então são tão vazias, a única coisa que me motivava a ficar até tarde no computador era você, e agora fico aqui, clicando milhões de vezes no teu nome e olhando a tela sabendo que não vou ter um " oi minha linda" para me animar, pra me fazer sorrir.

Falar com voê,asism,tão abertamente, me machuca profundamente.

Sem Você

Nem tudo que ocorreu foi do jeito que eu quis,mas acredite por favor, só você me faz feliz.Você é minha paixão.Mas o amor perfeito foi em você que eu encontrei,na verdade namorar com você é minha vontade,tenho toda certeza, você é minha cara metade,você está guardado no lado esquerdo do meu peito,se fosse ao contrário eu estaria satisfeita.Me sinto leve, legal, contente, só de ficar ao seu lado tudo fica diferente.Não sei descrever se é azar ou se é sorte, quanto mais longe estás meu coração bate mais forte.Achei que a gente ia namorar, mas tive uma decepção, você namorando com outra, partindo meu coração.E se um dia você ver tudo o que eu escrevo aqui,ira saber que tudo que eu disse nunca foi mentira. Tento dar a volta por cima,aconteça o que acontecer,quanto mais eu tento,mais eu penso em você,e cada vez percebo, que te perdi e desanimo.Quanto mais tento me afastar, mais me aproximo.

Estou triste,mas estou de pé.

Mesmo que as vezes a saudade bata e o vazio tome conta de mim,mesmo que por dentro eu esteja com vontade de chorar,gritar,expulsar essa dor dque vive em mim,eu vou ser forte,permanecer de pé e não deixar a trizteza consumir-me.
Me desculpa.Por quebrar todas as promessas ,que eu não estava por perto para cumprir.Se apenas você me escutasse.Esta vez é a última vez que eu irei te pedir para ficar.Mas você já está em seu caminho :/ (Sorry .-.)

Dias frios,nublados, e a cada segundo, tudo vai ficando mais frio sem teu amor.

Porque?

Porque eu sempre tenho que aprender as coisas da maneira mais difícil?, mesmo já tendo passado mais de um mês eu ainda sofro,meu coração grita seu nome a cada segundo.Eu penso tanto eu você,fico relembrando nossas conversas.... e isso me dói tanto,pois agora você deve falar as mesmas coisas pra ela.A única certeza que eu tenho é que ela nunca te amará como eu te amo.Sem ti eu me sinto incompleta.Nada importa agora,nada tem valor,tudo perdeu a cor.Minha vida sem você vem sendo tão superficial.Meu coração,com muito esforço,ainda bate,mas a cada batida uma pequenina parte se quebra.Sinto meu coração parado,congelado,aos pedaços,pequenos pedaços de mim,pequenos demais para terem importância para alguém, mas grandes o suficiente para me cortarem em outros pequenos pedaços se eu tentar tocá-los.Não consigo suportar mais esses das frios,chuvosos,nevoado e sombrios,sabendo que se eu cair e tiver medo,você vai estar aqui para me protejer e me levartar-me.Faria qualquer coisa para te ter de volta,brigaria com o mundo inteiro, só por você.A cada dia que se passa,essa angustia toma mais espaço em meu coração,juro,eu tento me divertir,mas como eu digo sempre,sem ti tudo perde a cor.Eu perdi minha vitalidade.Queria tanto gritar o quanto eu te amo para o mundo, queria que você percebesse que está fazendo sofrer um coração que só te quer bem.Preciso tanto de você aqui.Meu pensamento só fica em você.

S de saudade

Tudo que agora eu tenho em meu peito é apenas a saudade tua.Aquele tempo eu não intendia o que era amar alguém,querer alguém.desejar alguém a ponto de esquecer que tem vida própria.Aquele tempo eu era tão imatura,fiz você sofrer tanto e apenas agora eu intendo como você se sentia.Eu fui tão boba.Queria poder fazer alguma coisa para te ter de volta pra mim.Depois que te perdi eu descobri o quanto eu te amava e o quanto tu fazia meu mundo girar e meus olhos brilhar,mas agora o que me restou foi a saudade, a solidão.Eu preciso tanto de ti,então volta pra mim WRB.

Impossível sem você.

Tentei por um momento pensar em começar a viver sem ti, mas é praticamente impossível, saber que já,eu não estou mais protegida.Você era pra mim como um abrigo seguro.Meu abrigo feliz.Queria esquecer que na verdade a única culpada pela minha infelicidade é eu,apenas eu.Agora eu fico aqui,atrelada no passado,nas lembranças dos meus dias felizes e nos meus malditos erros.Pensei que,com o tempo,eu acabasse esquecendo,mas meus esforços são em vão.A vida continua,mesmo eu querendo ou não.Pedi tantas vezes que eu moresse e acabasse com esse sentimento que consome o pequeno pedaço intacto de meu coração,mas eu preciso-me ajudar se não vou ficar presa nesse passado cruciante.

Dia chuvoso.

Tudo que eu precisava,sentir o frio externamente tocando com o frio de dentro, o frio do meu peito.

E hoje,faz 1 mês que você ta com ela.Pensei que a melancolica e o torpor tomariam conta de mim o dia inteiro,mas foi diferente de como eu imaginava, talvez tenha sido pelo fato de ontem você vim falar comigo e hoje de manhã me acordar com o celular tocando e escutar a tua voz de veludo, aquela tua risadinha que quando eu estava triste me animava. Eu já tinha esquecido de como a tua voz fazia meu mundo girar,fazia tanto tempo que eu já não escutava sua voz,tanto que,passei a tarde inteira relembrando suas palavras em minha mente.Eu estou tentando raciocinar, separar as coisas na minha cabeça, mas está tudo tão confuso.Confuso demais para mim conseguir intender.Mas mesmo assim, eu não tenho você aqui comigo,não tenho aquela paz que eu tinha quando estava com você.E a cada minuto está ficando mais frio, está ficando mais frio sem o teu amor.

Drive-In

Tentei esquecer o que restou,apagar o passado ou viver a dor? O que escrevi não irá ler minhas idéias contra você. São imagens com indícios,indícios fortes de uma dor. (indícios fortes de uma dor)Mas o incerto,traz conforto que atrai o medo. Para muitos é o fim,menos pra mim. Voltei a escoltar meu ser perdido, mais um caido aos pés do céu, que desaba em minha cabeça enquanto falo em ti. Mas o fim desse tormento não acaba em mim.Tentei esquecer o que restou.Indícios fortes de uma dor.O que escrevi não irá ler.Indícios fortes de uma dor.Sua imagem com indícios,indícios fortes de uma dor.Indícios fortes de uma dor.

