Rotina

Os sussurros viram gritos.Os gritos viram lágrimas, e finalmente eu acordo, no meio da madrugada,não é novidade, pra falar a verdade, isso já se tornou rotina. Todos os dias o mesmo pesadelo. Os mesmos gritos. As mesmas lágrimas amargas. E logo depois disso vem a tua lembrança, incediando minha mente, fazendo as bordas do meu coração latejar, e aquelas enormes fendas,sangrar.Quando tudo isso vai parar ?. Quando você vai parar de aparecer em meus sonhos ?. Quando esse pequeno fragmento que sobrou por ti, vai se desfazer, e enfim, poderei viver em paz?. Tento te esquecer, mas procuro lembrar de tudo que a gente viveu juntos, eu preciso disso. Precisarei disso para permancer viva.

Me tira daqui

Sinto enormes adagas perfurarem meu corpo. Eu grito. Será que você vai me ouvir ?.Você disse para mim não ficar com medo. Me tira daqui, eu berrei. E você já estava longe demais para me ouvir...

Era como se nunca tivesse um buraco em meu peito.

Hoje quando acordei, foi diferente de todas aquelas semanas.Eu estava feliz em acordar.Estava animada pro dia que estava por vir.Lembrei das suas palavras tão doces de ontem a noite. Meu coração batia normalmente. Era como se  nunca tivesse um buraco em meu peito.Mas, será que foi real ?.Foi real sim. Eu sinto. Olhei-me no espelho, e dentro dos meus olhos havia um brilho tão nítido, sorri, meus olhos se tornaram vazios desde que você havia partido. E hoje, o brilho estava de volta. Minha pele não estava mais tão pálida, estava começando a voltar a cor. Sorri novamente. Ri de mim mesma. Há quanto tempo não tinha um sorriso verdadeiro ?. Você prometeu, e sabia que iria cumprir.Sabia que nunca me abandonaria. Eu sabia que apesar das enormes barreiras que sempre se formam em nosso caminho, nosso amor as derrubaria. Nosso amor é mais forte.

Nunca

Nunca, nunca irei te perdoar por tudo que você me fez passar, e por tudo que você esmagou dentro de mim.Nunca irei te perdoar por ter feito minha vida virar de contos de fadas á filme de terror.Nunca irei te perdoar por todos aqueles cortes, por todo aquele sangue derramado por ti...Nunca. Nunca irei te perdoar por ter saído da minha vida, nem por aquele amontoado de promessas não cumpridas que você deixou pra trás.Nunca irei me perdoar por ter te deixado partir.

Banco na montanha

E mais um dia chuvoso teve seu fim.E eu continuo aqui, a observar o céu negro.Não há nenhuma estrela. Até a lua se escondeu. O vento gelado, uiva furiosamente. Fim de Julho se aproxima.Suspiro. Faz exatamente um ano desde que você saiu da minha vida.Ainda lembro bem,como se fosse ontem. Era fim de tarde,estava observando o vento furioso contra as árvores, quando meu celular vibrou. Era mensagem, com número desconhecido. " Se eu fosse você, iria ver com seus próprios olhos o que seu namorado faz. Sabe aquele banco, na montanha ? vai lá agora.". Achei besteira.Dei risada da mensagem. Resolvi ligar pro Ian, caixa postal.Estranhei. Tentei novamente. Caixa postal. Fiquei nervosa. Mesmo sabendo que ele não estaria fazendo nada de errado, quis ir lá na montanha, afinal, fazia tempo que eu não ia lá.Uma voz em minha cabeça zombou de mim, " boba, não tem confiança nele é ?", balançei a cabeça, como se fosse adiantar. Aquela maldita voz não ficava queta.Liguei meu ipod,e tentei me distrair. Chegando lá em cima, senti um arrepiu percorrer meu corpo, respirei fundo,e continuei caminhando.Quando me aproximei do bando, meu corpo tremeu, só podia ser brincadeira. Não, não, não era verdade.Custava acreditar no que meus olhos estavam mostrando-me.Gritei "nãoo",e Ian me olhou assustado. Ele levantou do banco rapidamente e tentou se explicar " Ju, calma, não é o que você está pensando", as lágrimas escorriam sem parar em meu rosto. Resolvi olhar quem era a pessoa que estava com ele. Não,não podia ser.Limpei as lágrimas com a manga do meu moletom, olhei novamente. Meus pés vacilaram. Não podia ser a Bruna. Não, minha melhor amiga não poderia estar fazendo isso comigo, não ela, cravei as unhas em minha mão, as lágrimas voltaram a cair.Bruna estava chorando também, me olhou, e entre soluços falou:
-Ju,eu não queria,Ju, não é o que você está pensando, por favor, desculpa,desculpa,
Não conseguia ficar de pé, minhas pernas tremiam, cai ao chão, e fiquei lá, olhando para os dois, á minha frente. Ian tentou me levantar e eu gritei" me solta, tira as mãos de cima de mim".
Respirei fundo, acho que umas três vezes, e por fim falei:
- A quanto tempo ? a quanto tempo vocês vem fazendo isso ?
Bruna falou rapidamente " foi a primeira vez", Ian baixou a cabeça.
Ian, chamei-o, hoje foi a primeira vez ? olhei no fundo dos seus olhos.
Ian sustentou meu olhar por alguns segundos, depois baixou a cabeça, e com um leve susurro respondeu:
- Há 2 mêses.
Olhei pra baixo. Meu coração estava em chamas. As lágrimas não cessavam.Fitei o chão por longos minutos. O silêncio me acalmava.
Bruna acabou com o silêncio e falou:
- Ju, para, tua mão!
Olhei para minha mão, e lembrei que tinha cravado as unhas ali, minhas unhas estavam fundo em minha mão, e o sangue corria. Não me importei. A dor do meu coração era maior do que qualquer sangue que podia escorrer agora. As vozes não se calavam, " ele nunca te amou, ele nunca te desejou, ele sempre quis a Bruna, você está sobrando querida". A raiva formigava em minhas veias, levantei, e fui caminhando, até a ponta da montanha, olhei para baixo, senti o frio tomar conta do meu corpo. Ouvi atrás de mim Ian dizer :
- Ju, volta, por favor.
E quando ele segurou meu ombro, eu me joguei, montanha a baixo.E não lembro de mais nada.Até que acordei no hospital. Meu olhos custavam a se acostumar com a claridade, e Bruna estava do meu lado, segurando a minha mão. As cenas do ocorrido embaçaram minha mente.O que ela estava fazendo aqui ?. Tentei falar, mas minha voz não saiu.Tentei novamente, consegui, disse:
- Sai daqui, sai d a q u i !
Bruna sorriu e disse:
- Calma Ju, você se salvou de um acidente horrível,devia estar feliz.
Bateram na porta, era a enfermeira, trazendo o almoço
- Juliana! que bom que você acordou. Você precisa se alimentar. Daqui a poco venho ver como você está. 
As vozes tomaram minha mente, " mate-a, ela acabou com o seu grande amor, mate-a!"
Peguei a faca, que estava junto com a comida, e cravei no seu ombro.Ela gritou, a porta abriu, e Ian e minha mãe estavam me olhando, apavorados.
Minha mãe falou:
-Ju, larga essa faca, 
Fitei Ian por longos segundos.Depois olhei a faca em minhas mãos.Olhei minha mãe aflita me olhando. Abaixei os olhos,e quando fui largar a faca, peguei-a com mais força,cravando-a em meu pulso.

I hate you

Você sabia, você sabia muito bem o que estava fazendo.Sei que nesse momento sua memória não falhou.Lembro muito bem daquela noite, que eu te falei, que mesmo depois de tudo que poderia acontecer no futuro,a única coisa que você poderia fazer que iria me ferir profundamente,era ter tomado essa atitude, a qual você deciciu tomar.Não pensei que seria capaz de descer a um nível tão submerso.Você acabou de pisar em minhas esperanças perdidas.Parabéns, eu te odeio. Juro, te odeio com todas as forças que sou capaz de ter.Hoje, jurei a mim mesma, que tudo aquilo que fora amor, será transformado em ódio.

 

Mais uma, de tantas promessas não cumpridas.

Tento descobrir aonde é que dói, logo desisto. A dor é fortemente real.Não posso combatê-la, nem chegar perto. Se eu tentar perfurar a barreira, dói. Estou presa em uma bolha,dentro de mim mesma.Tendo prestar atenção ao que está acontecendo ao meu redor.Não dá. Minha mente quer se desconectar. Minha cabeça gira, sem direção.Me vejo perdida.Estou sozinha.Estou caindo.Posso sentir o vento em meus cabelos, a liberdade... o perigo.Tudo está calmo.Minha respiração acelera.Meu coração pulsa demasiadamente rápido.Meus pés vacilam.Meu corpo lateja. Aonde que lateja? eu não sei.A dor está voltando novamente.Quero fujir.Preciso correr.Mas pra onde ?. Não consigo me erguer.Não tenho forças suficientes.O que eu posso fazer?.Cadê você ? Diabos, cade você quando eu preciso ? Eu estou fraca, eu preciso de você.Você prometeu que nunca me abandonaria.Você prometeu sempre cuidar de mim. Aonde está você agora, quando eu mais preciso ?. 

Você prometeu

Onde estava você quando tudo desmoronava em minhas costas ?
Você prometeu que nunca me deixaria,
E hoje, estou aqui,sozinha,
olhando a chuva cair do lado de fora da minha janela,
com meu coração despedaçado,
rasgado e maltratado,
partido no chão.

Tulipas Vermelhas

Hoje quando acordei, foi diferente de todas as outras semanas, quando abri meus olhos, não senti meu coração latejar.Meu coração estava batendo normalmente. Ohei no espelho, os cortes não estavam mais tão profundos, sorri. Havia brilho em meus olhos, eu estava realmente felliz.No caminho até a escola, as músicas que me remetiam a meu passado, eu exclui da lista, e dexei apenas músicas animadas.Parei de me culpar por tudo que aconteceu.Sei que esse erro não foi só meu. Você também tem culpa.Você também tem ódio.
Olhei para a rua, e vi você do outro lado da rua com uma tulipa vermelha.Meu coração parou repentinamente, pontadas agudas foram se cravando dentro de mim. Tulipas vermelhas, minhas preferidas.Respirei fundo,senti o ar entrar rasgando por entre meus pulmões, meu coração fraquejou, mas aguentei firme,ergui minha cabeça, e continuei caminhando.
Você estava vindo em minha direção. Não sabia o que fazer. Apressei meu passo. Porque logo hoje ? quando achei que poderia estar curada de todo aquele sofrimento.Você correu, e se parou a minha frente. Sorriu, fazendo meu coração paralisar.Isso era injusto! ele sabia o poder que o sorriso dele tinha contra mim. Ele fixou seu olhos cor de topázio nos meus, e disse calmamente:
-Ei, não foge de mim, vim em paz - ergueu suas mãos quando terminou de falar.
Tentei mostrar que eu já não era mais a mesma, mas não funcionou, acabei rindo.
Tirei o escudo imaginário que eu fiz para me protejer, francamente, como achei que iria conseguir viver sem aquelas brincadeirinhas do Brian ?. Dei risada de mim mesma.
Quando eu me toquei, vi que ele aida estava me fitando, senti minhas bochechas arderem.
Brian continuou falando :
- Acho que nós vamos se atrassar pra escola, vem, eu te dou uma carona, e piscou
Sorri, virei de costas pra ele,continuei caminhando e respondi:
- Prefiro ir de apé.
Não passou mais de três segundo, e ele estava segurando meu braço, olhando em meus olhos, e me alcançou aquela linda tulipa vermelha.
Susurrei com uma voz trêmula 
- Você sabe que isso não vale,terminei de falar, e estava indo para o carro.
Em segundos Brian estava do meu lado, abrindo a porta pra mim,
Dei risada, não estava mais acostumada com um imortal ao meu lado
Chegamos no estacionamento da escola, ele parou o carro. Sua mão fria, agora estava sob a minha. Eu estava tremendo. O que ele queria dessa vez?. A última vez que nos falamos, ele disse que não poderia continuar comigo, que iria me machucar, e agora estou no seu carro, com uma tulipa vermelha,e totalmente perdida nos seus olhos.
Brian levantou meu rosto, fazendo eu olhar em seu rosto, ele abriu a boca, mas não pronunciou nenhuma palavra, apenas me abraçou forte.Nessa hora eu senti que aquele tempo longe não tinha valor algum.Estar nos braços dele novamente fazia me sentir completa.Aquelas velhas fendas que ele tinha aberto quando se fora, acabaram de fechar.Senti uma lágrima rolar em meu rosto,e foi ai que ele começou a falar:
- Brenda, quando resolvi me separar de ti, foi pensando em ti. Não suportaria a idéia que a qualquer momento, eu poderia te machucar.Mas, foi nessas semanas que eu percebi, que cometeria um suicidio se ficasse mais um segundo longe de ti. Eu vou correr qualquer risco para te ter ao meu lado, para sempre.
Quando ele falou " para sempre", meu coração parou de querer sair do meu peito, e se acalmou. Eu sabia que nós ficariamos juntos para sempre, custe o que custar.
E então, ele me envolveu em seu braços,e o mundo não importava mais.
Até que o sinal tocou, e eu lembrei que tinha uma manhã inteira pela frente.

Até minha mente, resolveu falhar ?

Perdida. Completamente perdida.Perdida dentro de lembranças que enchem minha mente.Minha cabeça gira, gira sem direção. Ah, não, mais uma vez não!. Não consigo mais aguentar essas vozes zombando de mim, apontando meus erros. Os cortes estão aparecendo. O sangue está correndo. A dor está vindo. As bordas do meu coração incendeiam,meu coração pulsa rapidamente, sem parar. Minhas pernas falham.Estou com frio.Tudo está ficando gelado. Sinto frio, muito frio. Minha cabeça lateja. Estou fraca. Não consigo manter o equilibrio. Estou perdendo o controle.Meu corpo grita,implorando a tua presença. O  teu calor para me aquecer. Os teus braços para poder me segurar. Que diabos! onde está você agora ?. Eu choro lágrimas de sangue. O céu está escuro, o silêncio me assusta. Estou sozinha e perdida. Eu procuro te alcançar.Não consigo correr. Não consigo gritar. Estou frágil, igual uma presa, esperando o caçador. E você desapareceu. Todos seus sinais, suas fotos, a cor exata dos seus olhos, seu perfume. Sua imagem em minha cabeça não passa de um embaço. O que serás de mim sem isso ?. Exforcei-me para tentar te imaginar, minha mente me bloquiou. O que está acontecendo ? até minha mente, resolveu falhar ? . Tentei novamente. Meu coração ardeu. Eu gritei.Mas não saiu som algum. Ninguém poderia me ouvir.

Meu coração

Hoje meu coração voltou a doer,
voltou a sangrar.
Os cortes são pequenos,
mas grandes demais para sarar.

Porque você não me deixa em paz ?

Porque você não me deixa em paz ? Minha cabeça, nem meu corpo aguentam mais isso.Eu estou cansada demais para tirar essas vozes da minha mente.Estou cansada demais para lutar contra isso.Por favor, liberte-me.Não aguento mais viver presa a essas correntes.