Adolescência vazia.

Ninguém intende.Ninguém compreende que esse sentimento NÃO é uma paixonite de adolescente.Eu só tenho 13 anos.Eu não sei lidar com o amor,muito menos com a minha vida.

Eu cansei de carregar nas costas o peso do mundo.Cansei de ser sempre a boazinha,a certinha da história.Cansei de fingir os meus sentimentos.Colocar um sorriso falso no rosto,fazer que estou de bom humor e de bem com a vida quando a coisa que realmente queria era chorar e gritar.Queria que eu fosse aniquilada do universo.Queria que meu coração parasse de sangrar,queria que essa dor NÃO existisse.Queria você de volta, eu não estou aguentando mais viver sem você,sabendo que está com outra,que outra pessoa está ocupando o meu lugar.

Essa dor está acabando comigo,acabando com o pouco de vitalidade que ainda me resta.SEM você eu não quero mais viver.Eu não suporto mais.Estou exausta de tentar tirar você do meu pensamento, e quando vou dormir sua imagem prevalesse em minha mente.Fico segurando meu celular esperando sua ligação, mas sei que não ligará.

Todo mundo acha que eu sou uma rebelde-mau-humorada, MAS NINGUÉM INTENDE O QUE É PERDER ALGUÉM,PERDER UM PEDAÇO DE VOCÊ.

Tristeza sem fim.

Eu não aguento mais essa dor.Ela tomou conta de mim inteiramente.Eu tento "voltar" a viver,mas só de imaginar na hipótese de viver SEM você ao meu lado,com teu amor, eu já me afogo num mar negro criado pela minha imaginaçao.Eu penso em você com ela,dizendo que a ama,eu já me encho de frustraçao.Eu PRECISO de você aqui.Já faz um mês,UM MÊS INTEIRO que a gente terminou aquilo que nunca começou, e nada simplismente mudou.Não aguento esse sentimento de perda em meu peito que controla cada ato ou ação que eu tomo.Como se em meu coração,a parte que você arrancou ainda estivesse aberta,sangrando e aos poucos contaminando a pequena parte que ainda permanecia inteira.

Queria voltar a sorrir

Queria voltar a ser como eu era antes, sem que essa dor me dominasse. Mas eu preciso tanto de ti. Hoje, eu sonhei contigo. Sonhei que você tinha ligado pra dizer que me amava e que sentia minha falta. Quando acordei e percebi que não era real eu chorei,lágrimas rolaram em meu rosto sem parar.Eu tento esconder isso, ficar bem, mas tem vezes que eu não suporto e descarrego isso em forma de raiva nos outros.Sei que esse comportamento não é o ideal,mas eu to cansada de terque aguentar esse sentimento em meu peito,me reprimindo a minha vida normal.Amanha eu vou me fuder nos testes porque não consegui estudar,porque acabei dormindo,meu refúgio feliz, onde tudo fica bem entre agente.Eu não consigo aceitar, é como se eu ainda tivesse num pesadelo e não conseguisse acordar e quando eu acordar tudo vai voltar ao normal.Eu tento esquecer isso,mas as múscias,as pessoas,meu mundo então lembra ele. E eu sei que não vai ser fácil de eu tirar você de meus pensamentos,meus "amores" são complexos,eu me envolvo demais, traço minha vida em torno dessa pessoa e quando a perco eu sofro mais que o normal. Eu já esperei que o tempo curasse essas marcas, mas tá demorando, já não sei o que fazer.

Frustração.

Frustração acho que é a palavra exata para poder descrever o que eu sinto em relação ao amor idiota que eu cismo em cultivar dentro de mim.Porque eu não posso simplismente seguir adiante e esquecer esse maldito amor?.Eu nunca fui uma pessoa forte,qualquer "tempestade" me derrubava,mas agora está pior.Qualquer gesto,palavra ou ação já me deixa um quanto tanto sensível,mais do que eu custumo ser.Queria que a dor e a angustia paracem de gostar da minha companhia.Não aguento mais viver,dia após dia,como se fosse um forma de passar o tempo.Não aguento finjir que há um sorriso em meu rosto quando estou tentando não derramar lágrimas.E até num certo modo,eu amadureci, deixei meus medos,minhas besteiras,minhas futilidades de lado, minhas músicas.Amadureci então.Queria mostrar ao mundo quando não precisava mostrar nada a ninguém.Acho que com isso eu mudei.Agora sim, me sinto completamente uma estrnha entre meus amigos. Eu já não sou como era antes.

Pior sentimento? talvez.

Ciúmes, palavra que consegue ter um significado tão tolo e tão fútil...Mas também, consegue ao mesmo tempo ser uma palavra concreta. Sentir ciúmes é tão “bobo” e amar alguém tão difícil. Não apenas o ciúme de amor, mas o ciúme de amigo, um sentimento sufocante e totalmente ridículo!Alem de ser um sentimento inexplicável, sente-se mal, com imaginações, pode mudar varias coisa e trazer vários acontecimentos, brigas, rivalidades, sentimentos acabados, e no final? Não muda absolutamente nada.Todos dizem que ciúmes é “saudável” que todos possuem uma pontinha de inseguranças e possessividade, de certo modo, até pode ser... Mas então, por que faria tanto mal?É um ato de querer algo apenas pra si, amar demais, talvez?Amar é tão bom, tão saudável e ainda mais, quando o amor é correspondido.E o ciúme, definitivamente levando tudo em conta, e generalizando um pouco, ele é um sentimento ruim, que leva as brigas, leva a traição, leva a dor e a dor, leva a perda.Muitas vezes, um grande amor, pode ser destruído apenas por um ato ou essa inútil palavra, que pessoas insistem em sentir...As vezes quando perdemos uma pessoa que agente ama, para uma pessoa que não o ama com a mesma intensidade, sentimos o tão temido ciúme que consegue assustar muitos.


Amanda,Cáh e Marie, (sim, fizemos isso na aula de português invés de sermos boas alunas e prestar atenção na aula -q)

1 mês depois...