Aprendi

Com o tempo, aprendi que o tempo é o remédio, ele não cura a ferida logo de cara,mas diminui gradativamente o tamanho dela. Talvez tempos atrás eu diria que o  tempo é a pior coisa que possa existir.E hoje, vejo que não. Muitas coisas mudam com o tempo, as vezes mudam para melhor, outras para pior, não tem como acertar sempre.A vida me ensinou a dizer "adeus" ás pessoas que mais amo, sem tirá-las do meu coração,sem guardar mágoa, nem nada.Apenas eternizar o que de bom aconteceu com elas.Sei que é difícil perder uma pessoa, além do mais a pessoa que fazia teu mundo girar.Pra falar a verdade, nunca a perdi, porque ele nunca foi meu, realmente.Ninguém é dono de ninguém.Aprendi que com o tempo, a dor para de latejar tanto, ela se acomodou aqui, em algum canto da minha alma, e está lá, ela não me machuca, e eu não machuco ela.Ela apenas volta a machucar, quando minha mente, ainda ensiste em trazer lembranças que eu sei que devo esquecer.Talvez a dor seja minha amiga, ao contrário das vozes que me perturbam, e tentam acabar com a minha sanidade.Aprendi a sorrir e ser educada com pessoas que não gostam de mim.Aprendi a ouvir as coisas que me diziam, mesmo não querendo.Aprendi com os meus próprios erros, e acima de tudo, aprendi a não cometer o mesmo erro novamente.Aprendi
 a sorrir,mesmo quando meus olhos ardiam, querendo derramar lágrimas de dor, quando tudo o que eu mais queria era gritar tudo que estava entalado dentro de mim. Aprendi a aconselhar, quando era a minha vida que estava uma completa bagunça, e era eu que no momento precisava de conselho.Aprendi a consolar, quando na verdade eu precisava de um colo onde pudesse me escorar e chorar.Aprendi a ser forte, mesmo enfrentando tantos problemas, e querendo desistir na metade do caminho.Com o tempo, aprendi a aceitar as mudanças.Vi que não adiantava nada lutar contra elas, já que mudança é uma coisa tão simples.E hoje, olho para trás e vejo que com tudo que aconteceu aprendi a ser forte, amadureci.Deixei de ser aquela garotinha ingênua,que fazia tudo certo, e sonhava com príncipes encantados.Afinal, bem na real, o mundo não é cor-de-rsoa, papai noel não existe, contos de fadas são tão cínicos, e na vida real, a maioria não acaba com finaizinhos felizes.Hoje vejo que  todo aquele sofrimento que você me faz passar, foi um aprendizado pra mim. Não sou mais a mesma que você conheceu a dois anos atrás.Sempre obedeci todas as regras.E hoje vejo que se eu obedecer todas as regras, vou acabar perdendo a diversão. Hoje, depois de dois anos, posso me olhar no espelho,e ver em meu reflexo, um sorriso estampado,uma malicia de adolescente,brilho em meus em  olhos,e  acima de tudo, vontade de viver.E tenho mais que lhe agradecer, por você eu descobri o remédio para anestesiar a tua falta: o amor próprio.

Começar do zero.

Pra falar a verdade, as coisas mudaram muito, de um ano pra cá.E agora,a  ficha ta caindo, derepente eu gostava mais do jeito que as coisas eram antes. Mas é só questão de se adaptar e achar o meu novo caminho.

Chega de amores falsos, que só me trazem dor.
Chega de dor,
Chega de tristeza,
Chega de ilusão.
 Hoje, eu começei do zero, em relação ao amor, aos amigos, a minha vida.
Hoje, tudo vai ser diferente. Eu cansei de tudo estar como sempre teve...
Agora é hora de renovar, de mudar as coisas de lugar. De jogar fora, o que me traz dor.
Talvez eu tenha perdido tempo demais sonhando com nós dois, talvez eu tenha imaginado coisas que só existiam em minha mente. Talvez tenha chegado a hora de viver a minha vida e parar um pouco de pensar em tudo o que vivemos juntos, agora eu tenho que pensar em mim, no que é melhor para a minha vida e no que faz bem ao meu coração. Obrigada a ter me ensinado a não errar mais. Tudo está voltando ao normal, não ando sonhando muito com você e também já não te imagino ao meu lado de novo. Estou me sentindo forte para encarar o mundo lá fora, se que muitos me machucaram, assim como você fez, mas sei também que muitos me farão sorrir e me farão feliz, assim como você também foi capaz de fazer em alguns momentos, mas não o suficiente.Se você quer saber, estou mais feliz. Já perdi tempo demais chorando por garotos falsos. Joguei todas as suas fotos fora, esqueci seu cheiro, do tom da sua voz, esqueci de tudo que venha de você. Porque agora, mais do que nunca, estou começando do zero!

brinquedo quebrado

Como eu pude ser tão idiota, tão cega ?.Você sempre me usou. Você me tratava como um brinquedo.Quando enjoava de brincar, me deixava de lado, e procurava algo novo, quando enjoava do novo, voltava ao velho, falava algumas frases bonitas, e convencia meu coração, e a boba voltava.Não foi só uma vez, mas quantas ? até perdi a conta de quantas vezes eu voltei como uma cachorrinha pra ti.
Você cravava estacas dentro do meu peito.
Quantos cortes, quando sangue, derramado por alguém que não merecia.
Um amor eterno, entregue a pessoa errada.
Tenho raiva de mim hoje, por ter sido tão idiota.
Você mudo tanto, não ta nem parecido com o que eu me apaixonei um dia.
E hoje, aquele amor que ainda havia dentro de mim, se transformou em mágoas, em desprezo, em ódio.
Quando penso em ti, o buraco em meu peito lateja, e o ódio transborda.Fazendo as bordas queimarem. Dentro de mim se cria um desespero.Uma angustia.. algo que com palavras não sei explicar.Uma dor forte, uma dor que arranca a sanidade de mim.Queria te ver morto, para ver se esse sentimento cesasse.Ou não.Não sei se tenho desespero de te ver, de te sentir em mim, de estar em seus braços, e esquecer o mundo, ou de te ver morto.Talvez os dois. É muita confusão dentro de mim.Uma explosão de sentimentos adormecidos que todos os dias em algum momento do dia acordam...
E hoje eu sou um brinquedo quebrado. A boneca que uma vez era inteira, e que nas tuas mãos quebrou.

Veneno

Apenas vou fingir que você nunca foi importante na minha vida, do mesmo jeito que você fez comigo. Vai provar do seu próprio veneno, o que acha?
Todo o amor se dissolveu depois daquelas atitudes, e no lugar só havia ódio.
Eu o odeio com todas as minhas forças.

Filme de terror

Era uma noite vazia.E eu apreciava a chuva que caia do céu escuro. As gotas da chuva se misturavam com as lágrimas que escorriam do meu semblante triste.Eu estava cansada, mas estava com medo de dormir. Então, a chuva era como o meu refugio.Eu ficava ali, imersa em pensamentos.Imersa em lembranças que um dia eram felizes, e agora se tornaram amargas, iguais as lágrimas que hoje deixo cair.
O tempo se passa lentamente, a chuva parou, e o dia começou a clarear, senti um aperto em meu coração, até a chuva, que eu tanto adorava, tinha me deixado.Suspirei, exausta.Novamente passei mais uma noite sem dormir.Apenas com a saudade tomando espaço em meu peito.Eu estava começando a me acostumar com o torpor que tomava meu corpo todos os dias, fazendo-me ficar acordada por tanto tempo. E eu estava cansada.
Meu corpo não aguentava mais.Minha mente girava,e  minhas pernas tremiam. Eu estava ficando perturbada, mas se eu fechasse os olhos o filme de terror recomeçaria, as cenas iam se repetir.E eu não iria aguentar passar por tudo de novo.

Ciclo da morte.

Sabe, desde a morte da minha bisavó, eu nunca mais quis pensar em morte.Quando falavam sobre morte na tevê, eu mudava de canal. Por dois anos completos fiquei com sequelas disso. E a partir dai, qualquer coisa "ruim" que pairava no ar, eu sentia.Não sei explicar.Mas sei quando alguma coisa terrivelmente ruim vai acontecer.Consigo sentir os níveis de energia em torno das pessoas, mas, deixa pra lá, quem ler isso, vai achar que eu sou, ou estou completamente maluca.
Tanto tempo já se passou, e eu já era daquelas que falavam da morte como " é uma coisa simples da vida". Sim, é uma coisa simples da vida, pra quem não está no ciclo da morte.
Fazia tempo que eu não sentia a morte, tão perto de mim.
Você não era da minha família.Mas, me considerava que nem uma filha.E eu também,a considerava como uma segunda mãe.
Sabia que você estava na fase terminal. Mas, te ver de perto, jorrando sangue pela boca, e pelo nariz. E saber que quando esse mesmo sangue parar de jorrar, tua vida irá acabar,e partirar daqui, não é fácil.
Eu queria ter sido mais forte, e não chorar na tua frente.
Invés de eu te dar apoio, você, quase morrendo, segurou minha mão, e me disse: " aproveite a vida enquanto há tempo", com um sorriso estampado em teu semblante inchado.
Não consigo achar forças dentro de mim,para daqui a algumas horas te ver em um caixão.
Sei que em algumas horas, o telefone irá tocar, dizendo a noticia que eu não quero ouvir.
Mas, eu serei forte, e como eu lhe prometi, eu vou cuidar da tua filha.
Da minha irmã, que eu acabei de ganhar.

A única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

Hoje eu acordei sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

Cortes Profundos

Semanas a me conrtolar.
E por desespero,
cortes profundos,
voltam a sangrar.

Reflexo de desprezo.

Quando entro em sintonia comigo vejo que bem lá no fundo algo me atormenta, é difícil de explicar, mas é como se tivesse um buraco, um vazio em meu peito. Um vazio que não sara. Que não se fecha.
Sabe, eu estou feliz. Eu me sinto feliz. Mas algo lá no fundo, não deixa essa felicidade se completar.
Eu tenho vontade sabe do quê ? de jogar tudo pro espaço, e o resto que se exploda.
Na verdade, minha súplica é por paz.
Queria que essas malditas vozes calassem a boca.
Queria que esses cortes fechassem, e nunca mais abrissem.
Queria por fim, acabar com esse martírio que faz cada novo dia se tornar o mesmo pesadelo de sempre.
Eu não devia me sentir assim.
Tenho tudo o que eu quero, até demais.
Minha família é um porto seguro.
Tenho um namorado que me ama mais do que tudo,
e o que eu sou?
uma péssima namorada, que se precupa em preencher esse vazio,e acabo não dando a atenção que ele merece,
Tenho amigos que tão sempre do meu lado quando eu preciso.
Amigos que não me deicham cair, não me deixam fraquejar,
e eu continuo aqui, a me lamentar pelo quê ?
pela minha vidinha cliclê.
Enquanto milhares de pessoas que passam fome e vivem na miséria, rezam para ter tudo que eu tenho, eu simplismente piso em cima.
Que tipo de pessoa eu sou ?
Eu escrevia milhares de textos, falando sobre a vida cliclê dos adolescentes, e agora eu virei o que ?
virei o personagem que eu mesma criei,
Falava tanto, daquelas pessoas fúteis, que estudavam na melhor escola da cidade,
e aqui, estou eu.
Parada, olhando para o meu reflexo.
Para que, tudo que um dia eu desprezava, hoje eu me tornei.

Vazia

* Sei que isso não foi um texto descente, e sim, um desabafo 

O dia que você me disse adeus, e saiu para sempre da minha vida,
Eu chorei, chorei até desitratar.
 Cortei até sangrar,
E depois disso, depois daquelas palavras, que soaram como punháis rasgando minha pele, acho que depois de tanto sofrer, e me machucar, eu acabei ficando fria, em relação ao amor.
Quando penso em ti,não consigo derramar mais nenhuma lágrima.Não sinto nada.
Apenas sinto o vazio dentro de mim, ocupando o lugar que um dia você ocupava.

Fazia tempo que não me sentia assim, vazia.
Mas, vazia por inteiro.
Não sei, talvez seje raiva, tristeza, dor que resultam nisso.
Não sei combinar as palavras para descrever o que eu estou sentindo.
Acho que o que estou sentindo é indiscritivel.

Sei que esse erro não foi meu.

E hoje eu parei de me culpar por não ter dado certo.
Sei que esse erro não foi meu.
Nunca pensei que tinha coragem para falar tudo o que eu falei.
E sei que foi melhor.
Pois não sei se aguentaria passar por tudo aquilo de novo.
Foram tantas tentativas, e todas falharam...
tanto pela minha parte, tanto pela sua.
Mas, isso não me importa mais.
Eu segui meu caminho, desviando do teu.
Não desejo teu mal, pelo contrário.
E depois de dois anos, eu me desprendi de você
Não dependo mais de você
Posso ser feliz, sem você.
Você fazia sentir-me morta.
Todos aqueles cortes, foi você que causou.
Todo aquele interminável sofrimento, você quem causou
Você machucou meu coração
E hoje, alguém está cuidando dele,
ao contrário de você, que só o destruia.

Uma dor que não vai passar, não agora.

Sinto meu coração parado.
Minha garganta trancada.
Mal consigo respirar.
Minha cabeça gira, sem direção
Meu corpo está exausto
Aqueles velhos cortes, ontem, abriram novamente.
O sangue escorre por entre meus dedos,
Iguais a meus sonhos,
que foram arrancados de mim, sem dó nenhum.
Eu sinto dor
E é uma dor que sei que não vai passar,
não agora.

Bolha

As coisas mudaram, e ainda sim, continuam mudando.
Minha vida está em constante mudança.
Vi muitas pessoas, que chamava de "amigos", e até morreria por eles, me viraram as costas quando eu mais precisei.Muitas pessoas que até então, achava que ficariam ao meu lado para sempre, foram as primeiras a cravarem punhais em mim, e me assistirem cair, sem interverem.
Mas também, nesse tempo, pessoas que nunca dei tanto valor, não me deicharam cair e me resgataram do chão, me dando forças para seguir a diante.
As coisas,as pessoas, os sentimentos, mudam de uma hora pra outra, sem avisar.
E é necessário estar sempre preparada para qualquer situação.
Muitas pessoas ainda vão passar pela minha vida, talvez todas, vão me magoar, mas é importante saber por quem vale a pena derramar uma lágrima.
As vezes, por amar demais uma pessoa, é necessário deixa-la ir.
Os sentimentos acabam, e o coração faz novas escolhas.
Mudanças são inevitáveis.
O destino, e você quem faz.
Contos de fadas não existem.
O mundo é cruel, mas não quer dizer que por isso, você também tenha que ser assim.
Ainda me escondo por trás de livros, músicas e textos.
Não sei quando vou abrir minha "bolha" e encarar o mundo real de frente.
Acho que não estou preparada para isso.
Pelo menos, ainda não.

Não nego

Não nego que ainda não penso em ti.
Que ainda eu não aprendi a viver sem você.
Que eu ainda tenho ciúmes.
Que eu ainda tenho medo de te perder, mesmo não te tendo.
Que há noite, quando fico imersa em pensamentos dolorosos, tenho vontade de gritar teu nome, para você vir me salvar.
Que a vida se tornou mais vazia depois que você se foi.
Que Restart se tornou a pior banda existente, já que ela me traz lembranças tuas.
Que chuva, lembra você.
Não nego que ainda me pego antes de dormir, pensando nos planos que a gente fazia sobre o nosso futuro...
e é tão estranho, pensar em ti como uma pessoa normal, não mais como uma parte de mim.
Eu me sinto meio vazia ainda, aquele lugar que você ocupou uma vez, ainda está ali, ninguém entra, não deixo ninguém entrar.

Enfim, uma mudança

Com o passar desse tempo, houve muitas mudanças em mim. Muitos surtos, muitas decepções.
Achei que não seria capaz de me erguer novamente.
Pensei que essa fase, nunca mais iria passar.
Então, achei uma forma que deu certo : o tempo.
Confesso que, nunca acreditei no tempo,
Já que todas aquelas lembranças, ainda sim, permaneciam dentro de mim, intactas.
Mas, confesso também, que eu nunca me ajudei.
Eu queria esquece-lo, mas não queria o retirar de dentro de mim.
E ntão, a cada suspiro, tristes lembranças, enchiam minha mente.
Eu mergulhava numa interminável angustia.
Estava saturada por inteira.Saturada de monotomia e pensamentos suicidas.
Minha alegria, não existia mais.
Um sorriso verdadeiro, fazia tempo que eu não via em minha face sombria.
Então, decidi mudar.
Sabia que se eu deichasse tudo para o tempo resolver, eu ia ficar ali, no mesmo lugar.
Eu devia ter percebido tudo isso antes, mas estava cega. Eu mesma estava destruindo, tudo que um dia eu pude cultivar.
Mas, percebi a tempo.E começei a mudar.
Passado ? se é passado não tem motivo para estar no presente.
Vivo agora, antes que o dia acabe,
e o futuro ? ah, vou viver meu presente, e deixar o futuro, pro destino.
Sei que tenho minhas recaidas.
Afinal, não é tão fácil superar um vício, que está a mais de três anos contigo.
Mas eu sei que vou conseguir.

* To voltando pro blog gente, de noite, respondo todos os comentários de vocês.
beijos, beijos

Uma dor, que não sei de onde vem, nem a onde dói.

Sabe, eu acho que eu precisava de um tempo. Um tempo para assimilar tudo que estava acontecendo ao meu redor. Era muita coisa acontecendo.Não sabia mais, se o que eu estava fazendo, realmente valia a pena.