Continuo igual,omitindo a verdade para distrair o coração.Esse vazio em meu peito,me machucando a cada tique do relógio.Como se você fosse uma estaca que tivesse cravada em minhas costas,eu tento tira-la,mas já não tenho forças,como se meu ar tivesse acabando e eu me sufocando com minhas lembranças,minhas frases,meu malditos erros, e aos poucos morrendo.Eu não aguento mais,não suporto mais saber que eu preciso de você aqui, e que você não ta aqui, e ta com outra que te faz feliz.Eu devia te esquecer,mas quando eu penso em ti para te esquecer,já estou pensando em você.Mesmo eu fazendo meus dias infelizes,eu continuo a te esperar,não tem sentido viver sem voce.A questão é que eu NÃO quero viver sem teu amor.Quantas vezes eu disse que iria seguir adiante,te esquecer,mas isso são apenas frases que eu não consigo concretizar.

Esperar o tempo passar..

Estou completamente exausta de esperar por você.Mesmo eu sabendo que, já aquilo, que você sentia por mim e julgava ser amor,agora sente por outra pessoa e que está feliz com ela,mas eu ensisto em te esperar,mesmo que isso,a cada dia me machuque,vá me destruindo por dentro,eu tenho quase certeza que minha felicidade só vai ser completa com você ao meu lado.Não importa os outros "garotos" é como se eles fossem superficiais.Eles não me importam.Se você não pode ficar com que você ama,você ficará com quem ama você?.Já estou cansada de me olhar no espelho e já não ver mais brilho em meus olhos e sim,olhos inchados,vermelhor,reprimindo as lágrimas que sempre querem cair, um olhar triste,vazio, um olhar que,acho que continuará assim até eu tomar vergonha na cara e ser forte e seguir em frente,ou esperar o tempo passar e te esperar voltar ao meu lado, coisa que talvez possa acontecer ou não, é ai que fica a incerteza do amanhã.

Tempos antigos,tempos felizes...

Difcil olhar pra trás e descobrir que só agora tudo faz sentido.Muito tarde para se arrepender,por que já agora,meu arrependimento não importa,não tem valor,De que vale se arrepender agora? nada.Absolutamente nada.Nada mudará,o tempo não retornará aos tempos em que você vivia em mim.

Duvidas,Incertezas.

Já não sei mais por onde caminhar.Pensei que com o tempo eu aprenderia a seguir meu caminho sem você.Mas,estava completamente errada.Eu passo as horas,os dias tentando descobrir um modo de te tirar dos meus pensamentos.Eu me esforço,mas tudo isso é em vão.Já não tem mais sentido viver assim,não tem graça,meus dias são iguais sempre.O tempo passa e eu fico aqui e nada muda.Todo esse meu esforço pra te esquecer,pra quê?se vais aparecer em mim onde quer que eu for.Tenho medo de pensar no futuro,toda vez que eu penso,passa em mim um raio de tristeza,pois sei que você não estará lá.Queria que o tempo congelasse em minhas mãos e que eu pudesse voltar ao tempo e fizesse tudo diferente.É até estranho,antigamente eu pensava em tudo,menos em você,agora meu pensamento não consegue te esquecer.Não tenho mais forçar para lutar,nem forças para te amar.A vida sem você é mais dificil,complicada,não tenho você para me dizer se estou certa ou não,se estou no caminho certo ou não.Ah, como eu preciso de você.Sem você aqui comigo,minha felicidade não é completa.Por fora estou aparentemente bem, e por dentro..ah, quem se importa? única pessoa que eu precisava que se importasse,nem liga.Tenho muitas dúvidas e incertezas e sem ninguém para respondê-las.

Trilhar meus passos SEM você

A felicidade não precisa ser completa,não é?,sendo feliz por fora, por dentro não importa.Aprendi a ser forte, a não demonstrar essa angustia que vive em mim,e, na maioria das vezes é melhor assim.Eu só queria intender.Você é confuso demais para mim.Em um momento você ignora-me,outro me humilha,outro confunde mais ainda.Já não sei mais o que pensar. Meus argumentos perdem a força frente a sua razão.Eu deveria me ajudar,dia 30/05 vai fazer um mês desde a tua partida, e eu continuo aqui,igual, completamente destruida.Esse vazio absorve minha paz.Como queria que você voltasse.Minha vida sem você é tão pacata,monótona,melancólica.Sem você tudo perde a cor,desde que você se foi,nada mais faz sentido.Eu tento trilhar meus passos sozinha, mas no fim,o meu caminho é enerente ao seu.

Concerteza, isso não presta (6),

Duas amigas sozinhas em casa numa noite de quarta-feira, definitivamente não. Duas pessoas normais estariam fazendo temas e conversando no quarto, mas como a ultima coisa que nós somos neste mundo é normais, estamos aqui, escutando BONDE DA STRONDA no ultimo volume, comendo porcarias e ainda estes vizinhos filhos da puta não param de reclamar. E agora só porque estamos 'supostamente' fazendo sexo, todo mundo vem perguntar no msn se nós somos lesbicas, NÃO, NÓS NÃO SOMOS. Duas amigas não podem mais ficar sozinhas em casa, fazendo a maior confusão, tecnicamente?.

Noossa amor, um ano e meio de amizade. Não sei como te aguento nas aulas, tu falando das tuas visôes e teus quase tombos na frente da biblioteca pública. Ou quando tu pula em mim e quase me derruba. Sinceramente não tenho palavras pra dizer o quanto eu te amo sua doente com problemas pscicóticos em alta escala -q. Nossos possões são os melhores. Inventamos nossas historinhas com nossos BOFFS (H). JOAJOAJAOJAOJA. enfim, não vou escrever um texto de quanto tu é importante porque tu já sabe e porque tu ta do meu lado u.u. JOAJOAJ, te amo amo (L).

Ta, agora Amanda aqui. Eu é que não entendo como te suporto, ok? Você me faz quase dormir em plena aula de matematica, quando le aqueles teu poemas ridiculos, mas eu aguento. Aguento também quando você canta as piores musicas na minha cara, cadela u.u. Posso até admitir que eu acho engraçado quando tu pega aqueles livros super grossos na biblioteca publica, é só a gente que pode amassar os livros de lá (H) Sabe, nem todas as vezes que eu disse que te odiava era verdade, nem todas. Mas tu sabe, eu não viveria aqui sem tu, portanto, sinta-se importante (tua frase, né, rs). É só a gente que vai sete horas da manhã pra praça, só a gente inventa as melhoes historias, sem falar nas nossasa listas maravilhosas de gafes do msn, rs. Eu te amo, sua filha da mãe <33333333

Nossa melhor foto não poderia faltar né -q

A amanda esta emocionda com a música que está tocando, tipo a do Robert sabe, tenque ver ela quase chorando aqui, JOAJOAJOA.

Ah, sem contar que nossos trabalhos SEMPRE são os melhores. Nesse último, colocamos uma foto do Robert quase nú no meio do trabalho, uma foto nossa no fim. Um véio sem dente rindo no fim, claro, os gestos vão ser os melhores, decoremos até o número de um hotel da Irlanda e fizemos musiquinhas para mostrar, a turma inteiraaaaaaaa vai rir -q. Mas tudo é superavel, eu espero.

Fotos lindas, créditos da Rebe :D

(odiei esta maldita foto :@ by: amanda )

A Amanda se chamava Carlisle, que magico *O* -qqq

E a Marie era o pig, a porquinha rosinha e fofinha da sala, ASUGDUASYGDYASUG.

PIIIIIIG :D

Beijos, Beijos. Vamos strondar pelu bairro muleke :B JOAJAOJAOJAOJAOJA.

Sorrir

é melhor sorrir, deichar aquele sofrimento todo pra trás, não vale a pena perder o presente relembrando uma coisa antiga, que já está tecnicamete morta , mas pode ser dificil, pode doer, mas eu sou mais forte que a minha dor. Cansei de chorar,de sofrer, de viver como uma morta,sem vida,sem cor, sem brilho. Cansei de chegar no espelho e ver que já não havia mais brilho e meus olhos, e sim olhos inchados,reprimindo as lágrimas a cada segundo. Decorei com exatidão todas as lembranças,e as guardei no coração, quero esquece-las,ou pelo menos parar de lembra-las a cada instante. A partir de hoje,não deixarei que essas lágrimas caiam, vou guarda-las, não permetirei a imagem tua em minha mente. Sei que eu falo isso, mas não cumpro, sou fraca e nao tenho forças.

MALDITO MUNDO, MALDITA VIDA.

Semanas tentando não pensar em você,controlando essas malditas lágrimas que agoram se expulsam de meu ser sem dó.Tudo que eu consegui controlar em semanas, hoje desmoronou. E o buraco em meu peito abriu-se novamente, mais fundo,mais negro. O vazio tomou conta de mim.Sinto-me exausta,fraca, sem coragem,vontade e força pra seguir em frente.Como seu eu não conseguisse mais, já atingi meu limite maximo. Meu corpo inteiro dói,treme, como se eu tivesse a ponto de ter um ataque ou alguma coisa parecida. E ver você tão feliz com ela, sendo que não sou eu que estou lá contigo, me dá uma frustração maior que eu, aquele sentimento de culpa torna-se maior, é como se tivessem enfiando estacas em meu peito. Comer eu já não consigo mais, caminhar, até respirar custa muito pra mim. Mas o pior de tudo isso é o fingimento que eu tenho que fazer, finjir que estou bem,feliz.Como eu queria mostrar que eu não estou bem nesse mundo completamente maldito. Sorrisos falsos,alegrias e empolgações pra quê? pra mostrar pros outros que eu tenho uma vida bonitinha e que o mundo é cor de rosa? para. Desisto. Chega de finjir que esta tudo bem, porque completamente NÃO está.

Está tudo fora do lugar.

E isso nunca vai mudar,eu penso muito em você. Outro domingo pacato, sem vida, sem nada pra fazer.Como eu queria retornar os dias que você vivia em mim. Tudo era tão diferente,tão mais feliz, com mais cores, quando me olhava no espelho, tinha brilho nos meus olhos, hoje só vejo olhos inchados de tanto repreender o choro.E se eu te dissesse que ainda sinto a tua ausência, e não consigo-me acustumar com o fato da sua inexistência ?, voce ligaria, se comeveria, ou me bloquiaria?.Já sei que devo tentar não lembrar do que fiz,não deveria nem escrever histórias entre nós aqui,mas é impossível esconder esse meu sentimento,pois eu sei que aconteceu entre nós foi muito mais que um simples momento.Queria esquecer daquela voz dentro de mim que vive a me cobrar daquele meu erro que não gosto de recordar.Só me resta esperar pra ficarmos juntos,mesmo isso sendo tolice da minha cabeça. Meus passos que antes trilhavam normais,agora estão incontroláveis, pois eles vão até você,meu pensamento que antes pensava em tudo menos em você,agora não penso em mais nada a não ser em você.Chegou a hora de recomeçar.Ter cada coisa em seu lugar,tentar viver sem recordar jamais;e se a saudade me deixar falhar,deixar o tempo tentar te apagar.É difícil de aceitar, recomeçar do zero,levantar e caminhar.Perceber que quem se ama,Já não se importa com você.


Sinto falta das coisas fáceis de sonhar,e quando tudo ficar confuso demais pra se entender,preciso acreditar que ainda existe uma maneira pra viver.Se existe o caos e a dor, também existe a fé e a esperança em algo maior, algo melhor.Não é felicidade, amor, carinho e sim viver e aceitar que pra cada dia ou pensamento que ferir seu coração, vai existir a recompensa,por tudo o que você passou e pra cada sonho que perdeu, encontrará um novo sonho inteiro ao seu dispor. ( algum trecho de uma musica do Hateen.)

Presa.

Sim, depois de algum tempo, pensei que não chegaria ao ponto zero de novo. Permitindo a tua imagem na minha cabeça.Estou ainda presa nas lembranças,que voltaram a me atormentar. Não sei porque isso tenha voltado. Talvez por terem pronunciado o sobrenome dele hoje. Eu já estava me sentindo forte, forte ao ponto de viver sorrindo, mesmo que por dentro minha vontade era de querer cavar um buraco e me interrar nele.Aquela dor,dentro do coração, tipo uma facada voltou, as lágrimas também. Eu já estava bem,feliz,não bem completamente, mas bem para seguir minha vida normalmente. Talvez seje alguma coisa passageira, de um tempinho e deu. Eu devia estar feliz, estou de bem com família,tenho vários amigos verdadeiros, que posso contar sempre, vários garotos correndo atrás de mim. Mas não é a mesma coisa, eles não são ele. Mas,eu continuo te esperando. Sei que se você pedisse eu largaria tudo e ia correndo pra você, mesmo sendo muito idiota e egoísta da minha parte, porque ele me fez e ainda esta fazendo eu sofrer. Mas eu sei que no fundo, pensaria com o coração e não com o cérebro. Mas é sempre assim. Vou tentar apaixonar-me sabe, vamos ver o que vai dá.