Pra falar a verdade, eu sempre fui assim. Sempre tive esses " ataques" e minhas neuroses, e depois de algum tempo, isso passava, como se nada tivesse acontecido.No começo, sempre achava que era a TPM,ou o stress proporcionado a escola nova, e as dificuldades nas matérias novas. Mas, percebi que isso tudo que tava acontecendo, era eu mesma que estava provocando, e não percebia.E eu percebi, que estava fazendo uma "tempestade num copo de água".Está acontecendo tantas coisas e ao mesmo tempo não têm acontecido nada, me pego confusa e cheia de dúvidas quanto ao presente,ao futuro e ao passado.

As vezes, eu me sinto, como se estivesse pisando em ovos.Parece que tudo, com qualquer balaçadinha, vai cair ao meu redor. E eu tenho muito medo.Por mais que eu saiba que, isso seja ilusão da minha mente, estou com medo de perder tudo que eu vejo construindo a tanto tempo.

As vezes, me sinto fraca, por não conseguir superar vícios antigos. E o pior não é isso. O pior é quando vem aquele vazio, que ocupa meu coração. Sabe como é se sentir totalmente vazia ? não sentir nada, além de uma dor, que não sei de onde vem, nem a onde dói.

Melhor amiga,

Sabe quando você está presa em um terrivel pesadelo, e não consegue acordar ?.
É bem assim que eu estou me sentindo. Presa numa dor imensa, e não consigo fazer parar.
Esse ano aconteceu muitas mudanças na minha vida. Eu mudei de escola.Eu me separei de colegas, de amigos que agora, vejo raramente.Mesmo sem eu querer, eu mudei minha maneira de pensar. De ver as coisas. De fazer as coisas. Amadureci em um certo ponto.Mudei minhas prioridades. E nada disso adiantou.Ainda sinto que falta alguma coisa em mim. Falta um "pedaço" para eu me sentir completa. Não to falando de um namorado, ou coisa do gênero. O que me falta é a minha melhor amiga.
Eu sabia que isso ia acontecer.E eu sinto demais a tua falta.Sinto falta das coisas que a gente fazia junto. Dos nossos finais de semana, das nossas risadas, nossos segredos, nossos choros, de tudo.
E é dificil te ver com outra melhor amiga sabe, já que foram 9 anos de amizade e confidências.
Só de pensar nisso, meus olhos doem, eu tento conter as lágrimas, mas nem sempre consigo.
Apenas o que eu queria era que tudo voltasse a ser como antes. Eu faço qualquer coisa pra isso voltar.
E sei la, por esses 9 anos, Danie, não deixe acabar. A gente já passou por tanta coisa junto, já superamos tanta coisa, sempre juntas. Ano passado também apareceu outra pessoa que quase estragou a nossa amizade, mas, aquele " melhor amiga" permaneceu. E se ainda me considera melhor amiga, por favor, me ajude a não deixar esse sentimento acabar.

É chegada uma hora

É chegada uma hora que precisavamos virar a página e seguir adiante.
Deixar o passado pra trás e seguir em frente, de cabeça erguida

Mas, como fazer para tirar da cabeça, o que não sai do coração ? ;x

Um mundo que você criou pra mim

E hoje, eu me vi presa, dentro de um mundo que você criou pra mim.E que nunca mais voltou para me libertar. Baseado em cartas, e falsas juras de amor.Em lembranças de um passado perfeito, que não existiu.Que ficou apenas em palavras não cumpridas.
E essas cançoes que eu fiz pra ti ? Não passam de meras palavras jogadas ao vento, já que você nunca as vais ler.

Bomba Relógio

Me sinto uma bomba relógio.Hoje, tudo que era para dar certo, deu errado.
Tudo que eu escondia dos meus próprios olhos, hoje, foi jogado na minha cara.
Pessoas, que pensei que sempre estariam aqui do meu lado, me apoiando, foram as primeira a me apunhalarem pelas costas e rirem enquanto eu caia.
Quando eu mais precisei,a única pessoa que eu queria que estivesse do meu lado, me virou a cara.
E eu tive que sorrir, enquantio via você contruir seus sonhos em cima das minhas esperanças perdidas.

Quando eu

Eu não sei explicar. Mas quando penso em ti, meu coração acelera.Me falta ar. Me sinto estranha. Vazia.
Pensar que no teu lugar, está a ausência,me faz tremer. Quero teus braços em volta de mim. Quero poder te ver sorrir.Quero poder observar teus olhos marrom claro-esverdeado. Quero te beijar. Quero te ver você aqui, ao meu lado, pra sempre.

Eu sinto tanto a sua falta

Onde estiver saiba que eu sempre estarei aqui,mesmo que o tempo te levar...
( Onde estiver, Gloria)

Tive aula a manhã inteira, e agora, de tarde, vo ter de novo, até as 6.
Ninguém merece.

Nunca pensei que um dia poderia sentir tua falta.
Nunca pensei que á noite, quando a exaustão tomasse conta de mim, em minha mente, brotariam lembranças tuas.Lembranças nossas.De um tempo em que eu era felz.
Nunca pensei que ao olha tuas fotos, eu choraria.
Por tanto tempo enganei a mim mesma.Finjindo que te odiava, se o que realmente sinto é saudade.
É um amor, que teve um fim trágico.Que poderia ser sido eterno, e acabou com um final infeliz.
E agora, o que me sobram são apenas lembranças.
Lembranças que nem o tempo podem arrancar de mim.

Contanto que ele existisse

Eu tive medo que minha mente fosse como uma peneira, e que algum dia eu não lembrasse mais a cor exata dos seus olhos, a sensação do toque da pele fria ou da textura da voz dele. Eu podia não pensar nisso, mas eu precisava me lembrar disso. Porque só havia uma coisa na qual eu precisava acreditar pra ser capaz de viver ― eu precisava saber que ele existia. Isso era tudo. Tudo mais podia ser suportado. Contanto que ele existisse.

Sozinha

Estou me sentindo sozinha.
Completamente sozinha.
Não sei mais se essas pessoas que estão a minha volta e que julgam ser minhas amigas, são realmente minha amigas.
Não sei mais em quem eu posso confiar.
Não sei como fazer essa dor parar de latejar aqui dentro.
Não sei como curar essas fendas, e seguir adiante.
Não consigo fingir que estou feliz.
O que adianta, ter um família que se preucupa contigo, e te ama mais que tudo. Um milhão de amigos, e pouquíssimos verdadeiros.Ter tudo o que quer, na hora que quer. Se todas as noites eu vou pra cama tentando preencher o espaço vazio do meu coração ?. Tentando saber o que falta, ou o que trava meu caminho até a felicidade ?.
Estou vazia. Completamente oca.
Estou assustada.
Estou com medo.
Não sei o que faz

Mande noticias, por favor.

Mais um fim de tarde se formou,o sol já se escondeu, e ainda estou aqui, a te esperar.
As estrelas começaram a aparecer, e uma dor dentro de mim se formou.
Uma pontada aguda de dor. Chamada saudade,é, ela  tomou conta de mim.
Junto com a dor, veio as lágrimas vazias que escorriam do meu rostro triste.
Você estava em minha mente.
Você estava dentro do meu coração.
Aquele coração machucado.Destroçado. Sem vida, que a cada dia que nasce luta para continuar a bater, sabendo que ao meu lado não está você.
Estou me cansado de esperar,
Sera que algum dia tu iras voltar ?
Se ainda pensa em voltar, se apresse por favor.
Mande notícia.
Diga alguma coisa para eu permanecer viva.

Desatualizei

Desatualizei aqui até conseguir recuperar minhas notas baixas.

Falta de tempo.

Meus amores, vou postar as outras partes do texto sim, ainda essa semana.
Como eu sempre digo, a escola ta super puxada, e mal tenho tempo pra resírar.
Desculpa estar tão ausente aqui, e no blog de vocês.

Parte II - Volte, por favor.