Amizade pra sempre.

Danie, nossa não tenho palavras que eu possa descrever o quanto eu te amo e o quanto você és importanate na minha vida. Sim, tu faz eu cometer coisas horríveis e depois diz que nem foi tão ruim assim. Quem cantaria late,late,late que eu to passando na faixa de segurança?, quem ficaria gritando gafa no meio da praça em um domingo com um monte de gente lá?, quem me aopiaria nas minha idéias mais malucas e retardadas? quem tirarias idéias idiotas da minha cabeça?quem me escutaria a falar horas da mesma pessoa?quem me daria um ombro amigo e me deixaria chorar o tempo que eu precisasse? quem me animaria nos meus dias infelizes? quem tiraria as melhores fotos as 3 da manhã? e quem ligaria para as pessoas as 5 da manha desejando boa noite? quem iria caminhar com cachorros,sendo uma disculpa pra agente conversar? quem me daria os melhores conselhos? nada seria divertido se não fosse com você. Apesar de todas as nossas brigas por besteiras completamentes insignificantes, mesmo agente parando de se falar por semanas por causa de um filho da puta e tal, apesar dos choros, e tudo mais, agente sempre volta a se falar. Acho que quando agente sai juntas,damos repulsa nas pessoas, por causa das nossas briguinhas, em um minuto agente está se arrancando os cabelos,no outro estamos nos abraçando. Eu te odeio tanto quando tu não acredita em mim e em quando tu sabe que eu me arrependi de uma coisa e ainda sim continua rindo de mim ¬¬. Nossa amor, eu não sei como posso explicar o quanto tu significa pra mim. Eu te amo tanto. E tu sabe que tu é a minha melhor pra sempre. A gente sonhou o que podia, fez o que não devia, amou sem garantias , virou noitadas , experimentou, chorou , acreditou , aconteceu. SEMPRE juntas, SEMPRE perto.lágrimas e recomeços,confusões, confissões. Sabe aquela pessoa em quem você confia sem restrições, que só ela sabe como lhe fazer rir quando ta triste, que ta do seu lado em qualquer decisão sua, mesmo que discorde, mas apenas quer o seu bem, aquela que compreende certas situações, que te da a mão quando você ta com medo, que te da um sorriso e vc se sente mais confiante, de quem você ri dos foras dos carinhas , que te ajuda a dispensar um idiota, que sabe todos os seus segredos, que só de olhar pra você ja sabe o que vc quer dizer ou o que ta sentindo, que ama tanto suas qualidades como seus defeitos, que por tanto tempo de convivencia faz as mesmas coisas que você sem nem perceber, fala do mesmo jeeito, escreve do mesmo jeito, que te ouve com a maior atenção do muundo, que quando te abraça parece que toda tristeza some , de quem você tem ciúmes, que te da conselhos , às vezes errados, mas com a melhor das intenções , que você olha e diz : é você , a minha melhor amiiga, que nem distancia nem nada nesse mundo vai fazer com que o que eu sinto por você mude . Te amo muito Daniela Treim.

Ae feriado

Feriado. tudo que eu precisava. Ficar em casa, dormindo a tarde inteira. Dormir o tempo inteiro não digo, mas terei tempo de colocar meus pensamentos nos lugares certos e mudar minhas prioridades. Eu sei que eu devia pensar em outros garotos e tal, mas não importa com quantos eu fique, nao é a mesma coisa. Desde que você se foi nada é a mesma coisa. Mas, contando com tudo que aconteceu hoje, estou feliz,até pelas coisas que ocorreram. Foi bom, distrair minha cabeça por algumas horas com uma pessoa extremamente carinhosa sabe. Sozinha em casa, pensei que desmoronaria e essas coisas, mas eu estou me tornando uma pessoa mais forte, e co um cérebro que funciona. Não deixo-me mais ser atingida, penso com a cabeça e não com o coração.

Tarde chuvosa.

E mais um dia faltei a escola de novo. Eu sei que é errado mentir que ainda está doente em pró a meu benefício próprio. Mas quem aguenta aquela ditadura? preciso de férias. O tempo tá bem como eu pedi que fosse. Chuvoso,frio, só falta a névoa e a neve para se tornar perfeito, mas neve não cai no Brasil, o brasil é um pais tropical, acho que nasci no pais errado então. Desde ontem de noite,seguindo o conselho de uma amiga,retornei a falar com ele. Pensei que dentro de mim se dispertaria uma fúria,raiva,ódio,rancor, mas não, o único sentimento que transpareceu em mim foi a saudade. Saudades daquele tempo, onde era só eu e você e o resto do mundo não importava mais. Mas nao demonstrei a saudade que estava em mim. Aparentei-me muito bem, bem disposta,feliz,com um humor ótimo. E com essa finjição do meu humor acabou0 realmente melhorando o meu humor. Agora, já aquele sentimento de frustração não domina minha mente nem minhas atividades normais,de uma pessoa normal, comer,dormir,ir pra escola e tal. Eu ainda sinto aquela falta e tudo mais, mas acabei intendendo que eu vou terque ser paciente de um certo modo, não adianta eu querer me matar, nada vai funcionar,nada vai voltar como era. Então calma,paciência.Eu sinto a falta dele, mas é como se o meu cérebro tivesse definitivamente intendido que ele esta com outra e que eu não posso fazer nada pra mudar isso e bibibi. Eu não me sinto totalmente viva ainda, mas finjo estar bem disposta, me engano, é melhor para mim e para todos que me rodeiam (eu garanto). A vida é cheia de escolhas contraditórias e acho que,não tem como saber o que virá junto com essa escolha, podendo ser bom ou podendo ser terrivelmente ruim :~. Mas isso é vida. chorar,sofrer,se arrepender e quando tu aceita é um passo a mais para a tua maturidade física.

Ainda chove lá fora

e eu fico sem saber, se ainda lembra meu nome.

Outro dia que eu falto aula, poderia muito bem ter ido, mas eu não estava nem um pouco afim, só de pensar em entrar naquela escola me dá repulsa. Outra tarde monótona, sem nada pra fazer, mas nem o tédio me supreende mais, tudo é tão pacado, tão sem vida, além do mais com chuva. Hoje já não sei explicar o que realmente estou sentindo.Lágrimas ja não escorrem mais, acho que elas acabaram nessas últimas semanas. Não que eu não sentisse mais falta nem que eu não o amasse mais, mas parece que eu aceitei o fato que ele está com outra e que não dá a mínima pra mim.

-Mais do que nunca,meu desejo é de te ver sofrer até o último dos teus dias, e ouvir teu sofimento ecoar em todos os cantos,seria música pra mim. ( isso parece até um ritual vuduísto meio banal t.t)

Eu sempre soube que

um dia eu ia terque continuar sem você. Mesmo essa dor sendo mais forte que eu, mesmo o mundo perdendo as cores pra mim.Eu tenho que seguir em frente, porque se eu não seguir, vou ficar atrelada em meus próprios medos infantis, coisa que, seria uma tolice da minha parte. Você pode até parecer meu ar, mas NÃO é. Bom, e acho que, tu não valia a pena pra mim, pois se valesse você nao me faria sofrer da forma que eu sofri. Não tenho como dizer que te esqueci completamente, sim,ainda permaneçe o mesmo sentimento aqui dentro, do meu peito, mas eu distraio a verdade pra enganar o coração. Os dias vão passar e as feridas vão cicatrizar e aos poucos sarar. Não adianta eu ficar aqui,sofrendo,chorando e me retorçendo de remorsos enquanto você ta lá, tecnicamente "se comendo" com ela. Bom, mas eu não tenho NADA a ver mais com isso. Passado é passado, não vou perder meu presente sofrendo por uma coisa que ja passou.Eu mereço ser feliz, meu coração merece a chance de ser feliz, não digo que vou conseguir me entregar assim, de cara, mas com o tempo eu vou me acustumando.

Destruida.

Como eu disse ontem, os fim de semana são os piores. Eu me odeio completamente, já faz três semanas que eu estou assim,e de duas semanas pra cá, essa decadência vem piorando, começei com febre baixa, agora passo dias inteiros com febre. Minha vontade de viver? pf, morreu já faz tempo. Como se nada mais fizesse sentido. Minha cabeça dói demais quando eu penso em você. Eu tento pensar em outras coisas,coisas alegres, mas não adianta. Eu tenho medo de continuar a viver, sem você, sem te ter. Não importa quantos garotos eu conheça, nenhum chama a minha atenção. Nunca pensei que chegaria nesse estado, de adoecer por causa de nenhum maldito guri. Eu perco a noção do tempo,o mundo gira e eu não vejo, as horas passam pra mim e pra você, e nada muda, me olho no espelho e não consigo intender,um dia,um erro,um final pra nós dois, seu olhar me diz adeus, o que passou, passou e não vai mais voltar, e ja não há nada que voce possa falar. As vezes fico em silêncio, e meus dias são iguais, o tempo passa e eu fico aqui, e nada muda.Do que me adianta voce me dizer que se importa, se o que tivemos ficou apenas na memoria?.

Quem pode me escutar ?

Estou desorientada e tão cansada, quem pode me ajudar, se não for você, me responda por favor.

Os fim de semana são os piores. Começando com sexta a noite,depois da juventude, que certamente eu não tenho nada pra fazer e não posso sair e (nem ânimo eu teria se pudesse t.t). A única coisa que me resta é olhar filmes pra ver se eu afasto os pensamentos da minha mente. Mas em qualquer filme que eu olhe, ou tem o nome da maldita pessoa ou parece com ele,enfim, sempre tem alguma coisa que me faz lembrar dele. E ainda por cima estou desde sexta a noite com febre. Sem a minima vontade de fazer nada, queria cavar um buraco e me enterrar dentro até essa minha dor passar.

Um pouco menos de melancolia

Sim, a tarde foi extremamente horrível. Aquela tristeza se expulsou do meu ser,e lágrimas jorraram sem parar. Mas,logo me animei sabe. Porque quando você me abraçou, o mundo girou devagar, eu esqueci o vazio,a dor, e eu me senti protegida, feliz. Mas acho que isso não é amor,ou talvez possa ser daqui uns dias. Você é o contrário dele, tu me faz sentir viva,feliz, enquando ele me faz chorar,sofrer.Agora me deu uma vontade de te ver, de te abraçar, me sentir protejida sabe. Acho que meu coração está tentando me enganar. Mas eu tenho medo de começar a amar outra pessoa, tenho medo de sofrer de novo. Mas não vou deichar um filho da puta estragar toda a minha relação amorosa na minha vida. Acho que agora, é muito cedo pra decidir quem eu vou amar porque eu sei que meu coração vai fazer bem o contrário do que eu quero. Não estou com paciência nem inspiração de escrever.

Até quando isso vai durar ?