Como podes destruir um coração que te amavas tanto? Que batia apenas por você. Como podes me enganar todo este tempo. Como teve coragem de iludir-me com estas falsas canções de amor? Me sinto tão idiota. Eu sempre acreditei nas tuas falsas palavras, eu me apeguei a eles de tal maneira, que não consigo dormir sem ouvir sua voz. E eu sei que eu preciso delas pra voltar a respirar normalmente. Eu preciso delas pra sentir-me bem. Preciso da tua voz para me acalmar. Para mentir que eu sou legal. Preciso do calor dos teus braços. Preciso do teu abraço, para me sentir protegida. Preciso dos teus olhos para não perder a direção. Preciso do teu sorriso para me fazer esquecer do mundo. Preciso de ti. Apenas você é minha cura. Por favor, volte para mim. Eu preciso te ver sorrindo, fazendo me sorrir também. Eu quero estar ao teu lado novamente para me sentir inteira, pois sem você eu sou vazia, sem você, eu não sou ninguém. Teu lugar é aqui, do meu lado. Sempre foi. Volte para o teu lugar, meu amor. Eu te quero muito mais, sem você eu não quero acordar, eu só quero sonhar, com o paraíso, onde só há você e eu. Pelo menos em meu sonhos tudo esta em seu lugar. Os dias pareciam correr bem, contigo aqui. Mas eu tenho que encarar a realidade, você não esta ao meu lado, e aquele seu amor que antigamente me motivava, não existe mais. Não sei porque ainda tento levantar, se eu não vou conseguir, você era meu porto seguro. Agora estou sozinha, perdida, sem direção. Cai num posso escuro, e lá estou eu, implorando para que eu morra. E então de novo eu senti medo. La estava escuro, eu ouvia ruídos, não adiantava gritar, pois ninguém me ouviria, ninguém nunca me ouviu. Eu estava perdida. Eu estava sozinha. Eu estava machucada. Eu estava sangrando. Eu estava louca! Não agüento viver neste inferno, preciso dar um jeito nisso, eu quero por um fim na dor insuportável. Queria arrancar de qualquer jeito este sentimento dormente que infiltrou cada veia de meu corpo mutilado, cansado de tentar. Mas só havia um jeito. De repente comecei a sentir ódio, você me destruiu, você fez de minha vida um filme de terror, mas isso vai acabar. Agora. Você me prometeu amor eterno. Foi a pior mentira que você inventou, mas agora você cumprirá. Pois você vai ser meu, pra sempre, só meu. Você ira cumprir a sua falsa promessa. Envolvida em um turbilhão de sentimentos, como a raiva e o rancor, fui a cozinha. Eu não sabia exatamente o que eu ia fazer, mas eu queria vingança. Se você não estivesse comigo. Não estaria com ninguém. Peguei uma faca, sendo comandada pelo impulso.

CONTINUA

Parte I - Isso é um pesadelo ? se for, por favor, me acorde

* MEEEUS AMORES, DESCULPA PELA AUSÊNCIA AQUI, MINHA ESCOLA TA ME MATANDO -Q, QUANDO EU TIVER TEMPO VOU RESPONDER TOÁDOS OS COMENTÁRIOS.

Eu ouço vozes. Elas sussurram em meus ouvidos. Elas chamam meu nome. Ou será coisa da minha cabeça? Pode ser loucura, mas elas gritam para mim. Será que eu devo segui-las? Será que eu devo deixar elas assumirem meu controle? Não. Eu não vou deixar as vozes dominarem minha mente. Não vou deixar elas dominarem o meu corpo. Mas eu estou com medo, elas gritam, não me deixam em paz. Estou com muito medo. E se elas conseguirem me dominar? O que eu irei fazer? Eu tenho que ser forte, enfrentá-las de frente, eu não quero ter mais medo, eu não quero mais ser fraca. Mas não sei se vou conseguir, não sei até quando vou manter o equilibro. Tudo é complicado, tudo está insuportável. Eu não agüento mais! Será que vou conseguir suportar, sabendo que tudo em minha volta é falso e sujo. Será que vou continuar a carregar nas costas o peso do mundo? Eu não irei conseguir, é pesado demais para mim. Queria respirar normalmente, mas é impossível, eu estou exausta de tentar viver. Não consigo levantar deste chão sujo. Ou talvez eu tenha desistido de tentar ficar de pé. Talvez eu seja uma idiota por deixar você me derrubar. Mas parabéns, você conseguiu, eu estou pior do que nunca. Minha cabeça esta girando. Meus pensamentos estão soltos. Tudo se passa como um borrão pela minha mente. Suas ultimas palavras. Suas ultimas mentiras. Eu não quero lembrar, mas fecho os olhos e vejo você, as vozes gritam meu nome colado ao teu, que porra, eu não quero ouvi-las! Eu não quero lembrar o que eu fui pra você, uma simples distração pra você esquecer, eu não quero lembrar que eu vou acordar, sabendo que meus olhos não vão te encontrar, eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim.

CONTINUAA

E esquecer de tudo

Agora eu sei que estou sozinha, só existe eu e a dor caminhando, lado a lado, sem direção. Trilhando um caminho entre a escuridão da noite. Entre as trevas, sobre espinhos. Apenas eu e meu coração machucado. Passos curtos, respiração rápida e ofegante e um coração batendo lentamente, quase parando. Um coração cansado de pulsar. Um coração cansado de amar errado. Uma mente enfurecida. Cheia de ódio por ter sido abandonada, aonde o único que me acolheu foi a dor, profunda. O que flui em minhas veias é raiva. As raízes de ódio se destacaram. Eu estava sendo assombrada de novo, pelo meu passado poeirento. Eu estava vivendo novamente meu passado doloroso, frio e cruciante em minha mente. Suspirei. Não adianta tentar fugir, não adianta tentar mudar de caminho. O que passou não vai se apagar. Vai voltar. Me assustar. Me fazer chorar. Vai me dominar. Não, eu não vou deixar! Mas até que seria bom. Dormir por muito tempo, sonhar para sempre. E esquecer de tudo. Esquecer até que um você fez parte da minha vida.

Texto feito por Amanda Marchionatti e Mariani Lindorfer

Poço sem fundo

Não sei bem ao certo o que é pior.A ilusão ou a desilução.
Não sei o que dói mais.O tempo passando-se lentamente,escrevendo em linhas retas tudo que eu não pretendo lembrar, ou o tempo passando-se rapidamente, sem eu poder aproveitar.
Virei a página e troquei de amor. E isso não foi o bastante.Ainda passo as noites indo dormir com aquela mesma velha dor chamada solidão.Será que eu mesma sou errada ?. Será que eu mesma sou culpada desse martírio que eu carrego junto ao meu peito ?.Não sei dizer.Quando mais eu tento fujir desse labiritinto, mais eu me perco dentro dele.Não sei o que fazer.As vezes tenho uma leve convicção que eu sou diferente dos demais.Me sinto completamente sozinha no meio dessa multidão.Como se todos aqueles rostos que fazem parte do meu dia a dia, fossem estranhos.Completamente estranhos.Já tentei mudar.Já tentei forjar algo realmente parecido como os demais, sorrisos falsos feitos de plástico, mas eu não consigo.Parece que a monotomia virou minha companhia.Um bom café, um pouco de melancolia e algumas facas, são uma programação ideal para minha noite. E até que eu gosto. A dor, não é problema mais pra mim.Afinal,estou acostumada.Sangue jorrando dos meus pulsos não se comparam a dor de um coração destroçado.Um coração amargurado que cansou de bater, há tempos atrás, quando tudo começou a dar errado.As lágrimas escorrem de meu semblante triste sem eu querer.E não há nada o que fazer.As lágrimas ensistem em cair.Vou deicha-las cairem, até secarem.Não posso finjir que tudo está bem,quando tudo esta caindo ao meu redor.Não posso sorrir, quando por dentro estou me sentindo morta.Minha vitalidade está acabando.Meu corpo dói e minha mente gira. As lembranças não são nítidas.São apenas borrões.Frangemntos de uma dor sem fim que me atormenta e rouba minha paz.E a cada dia vem piorando.A cada hora que se passa, sinto-me mais fraca.Sinto meu coração bater sem vida.Meus olhos são inchados.Olheiras constantes, e aquele brilho que antigamente havia em meus olhos, fora arrancado e jogado num poço sem fundo.Num buraco escuro, onde guardo tudo que um dia eu pude amar.

*Amores, responderia os comentários de vocês depois, to cheia de trabalho pra fazer.Acabei de voltar de um retiro e tudo mais D:. Obrigada pelo carinho.beeijos

Confiar no tempo

Aprendi a confiar no tempo.
Se o destino é eu e você,
ele vai colocar você em meu caminho novamente.

Sonho irreal.

Pensamentos soltos.Um grito istérico, e cicatrizes profundas, não são novidades pra mim.Afinal, isso virou rotina da minha noite.