Bom, na maioria das vezes o torpor me atinge á noite, por volta das 19 horas,mas acho, eu não queria que essa angustia,esse vazio tomasse conta de mim novamente, então foi pro banho, pra ver se me distraia e não pensava nesse assunto. Mas, invés do torpor, uma dor atingiu meu coração, como se um punhal tivesse sido cravado em meu peito e tivesse rasgando meus órgãos vitais,um por um,uma dor angustiante,desejeria tudo pra estar morta do que sofrer de tal maneira. Eu fico aqui,imaginando, você e ela, juntos, outra estaca crava em meu peito. Acho que agora, ele não voltará mais atrás,ele seguiu sua vida, me deixando pra trás. Queria ser assim também, seguir em frente e deixar as lembranças no passado, sem revivê-las em minha mente. Mas eu não consigo me ver no futuro,sem você, como se tudo ficasse embaçado, como uma névoa que toma conta do espaço, te impossibilitando de ver o caminho a frente. Eu sinto tanta a sua ausêncialevado , como se você tivesse meu coração e tivesse amassado, pisotiado,mutilado e devolveste assim então pra mim.É tudo tão difícil sem você, sem você pra me dizer se estou certa ou não. Eu me sinto uma estranha,num mundo completamente desconhecido. Eu sei que isso parece masoquismo, mas mesmo eu sabendo que vou sofrer muito mais, eu ainda tento falar com ele, como se eu precisasse. Até quando eu vou viver nesse inferno, e até quando esse amor vai durar e continuar a me machucar?. Eu vejo que tu ta feliz com ela, acho que está mais feliz do que seria comigo, o que importa é eu te ver bem, mas mesmo assim, me dói tanto. Eu te vejo nos meus sonhos,nos meus pensamentos,em tudo, teu nome aparece sem tudo, quando abraço alguém é de você que eu lembro, quando dizem para mim " eu te amo" eu me lembro de ti,sinto aquele vazio chegando e ocupando meu ser, minha alma, mas tento não dar bola,não quero mostrar na verdade como eu realmente eu me sinto, aparento ser forte, mas por dentro, aquela vontade de chorar me domina, eu sinto as lágrimas cairem,encharcando minha blusa, mas eu não ligo,já não faz mais sentido lutar contra elas, se no final são sempre elas que "ganham" o joguinho idiota de ver se eu sou forte ou não. Eu espero que o tempo passe e leve esse sentimento,essas lembranças, mas custa a passar, os dias, principalmentes as noites são quase intermináveis. A parte mais feliz do meu dia é quando eu consigo dormir, ou melhor,dormir num sono profundo, porque são raras as vezes que quando eu consigo mesmo me desligar desse mundo, você aparece para atormentar meus sonhos. Vejo que a solidão gosta de mim, sempre ta comigo, me acompanhando em cada passo que eu dou, acho que, no final, ela é a melhor coisa que eu preciso. Posso ficar no escuro,posso chorar,posso sentir você em mim. Sinto um vazio, uma vontade imensa de chorar, gritar, mostrar para o mundo como eu naõ estou feliz aqui nessa maldita terra, mas acho que eu sou daquelas que sofrem em silêncio.Não quero que os outros sintam pena de mim, não quero ser a coitadinha da história, pois eu sei que eu sou a maior culpada de tudo. Sinto vontade de morrer, me diga, como eu vou viver, se não existe vida sem você?. Mesmo com todos em minha voltam sorrindo, eu me sinto uma estranha, uma desconhecida. Eu nem sei mesmo quem eu sou, acho que sou os restos que a dor deixou aqui, acho que sou uma fraca que não sabe enfrentar o mundo. Gosto dessa parte do dia, posso ficar sozinha, imersa em meus pensamentos,posso me sentir em paz,posso chorar,posso despejar toda essa angustia que me cerca o dia inteiro. Eu não sinto mais forças pra viver, mas mesmo sem forças eu preciso continuar,continuar que o mundo é belo e que eu sou feliz, que droga de vida!.Nem me vestir eu ja não tenho mais vontade. Não tenho vontade de ir pra escola, naõ tenho vontade pra nada.Estou completamente destruida, queria que o tempo voltasse, queria fazer tudo diferente,queria ter te amado mais,queria ter feito tudo diferente. Mas o tempo não volta então eu tenho que conviver com a dor e o sentimento de culpa que faz meus dias bem mais infelizes e sem vida,sem cor. Isso agora pode até parecer um sentimento idiota, aquelas paixonitezinhas da adolescência,ou também um amor doentio,possessivo, como quiser dizer, mas acho que se fosse só isso, em uma semana isso teria seu termino, mas porra, já faz mais de três semanas,bom, vou tentar ser responsável e fazer meu tema de português e tentar parar de chorar e de pensar em você. Lágrimas de sangue.

Eu tento tanto

te afastar dos meus pensamentos, mas cada vez mais você está neles. Olhar tuas fotos, sabendo que sente o mesmo mas não é por mim. Eu tento reprimir você da minha mente, mas chega sempre a mesma hora no dia que você domina meus pensamentos, enche minha cabeça das lembranças, das connversas, das noites que eu ficava sem sono e te ligava pra conversar, e pensar que acabou assim, tão de repente, sem eu me preparar e dizer adeus, você se foi, mas deixou uma parte tua dentro de mim, que por mais que eu tente,não consigo esquecer. Eu me sinto tão idiota e infantil, sentada na frente do computador, olhando tuas fotos, cliclando milhares de vezes no nick do teu msn e chamando a outra de puta. E ainda mais com a música "here without you" do 3 doors down, me lembra o quando eu sinto tua falta, o quando eu precisava de você aqui, perto de mim. Me sinto tão desprotegida, tão sozinha, tão vazia. Como se uma parte de mim, tivesse sangrando. Dói cada parte do meu corpo pensar em você, dói os segundos, que mais parecem horas, que custam a passar. Dói quando ouço teu nome, ou quando pego meu celular e não encontro nenhuma chamada tua. Eu tento seu forte, aparento sorrir, me divertir o máximo que eu consigo, mas eu não to feliz, quer dizer,tento me enganar, dizendo que sou forte, que não preciso dele e que ele é só um passado e que não faz nenhuma falta, porque não é verdade, posso me enganar, mas dentro de mim, eu não consigo,bem que eu queria. É dificil colocar um sorriso no rosto quando na verdade tu quer chorar, difícil ficar rodeada de pessoa quando se quer ficar só. Como eu sempre digo, " a realidade se contrói se você quer sorrir", mas eu já não tenho mais forças, na verdade, eu não tenho mais forças para ficar longe de você. Mas a única coisa que importa é que tu ta bem, eu sei que não está do meu lado, mas está do lado de alguém que ta te fazendo feliz, o resto é importante sim, o meu sentimento é importante, mas não tanto o quanto eu quero te ver bem. Já até tentei me apegar a outra pessoa, mas parece que os outros garotos perderam a graça, como se, eles não fossem tão bom quanto você era pra mim. Todo mundo diz e me aconselha que a melhor coisa é esquecer,deixar o passado pra trás, mas o que eu sinto por dentro como vai ficar? se os outros imaginassem como eu estou por dentro, talvez não falassem isso, ou talvez sentinssem pena, mas pena é a unica coisa que eu não quero de ninguém. Bom, eu pensei que seria mais fácil esquecer, já faz três semanas que tu disse que eu não era boa o bastante pra você e que já não me amava como antes, mas agora, eu luto pra não pensar nele na manhã, na tarde, mas toda vez que chega a noite eu sinto que o sentimento,a tristeza, a raiva,a frustração voltam, e eu invés de expulsar elas do meu corpo, eu fico aqui, apegada as lembranças, ao passado, revivendo cada momento na minha cabeça, fingindo que o mundo parou e que não existe nada sem a parte do " eu e você". Eu sei que se alguém tiver paciência ou nada pra fazer e tiver lendo isso,vai achar que isso é um amor doentiu, mas não é, é um amor verdadeiro, que eu tento não lembrar, mas não luto pra esquecer. Eu me acho boba falando isso pra outras pessoas, porque concerteza elas devem pensar que eu só sei reclamar e é só uma paixonite na fase da adolescencia e logo vai passar, mas eu sinto que esse amor é verdadeiro,eterno sabe, que não importa com quantos eu fique ou diga que amo, mas no fundo eu saberia que a única coisa que eu queria era ter você. Eu faria de tudo, brigaria com todos e com o mundo só pra ter você de volta. Mas eu vejo que você esta muiito feliz com ela, que não sente a menor falta minha, talvez lembre, como uma vaga lembrança. A vida é muito injusta tira da gente o que agente mais quer, pra ver se agente sobrevive, se isso for um teste, tudo bem eu não passei, sou fraca demais, talvez forte aparentemente, mas fraca,muito fraca por dentro. Eu gosto do silêncio, minha melhor companhia, porque no silêncio, minha imaginação fértil faz planos com você voltando pra mim. Eu tento não alimentar isso, porque quando voltar pro meu estado real, eu não vou ter a desilusão na minha mente. De tudo, eu preciso aceitar que tu foi embora,e não vai voltar, pelo menos não agora, nesses mêses, talvez amanha você e ela estejam namorando. Eu sempre fui uma pessoa controlada e ria dos outros quando estavam com ciumes, mas agora eu percebo que eu sou pior de todos, eu tenho ciúme,mas não um ciúme do mal, um ciúme que apenas eu queria voce aqui, bem perto de mim, queria por um momento ser ela, pra sentir o calor dos teus braços, teus bejos, teu jeito carinhoso de dizer " eu te amo" , pelo menos mais uma vez. Eu sintoe que, involuntariamente meu corpo se revolta, como se fosse um pedido de volta, um pedido de " SALVE ME ANTES QUE EU FAÇA ALGUMA BESTEIRA". As lágrimas jorram de meus olhos, e eu já não me precupo mais, deixo elas cair, porque assim, um pouco da dor que eu sinto dentro de mim, ameniza.