Hoje, pela primeira vez em semanas,tive um sonho.
E você apareceu-me nesse sonho.
Eu estava sentada em um campo verde.Com a cabeça baixa, e as lágrimas escorriam por entre meu rosto.
E quando eu olhei pra cima.Você estava na minha frente, com um lindo sorriso.Você pegou minha mão e me ajudou a levantar, limpando minhas lágrimas.
Seus braços me envolveram em um abraço apertado.E o mundo inteiro não me importava mais.
Mas, isso não passou apenas de um sonho.
De um lindo sonho que não irá acontecer.

Que eu te amo
Eu sempre te amei
E eu sinto sua falta
Estive afastado por muito tempo
Eu continuo sonhando que você estará comigo
E você nunca ira embora
Paro de respirar se
Eu não te ver mais

Far way- Nickeback

E uma parte..

E uma parte de mim morreu quando eu deixei você ir

Mas se você puder achar uma razão para ficar

Eu farei qualquer coisa
Para reverter isso
Eu sei o que está em jogo
Eu sei que te magoei
E se me der uma chance
Acredite que posso mudar
Eu irei nos manter juntos custe o que custar

Falsas esperanças.

Se você já tinha tomado sua decisão, porquê ainda me dava esperanças ?. Se você já tinha decidido ficar com ela, porquê não me falou logo ?.Se você iria me descartar, porquê não disse de uma vez, antes que eu caisse de cara no chão ?.

Bomba relógio

Minha cabeça parece uma bomba relógio, que estás prestes a explodir.
Minha cabeça doi.
Sua voz martela em minha mente.
Ela soa como garras afiadas,arranhando meus ouvidos.
Meus pensamentos estao sem rumo.
Estou sem foco.
Estou perdida. Longe de tudo e todos.
Apenas com um vazio dentro de mim, e um coração destraçalhado ao meu lado.
Será que vou aguentar mais uma noite fria, machucada e sozinha nesse chão sujo ?.

* Amores, vou respoder o comentários de vocês amanha, tenho que estudar, amanha tenho prova de biologia '-'

Por favor

Não consigo viver sem você. Por favor volte.

De uma vez por todas, acabou.

Hoje foi a última ligação.
O último depoimento.
A última palavra.
última vez que tentei me explicar.
O último corte.

Mêses se passaram, até eu esquecer quase por completo sua face e o tom da sua voz.
E depois de tanto tempo, quando eu te vi, você continuava fazendo o mesmo efeito em mim.Me deixando impaciente e com vontade de correr pros seus braços.
Mas dessa vez quem correu,não fui eu.Foi ela.
E bem nessa hora, tocou a música que nos odiávamos.
Nessa hora,não sei exatamente o que eu senti.Não sei se foi uma pontada aguda de dor ou um vazio.Eu não senti nada.Estava compltemanete oca.Vendo minha metade a minha frente, com outra. Você me matou por dentro.Esmagou meu coração, cuspiu, e o jogou no chão.É bem ai que entra o velho jogo de sorrir quando você quer se desmanchar em lágrimas.
Sabe o que seria bom ? se agente pudesse colocar nossa dor, em um envelope e enviar de volta ao remetente.
Pode cortar o laço.Dar um nó.Desmanchar ou tranformar em pó.Mas quando você fizer isso.Eu não vou brincar contigo.Cansei de brincar.Cansei de me magoar.

Ainda lembro dos abraços apertados, sorrisos e beijos apaixonados. Saiba que eu não esqueci e ainda dói em mim te ver feliz com outro alguém e não eu.. Ainda lembro do dia que eu te conheci, só o coração consegue explicar o que eu senti. Saiba que eu tive de mentir, você nunca saiu de mim, mas o dia sem você só aumenta o meu sofrer.

E acho que o que me resta é te arrancar do meu coração.Já que por bem você não quer sair.

Talvez não agora.Mas daqui a dias,semanas ou mêses, você ira lembrar do meu amor.Lembrará que eu nos últimos dias eu corri o mundo pra te ter aqui, e você preferiu ficar com ela.Que não deve amar nem um décimo do quanto eu te amo. Lembrarás daqueles 11 mêses que você passou ao meu lado.E na sua rádio, só tocará as nossas músicas.E a cada lugar que você ir, lembrará dos nossos momentos que passamos ali.E você vai sentir sua garganta feixando.Seus braços vão se fechar em forma de um abraço, e perceberás que ao meio deles, está o vazio.Seu coração vai doer, e sua mente irá lembrar de tudo que você quer esquecer.E nesse dia você vai lembrar que isso é saudade.Aquilo que eu te falava tanto. E quando você vir me procurar, talvez eu já esteja curada.Talvez eu tenha encontrado alguem que vai me amar o tanto que eu te amei.E quando você quiser me dar teu amor, eu tranforme isso em amizade.E você verá o quanto eu sofri com sua perda.E quando quando te derrubarem no chão e te jogarem pra fora, é lá que você deve ficar.

Te esquecer parecia fácil,quando não era necessário.

Estou ficando loucas.Suas últimas palavras ecoam em meus ouvidos.Elas me arranham e me machucam.

Mas, amanha é outro dia.E eu ficarei bem.Eu sei que ficarei bem.

O forte da história era você,não eu.Acho que trocamos de papel então.

Desculpa demorar tanto tempo pra postar.A escola ta ocupando muito tempo meu.Tenho aula de manha e de tarde, e de noite tenho que estudar, e acabo ficando cansada demais.Estou escrevendo bastante nos meus cadernos,no meio da aula,rs, mas não são textos bons pra postar aqui.

Estou me sentindo cada dia mais livre daquela dor que me feria profundamente.Como se aquelas chagas que eu carregasse estivessem se disolvendo, e aos pocos vão sumir.Estou sorrindo com mais frequência.Estou aproveitando cada minuto.E estou me sentindo bem com isso.Não digo que te esqueci, porque estaria mentindo.Mas com o tempo que está se passando, as fendas estão diminuindo gradativamene.Ver você com outra dói.Te ver passar dói.Mas agora eu consigo te olhar nos olhos e dizer oi.E eu vejo que você não consegue fazer o mesmo.Isso é covardia.O forte na história era você, lembra ?.Eu prometi que iria te esperar para sempre.Mas esse para sempre, não é bem pra sempre, mas também não tem uma data válida.Só digo que,se você ainda quer salvar esse amor, se apresse.Porque eu estou cansada de esperar.E quando você menos esperar, eu vou levantar e seguir adiante.

Porquê ?

Se eu resolvi lagar tua mão, porque eu não consigo viver longe de ti ?
Mesmo você me tratando mal, porquê eu ainda ensisto em querer-te ?

Dias melhores

Eu estou me acostumando a viver sem você.
Quando você vem em minha mente, aquela dor já não é tão grande,tão profunda.
Não choro mais a noite.
Já me acostumei com o vazio da minha cama.
Com o frio do meu corpo sem o calor dos teus braços.
Eu estou tentando.Juro.Com todas minhas forças não pensar em você.
Mas não luto para te esquecer.
Apenas luto para conseguir sobreviver a mais um dia,com um sorriso estampado em meu rosto.
E por enquanto isso é o bastante.
Ainda não estou preparada para seguir adiante.
Eu sei que já está na hora de desviar meu caminho do seu, mas não consigo.Ainda não.
Como você me disse há dias atrás " Nossa história teve um começo, um meio,mas não teve um fim, e acho que ela ainda poderá continuar!"
Bom, isso só o tempo poderá revelar.E até lá eu vou caminhando,buscando um caminho que não me traga nenhuma lembrança amarga que me faça cair da utopia.
Procuro dias melhores.Dias de paz.Apenas isso.

Se não soubessemos amar,não saberíamos o que é a saudade.

Sempre achei que o pior sentimento que pudesse existir era a saudade.
Mas acho que,estava totalmente enganada.
O pior sentimento,também é o melhor.
O amor.
Se não soubessemos amar,não saberíamos o que é a saudade.
Como o amor, pode ser um sentimento tão contraditório.
Ele nos faz nos sentir melhor, pessoas mais completas.
Mas por outro lado nos machuca,nos fere por dentro.
Não sei como agir aos extremos.
Acho que não aprendi a amar.
Acho que não aprendi o que é o amor.

Mais animada.