Reprimir meus pensamentos,

não vai mudar nada, posso esquecer naquela hora, mas logo depois o sentimento volta, como se eu sabesse disso,esperasse isso,o torpor chegar. Eu passei a tarde interia lutando para não pensar nisso, mas cheguei a um ponto que foi inevitável não pensar nele.
Eu pareço uma idiota, tentando,tentando,tendando fazer ele voltar. E eu sei isso não vai acontecer, pelo menos não agora.

Dói pensar nele, dói respirar, todo o meu corpo dói.

O que me dói mais é o sentimendo de culpa que eu reprimo dentro do meu peito, porque eu sei que eu sou a culpada agora do meu sofrimento.

Mas agora, a única coisa que me resta é eu seguir adiante, vou ignorar esse sentimento que há dentro de mim e tentar ser feliz né. Mas ainda, eu quero ser sua amiga, mesmo que o perigo agora seja nao te esquecer.

Viva novamente.

Sabe, pensei que demoraria um pouco mais pra me recuperar, eu tinha que lutar com as lágrimas para que elas ficassem em meus olhos, mas eu percebi que eu vivo bem melhor sem ele, me sinta tão viva hoje, tão livre. Até as 16 eu tava ainda dominada pelo torpor, mas depois, quando me encontrei com meus amigos, eu começei a me divertir naturalmente, não pensava muito nele, como se ele fosse uma vaga lembrança de um passado distante. Eu sorri, ri sem ter que finjir.

O amor não é tão complicado, acho que eu pensava que eu necessitava dele para viver. Eu não gosto completamete dele, eu achava que tinha que ter ele pra ser feliz, mas não preciso, não preciso de homem nenhum pra ser feliz.

Eu me arrependo de ter roido minhas unhas lindas por ele .

Parece que aquela felicidade está voltando aos poucos novamente, estou feliz, mas mesmo assim, dentro de mim, eu sinto a dor da tua partida, mas finjo não ligar, finjo nao me importar, e sendo assim, vou te esquecendo. E vai ser melhor, muito melhor pra mim.

Ser forte ?

é deixar-se amar por alguém que não se ama; é sorrir quando se deseja chorar; é consolar quando se precisa ser consolado; é calar quando se quer gritar a angústia que sufoca; é saber esperar quando não se acredita mais no retorno; é elogiar quando se tem vontade de maldizer; é manter-se calmo mesmo no desespero; é fazer alguém feliz mesmo com o coração em pedaços ; é ter fé naquilo que é difícil de acreditar; é tentar perdoar alguém que não merece perdão; é, enfim, viver quando já se sente estar morto. ué, então eu sou forte, mais forte até que eu imaginava .--.

Chorar não vai resolver nada.

Tá, eu sei que é muito dificil perder alguém que você queria que estivesse ao seu lado, te abraçando e tal, é difícil sorrir quando se quer chorar, é dificil ir embora quando se quer ficar. Mas chorar e se trancar em casa não vai adiantar em nada, ficar agarrada nas lembranças também não vai fazer bem, e mesmo que seja dificil, eu vou seguir sem você. O amor acaba, nunca é para sempre. Acho que eu não sei lidar com ele, é muito complexo, mas com o tempo eu acabo aprendendo. E acima de tudo, eu tenho amigos que me apoiam e me ajudam, então eu seguir em frente, deixar as lembranças pra trás e viver novamente. Eu mereço ser feliz :DD

Desde a tua partida,

é como se nada mais fizesse sentindo. Como se eu tivesse num pesadelo terrível e não conseguisse acordar.

Eu sei que ela vai te fazer chorar

Eu sei, eu não tenho como competir com uma guria de 16 anos, tua colega e tal, mas ela não vai te fazer feliz, eu sei disso, você também sabe disso, só não quer admitir. teu orgulho não deixa né?. Eu sei que quando você tiver na cama,deitado, vai perder o sono e vai perceber que ta errado. Um amor assim, não acaba em uma semana, tenho certeza.

Ele nao é meu ar.

Sabe, que eu fiquei pensando nisso quando a marcelle e a dani me tiraram de casa e me levaram pra dar uma volta, eu percebi que nao é pra tanto, ele pode ter ate tido um valor significativo na minha vida, mas ele nao foi e nem vai ser o meu ultimo amor, se ele nao me quis mais, problema deele, eu mereço coisa BEM melhor .