*Deeeeeeesculpa por não ter postado mais.As aulas começaram e eu acabei me envolvendo muito.Escola nova.Milhares de pessoas novas passando pelos corredores da escola.Aula de manhã e de tarde.Tudo novo.Uma rotina completamente diferente.To meio perdida, mas logo me acustumo.Eu espero.

Hoje me senti mais animada.Mais alegre.Mais feliz.Não senti nenhuma pontada de dor que anigamente me fazia lembrar o passado.Estou com mais forças para encarar de frente meus problemas.Estou com a intuição que dessa vez,tudo irá dar certo pra mim.
Meu coração já não está mais sangrando no chão,porém ainda não esta curado.Mas nada que o tempo não resolva.Onde ontem havia lágrimas, hoje apareceu um sorriso.E me animei com isso.

Ultimo post sobre você.

Willian Rafael.

Se você ainda não me esqueceu e por um acaso esta lendo esse post,saiba que tudo que estará escrito aqui,eu quis te dizer,mas não consegui por falta de coragem e um pouco de orgulho.

Desde a nossa última conversa,se é que da pra chamar aquilo de conversa,eu não consigo ficar nem um minuto sequer sem pensar em ti.Nossas últimas conversas passam sem eu querer em minha mente.A cada dia que se passa, a saudade e a dor só aumenta.quando chega a noite, é ai que você entra em meus pensamentos com maior intensidade.Todo o esforço que eu faço no dia,há noite se desanda.Choro a madrugada inteira com o pensamentos que não irei sobreviver a mais uma noite,sabendo que você não é mais meu.As lágrimas apenas secam quando meu corpo,incapaz de agüentar essa imensa dor,fica inconsciente.Mas nos meus sonhos você também aparece.E quando acordo,me desespero por aquelas lembranças não passarem de meras projeções inventadas pela minha cabeça para anestesiar pelo menos 1% da dor que reside em meu coração.Eu sei que antigamente,no passado eu te desprezei e não valorizei o teu amor.Que pisei em teus sentimentos e te feri da forma mais profunda.Eu sei que errei, e me culpo todas as noites por ter feito isso contigo.Nunca deveria ter feito coisas,tomado tais atitudes e proferido palavras que eu nunca queria ter dito.Sei também que fui infantil e egoísta por as vezes só pensar em mim.quando eu te conheci eu era uma garotinha que pensava que  no amor,príncipes encantados,cavalos brancos e princesas faziam parte dele.Eu não sabia o que era amar.O que era perder uma parte de ti.Minhas atitudes foram de uma menininha mimada.No fundo,eu me sentia magoada por aquela vez que você me deixou e queria mostrar a você como era a sensação de ver o amor da sua vida nos braços de outra pessoa.Essa sim é uma das atitudes que eu mais me envergonho.Nesse tempo em que eu fui viajar,eu pensei em tudo.E vi que o jeito que eu andava me comportando não fora muito legal.Com meus erros eu aprendi e cresci.Deixei se ser aquela menininha ingênua e bobinha que você conheceu, e passei a ser aquilo que você me ensinou.Eu sei que foi muito tarde para eu ter percebido meus erros e tentar concerta-los. Eu tentei,mas você não quis me ouvir.E te dou razão.Quando você terminar de ler isso,se é que chegou até aqui ou até mesmo nem leu,deve achar que essas palavras são da boca pra fora e não acredita que eu tenha mudado.Mas são verdadeiras sim.E acho que a ultima coisa que eu tenho a falar,a mais importante talvez, é que nesses 16 meses que eu comecei a te amar... esse amor é o mais puro que eu possa ter sentido.É o mais verdadeiro e o mais profundo,Agora, pode ser cedo ao dizer,mas tenho certeza que esse amor será eterno.Enquanto meu coração estiver batendo,saiba que ele está batendo por você,sempre bateu.E a cada dia desses 16 meses eu nunca te esqueci,nem sequer por um minuto.Eu te amei a cada nascer a por do sol.A cada dia ensolarado ou chuvoso.Eu te amei com todas as células do meu corpo,e ainda te amo.Ainda te amo com a mesma intensidade.Com o mesmo incessável desejo de estar contigo a cada segundo dos meus dias.E digo que largaria tudo o que fosse necessário para pode ouvir de ti um “eu te amo”, e poder sentir o toque suave dos seus lábios nos meus e os teus braços entrelaçando-me em volta de mim em um abraço apertado.Eu te amei,eu te amo,e te amarei até o fim dos meus dias.Até meu coração cansar e parar de bater.Eu necessito de você ao meu lado.Tendo você,não me importo-me com absolutamente nada.Eu sei que foram várias tentativas para a gente ficar junto e não deu certo.Depois que ler isso não espero que mude  nada.Apenas terei a certeza que você sabe que meu coração é teu.Não implorarei para que volte.Pois eu sei que aquele “adeus” foi definitivo,E com o tempo eu vou seguir minha vida e aos poucos reconstruindo a parte vazia que antigamente você habitava em meu coração.

Desabafo

As vezes acho que eu não vou sobreviver sem você.
Cada hora que se passa é difiicil de aguentar.
O tique taque do relógio se tornou um barulho insuportável para mim.
Os minutos se passam lentamente.Parecem milênios.
Onde havia cor,hoje não há mais.
Aqueles olhos verdes que sempre brilhavam,
hoje são vazios e transparentes.
Olheiras constantes já fazem parte da minha aparência.
As lágrimas escorrem,igual com o sangue que jorra de meu pulso.
Não há nenhum anestésico para a dor que eu estou sentindo.
Nem o sono não alivia mais.
Se toda vez que fecho os olhos, você aparece em minha mente.
Parece que estou presa num pesadelo e não consigo acordar.
E quando eu acordar,você não vai estar aqui para me salvar.
Você se foi.
Você não voltará pra me salvar e afagar meus cabelos quando eu estiver com medo.
Você não existe mais em minha vida.
 Há apenas um vazio.. um grande vazio que abriga meu coração.
Uma imensidão sem fim de dor....

Desencanei

Você morreu pra mim.

Apaguei suas mensagens.

Nossas fotos eu rasguei.

 As lembranças irei esquecer

E de meu coração irei te arrancar  

Eu sei muito bem como é se sentir fraca.Como dói sorrir.Tentar esconder uma lágrima.Eu sei como dói tentar ser forte.Sei exatamente como é querer morrer.Quando você tenta se ajustar num lugar e não consegue.Quando você se fere por fora,tentando matar o que tem dentro....

Você não me merece tudo que eu ouso sentir!

Hoje eu resolvi dar um tempo a minha cabeça.Parei de me culpar por não conseguir esquecer você,Com o tempo eu vou esquecer.Não adianta apressar-me.Quando eu estiver preparada,vou seguir em frente.Parei de ficar chamando-me de fraca.Eu sei que sou forte.

Havia um tempo em que eu pensei que tinha me livrado dessa dor rasgante.

Havia um tempo em que eu acreditei que o sorriso voltaria ao meu rosto sem vida.

Havia um tempo em que eu escutei as vozes furiosas da minha mente.

Havia um tempo em que eu esperei te ver voltar,mas você não voltou.

Havia um tempo em que eu me decepcionei com o meu reflexo no espelho.

Havia um tempo em que eu decidi não sofrer mais.

E hoje,esse tempo chegou.

E hoje eu prometi que não sofreria mais.

 

Eu sempre quis mandar no tempo.Saber controla-lo Saber o que vai acontecer ou o que deixou de acontecer.Sempre quis ter o controle de tudo,Até que um dia,muita coisa fujiu do meu controle e eu desencanei.Mandei os problemas para bem longe e resolvi aproveitar.Começei a fazer as coisas como eu penso que é certo e deixei de seguir todas regras.Afinal,se você obedecer todas as regras vai perder a diversão.

Desculpa gente os palavrões.Mas,nao consegui pensar em nada além disso.

Mas por mim que você enfie esse amor no teu cú.Suas falsas promessas também.
E que volte para aquela porra de cidade e que morra lá também!

Apagar você de dentro de mim

Todas aquelas marcas,hoje eu quero apagar.Quero esquecer de tudo e esquecer que um dia eu te amei.Até esquecer que um dia você me fez feliz.Quero mandar minha angustia para bem longe.Quero ve de meu rosto,brotar sorrisos.Quero começar do zero.Quero começar outra etapa da minha vida sem você.